Lagrimas

Hoy ha dicho un psiquiatra en la tele que la infelicidad es la ausencia de ilusión, quien no tiene ilusión alguna, no es feliz, qué psiquiatra más listo...

Luego ha llamado un señor deprimido planteando una pregunta que al presentador le ha parecido muy interesante, cómo se puede ser feliz si la vida no te deja? y ha contado que perdió a su mujer hacía unos años y a su hija meses atrás en un accidente de tráfico, estaba emocionado, entonces el psiquiatra le ha hablado de los conceptos de espiritualidad y mortalidad, no somos eternos...

El hombre ha contestado que entiende como proceso natural que un hijo entierre a sus padres pero no a la inversa, eso no. El psiquiatra lejos de quedarse sin argumentos (que para eso ha estudiado años de carrera) ha compartido su experiencia personal, su hijo pequeño murió ahogado en la piscina, trágico accidente, su mujer lloró todo un año, fueron momentos realmente duros...

El presentador ha dado paso a la publicidad y yo, mientras miraba los anuncios de juguetes cada vez más incomprensibles, lloraba pensando en la espiritualidad, en la eternidad y en mi incapacidad para no saber distinguir porque vale la pena derramar una sola lágrima.

S.O.S

Este año me había prometido ignorar el hecho de que es Navidad, estuve todo el año desarrollando múltiples técnicas de evasión pero han sido un completo fracaso y otra vez tengo que escribir sobre ellas, algo me impulsa a hacerlo y no hay manera de frenarlo.

Hubo un momento en el que se puso de moda odiarlas, a saber porqué, pero hoy en día es más común escuchar “qué triste me ponen estas fechas” a “Son días de paz y amor en compañía de los nuestros”, ha sido un cambio paulatino, la moda podría haber sido pasajera como cuando se llevaban esas horribles camisas de leñador o las chaquetas vaqueras con interior de borreguito, Dios, cómo odio las borreguito…

Pero la Navidad ya no es lo que era, ha perdido fuelle, deber ser que las nuevas generaciones mil euristas nos desesperamos al ver que nuestra estimada paga extra va desapareciendo vertiginosamente al ritmo de compra de regalos para la madre, el hermano, el primo, el amigo invisible de la oficina… y no es que una sea egoísta pero sufre mientras se despide de todas aquellas cosas que había codiciado y que tendrá que desechar, esto no pasaría si se hicieran listas como en las bodas pero claro,queda rancio, por supuesto que en un bussiness como el matrimonio la cosa cambia, todos entendemos que a parte de celebrar la unión amorosa entre dos personas hay un acuerdo tácito entre asistentes y contrayentes para que el evento resulte rentable sin perder un ápice de sensibilidad, a ver en qué boda que se precie no se llora…

La cuestión es que te pones como una bola a base de turrón, embutidos caros y comilonas sociales, te deprimes porque te has quedado sin un duro y con más kilos encima de los que te puedes permitir, has quedado mal porque te has olvidado de contestar el Xmas a aquél amigo sentido que no sabías que lo era tanto, la factura telefónica ha incrementado y no porque hayas conocido a hombre/mujer de tu vida y para colmo, en mi caso, cumplo años…

Así que propongo una recogida de firmas para su abolición o un conjunto de razones lo bastante poderosas como para no hacerlo.

De todas formas, como soy políticamente correcta, felices fiestas…

Ejercicio

"Escribe algo de ficción
Proyecta algo que te haga ilusión
Que no tenga que ver con lo que todos sabemos"

************

Me levanto de la cama justo antes de que suene el móvil, ayer me quedé dormida nada más acostarme, no recuerdo haberme despertado en toda la noche y después de 8hrs de descanso ininterrumpido mi cuerpo ha decidido empezar el día por propia voluntad.

Me miro en el espejo...

- Hey!! Dónde habías estado? - Ha vuelto la expresión que desapareció hace unos meses, no sabia que la echaba tanto de menos hasta que la he visto otra vez.


Acabo de recordar que la semana que viene tengo vacaciones y seguro que ayer hubiera encontrado alguna pega en eso pero hoy creo que es genial, aprovecharé para ir a comprar todas esas cosas que necesito, además con la paga extra me puedo dar algún capricho y de paso poner al día la casa que esta hecha un desastre desde que todas andamos más ocupadas que de costumbre...

Y bueno, vale, es navidad y eso no me anima demasiado pero creo que este año puedo enfocarlo de otra manera y si al final sigue siendo malo seguro que pasa más rápido de lo que creo.

El viernes se planta aquí en un suspiro, saldré con Haruko, voy a ponerme el conjunto aquél tan mono que me sube la autoestima y el sábado quedaremos para comentar todas las tonterías que pudimos permitirnos hacer, recuerdo que antes aquello me divertía.

Mientras ando por la calle con mi mp3 a todo volumen me doy cuenta de que ha desaparecido esa sensación, ya no hay plomo en mis pies, ya no se proyecta la misma película en mi cabeza, hay una nueva banda sonora para mi nueva situación, se ha ido definitivamente?
Eso parece, voy sonriendo por la calle pensando que de verdad todo va bien.

Fin del Ejercicio.


-"escribe algo de ficción
proyecta algo que te haga ilusión
que no tenga que ver con lo que todos sabemos"

-"uff, el problema ahora mismo es que no encuentro nada que me haga ilusion"

-"hazlo real, inténtalo tan solo"

-"pero no tengo una ilusión real
sólo quiero q se me pase"

- "ya, y yo."

-"Ays, a ver que se me ocurre...."

Yo, mosca

Cuando mi gato ve una mosca se queda inmóvil, sus ojos dibujan el recorrido del insecto, la observa sin inmutarse, así pasa un rato en el que uno piensa que simplemente le divierte su revoloteo pero hay algo más detrás de ese comportamiento, lo que hace es estudiarla para después pasar a la acción.

La mosca se queda quieta en el cristal de la ventana, mi gato ya sabe que durante unos segundos permanecerá así y él que es más ràpido le da un golpe con la pata, la mosca se pone a volar, no le ha hecho nada pero se ha inquietado, mi gato ha fallado, espera a que vuelva a recuperar la confianza suficiente para posarse en el cristal y recibir otro zarpazo.

Y lo hace, se posa, él vuelve a obsevar, frunce el ceño, se esta concentrando porque no quiere fallar. Otro golpe, esta vez certero, la mosca cae al suelo, él la mira, esta atontada, yo miro desde el sofa, adoro a mi gato pero no entiendo porque no la remata, en vez de eso le da toquecitos con la pata una y otra vez, luego para y sigue mirando, finalmente la mosca deja de moverse y mi gato se la come, yo miro para otro lado y exclamo : Qué asco!.

Por qué ha jugado con ella mientras la mosca agonizaba? Es cruel mi gato?

Después de todo eso me he puesto triste, me ha dado por pensar que yo soy una mosca entre sus zarpas, me derribó y aún hoy siento que sigue jugando mientras yo tendida en el suelo sólo quiero que se vaya o termine por comerme.
Mi gato sigue siendo más noble, al menos él le ha puesto fin a su juego.


Dibujo: PuroHumo

No termino de despertar de la pesadilla, hay veces que creo estar a punto de hacerlo pero justo entonces hay una voz dentro de mi que repite que algo no va bien, yo lo sé pero quiero aferrarme a esos segundos fugaces que me confunden y me hacen sentir un alivio ficticio que cuesta demasiado caro sentir y que pago después con grandes cantidades de desilusión, la misma que reina desde hace meses sin muchas ganas de abdicar.

Y ya no sé si soy mi propia prisionera o es él al que no dejo marchar.

6horas

El pluriempleo no funciona. Podría culparme por haber tenido una de las peores ideas que se me ocurren desde aquella en la que decidí cortarme el flequillo en otra peluquería diferente a la mía de confianza, pero no lo voy a hacer, en cambio voy a compartir mi situación con todo el que quiera leerlo.

Este trabajo consiste en llamar a clientes de una base de datos y ofrecerles una promoción, todo muy simple, muy repetitivo, muy crispante.

Con esta descripción se entiende que aquí no buscan cerebros privilegiados que desarrollen la labor, no, y tampoco buscan estilismos respetables porque todo se hace por teléfono.

A mi lado hay una chica de mediana edad que explica a los clientes la ventajosa promoción incluyendo unos carraspeos muy molestos a cada frase... dolor de garganta? esa fue mi primera opción, de esto hace una semana y media... desechamos dolor, es un tic. Un horrible tic que tengo que escuchar durante 6 horas.

A mi derecha otra compañera, esta es fea, muy fea y yo no soy una persona que critique el físico ajeno así por diversión pero es que esta, además de fea (nótese que es la tercera vez que lo comento) es idiota o lo que es peor, piensa que la idiota soy yo.

Y es que de pronto noto que alguien ha clavado sus ojos en mi, es ella, me giro, le devuelvo la mirada, le digo : dime, me dice: toma, un tlf al que tienes que llamar, yo: ok, gracias, ella: llámale ahora, yo: sí, ahora le llamo, pasan 10seg, noto su mirada otra vez, yo: qué, ella: le has llamado?, yo: Sí, tiene el contestador, ella: ya has hablado con él?, yo: no, he hablado con su contestador, ella: pues ha llamado él, yo: ya, pero ahora tiene el contestador, ella: llámale otra vez porque quería hablar contigo.

Llegada a este punto una sólo puede responder: mira tía fea, puedo entender que no te molestes en dejar de atentar contra el buen gusto porque tu caso es crítico pero de ahí a que seas subnormal y no entiendas el hecho de que no voy a llamar compulsivamente a un cliente al que le he dejado un sms en el contestador… es cuanto menos irritante.

Pero soy educada, la he mirado y le he dicho: gracias por el recado, ya me encargo yo.

Detrás hay otra, esta no es fea y viste más o menos dentro de los parámetros de la decencia en cambio habla con un tono ridículo, mucho, uno pensaría que sufre cierto retraso, pero nada más lejos de la realidad, alarga las frases hasta el infinito y añade un tono nasal que no tiene fuera de su papel de teleoperadora, o sea, muta, nota mental “el sujeto sometido a largas temporadas en este trabajo perfila un estilo atontamiento perjudicial para los oídos”

Yo soy justa así que reconozco que no estoy siendo muy objetiva, mi cansancio repercute directamente en el odio que siento hacia estas pobres compañeras que en realidad ya tienen suficiente con estar aquí por tiempo indefinido, yo ya lo tengo claro, la semana que viene lo dejo, eso o acabo cometiendo un teleoperadorcidio.

Nada

Dejo pasar los segundos apelando a la benevolencia de los poderes místicos que controlan, si existen, si lo hacen, cada movimiento que hay en mi insignificante vida
Porque yo soy insignificante, lo sé y no me importa, lo quiero así, de este modo, porque si tuviera que tener sentido encontraría demasiado difícil hallarlo, no creo en una lógica porque no la veo y es que como los perros, me he quedado ciega con tanto dulce

Y te doy las gracias de antemano por no intentar convencerme de que estoy equivocada, por no convertir mis divagaciones en tristes lamentos existenciales.
Hoy son palabras carentes de objetividad, mañana anécdotas para reír.

Nada preocupante.

Plan de contingencia

No estoy bien, es algo más que evidente, en mi mundo hay una crisis generalizada, no sólo yo estoy completamente descontrolada emocionalmente, a mi alrededor reina el caos, el mismo sobre el que he escrito en mi anterior post. Ayer hablé con Haruko, le comenté que creo seriamente que me estoy volviendo loca, que mi cabeza ha decidido independizarse de mi voluntad y recorre a sus anchas toda clase de pensamientos condenatorios, le dije:

- No sé que me pasa. Estuve deprimida hace tiempo y sé que esto no es lo mismo, no es tristeza, es desilusión, una especie de indiferencia hacia todo lo que me rodea, escepticismo hacia la idea de que todo va a mejorar, nunca antes había tenido esta sensación de vacío, esta actitud derrotista, Haruko, creo firmemente que me he resignado a no ser feliz.

Y como soy consciente de mi situación, como ahora mismo no hay nada que me haga sentir bien he decidido rentabilizarlo. Me he pluriempleado porque una es pragmática hasta en su momento de hastío vital y he pensado que ocupar mi tiempo libre hasta el extremo me va a ayudar a:

1- que mi cerebro libertino limite su actividad a fines meramente laborales
2- que la cuenta bancaria incremente para poder dar rienda suelta a mi consumismo arbitrario de ropa, zapatos y complementos varios
3- que llegue la hora de acostarme y desaparezca el proceso: cerrar ojos - recordar corazón roto - soñar con tiempos pre-rotura - abrir ojos - pensar "imbecil" - cerrar ojos - obligarme a no pensar... - abandonar proceso mental - rendirme al fantaseo contraproducente - fase rem.
4- Provocar una mejora en mi calidad de vida una vez abandonado el pluriempleo para sentir que algo mejora, aunque antes lo haya tenido que empeorar con premeditación y alevosía.

Así que:
Me levanto, me ducho, me visto, desayuno, voy a trabajar 08.00 a 14.00, mal-como, voy a trabajar 15.00 a 21.00, salgo, quedo con Haruko, hablamos de todo esto, voy a casa, ceno, cama, duermo.

Y en medio de todo el caos, escribo para contarlo.

Mi caótica Indiferencia

No me iMpoRta estar dEsganAda ni me imPorta que él Me deJaRa no me imporTa tener una relaCión que nO quIeRo ni Me imPorTa que acabe mAñaNa no Me imPorta que no lo haga ni Me impOrta tErmInarla no me ImpoRta sentirMe sOla si estoy acOmpaÑada no Me impOrta no seNtir ni mE imPorTa que él no sIenta No me iMporta que se arRepieNta no me importa sEr mayor no me iMporta parEcerlo no me imPorta eSte eScriTo no Me imPorta que no lleve cOmas ni me imPorta su seNTido ni su CareNcia del misM no me ImpOrta Tener sUeño no Me impOrta doRmir poCo no me iMporta quE hAga frío

TOdo lo qUe me imPorTa es SabEr porqUe No me iMpOrta naDa.

Objeto Inanimado

Me he tropezado con mi propio vacío, me he caído en él y una vez dentro he comprobado que no hay nada ...
Me he esforzado tanto por acabar con todos los sentimientos tristes que había generado en los últimos meses que no me di cuenta y tiré más de los que debía, recuerdo que dejé junto a ellos mil palabras que acabaron en el mismo vertedero, iban a ser pronunciadas pero cuando vieron el cambio perdieron el sentido... ahora ya no están, no me importa, ya no tengo quien las escuche.

No sé porque escribo si no tengo nada que contar.

Lunes, 05 de Octubre.

Hoy es lunes, otro lunes más, otro de los que odio sólo por llamarse así. A veces uno juzga demasiado rápido, este podría ser un lunes especial, de esos que guardas en tu memoria para siempre y recuerdas sólo por sentir que todo es posible, que hubo un día en el que te levantaste y todo fue genial.

Hoy podría recibir una llamada importante, una voz misteriosa de alguien que me desvela que lleva enamorado de mi mucho tiempo pero nunca se ha atrevido a decírmelo y que resulte que es la persona con la que siempre he soñado sin saberlo, porque hay sueños que uno no recuerda pero están ahí, han existido en algún momento.

O puede que mi jefa me haga entrar en su oficina, me invite a tomar asiento y me diga lo contenta que esta la empresa con mi excelente labor, motivo por el cual han decidido subirme de categoría y por lo tanto de sueldo.

Y llegar después a casa y que mis compañeras de piso estén felices porque han conseguido, una que el chico guapo de la máquina de zumos le invite a salir y la otra que su última cita le prometa venir a verla el próximo domingo para acabar lo que ayer dejó pendiente.

Y más tarde quedar con Haruko y que emocionada me cuente que quien ocupó sus pensamientos todo el verano pasado le ha llamado diciéndole que vuelve para empezar lo que nunca pudo ser y ella aceptó como todas esas cosas que parecen demasiado inalcanzables para nosotras por obra y gracia de un destino que no siempre se nos antoja justo.

Y mi gato gordo ya no es tan gordo, y el pesado no es tan pesado, y la comida que engorda me deja de gustar y mi piel no tiene ni un sólo poro abierto y Sexy Sadie se vuelven a juntar y Nacho Vegas viene a dar un concierto y voy de compras y la ropa me queda genial y encuentro los zapatos perfectos a mitad de precio y empieza a hacer más calor y derrite mis recuerdos tristes.

Ya sé lo que estarás pensando, que el día va a ser como todos, pasaran las horas y me acostaré sin haber recibido esa llamada o ninguna de esas noticias, tapada con el nórdico porque ya ha empezado el frío y probablemente tengas razón pero al menos, durante unos momentos, mientras compartía contigo lo que me haría feliz he sonreído pensando que igual no pasa hoy pero quien sabe mañana.

GRACIAS

Ya hace dos meses y medio que el chupóptero me arrancó el corazón para después limpiarse el culo con él (siento la vulgaridad), Haruko decidió darme un plazo razonable durante el cual se me permitía regodearme en mi desgracia y autoproclamarme la persona más infeliz del mundo, el plazo expira el Jueves y debo reconocer que hubo momentos en los que pensé que no iba a poder cumplirlo, que durante semanas me sentí completamente incapaz de asumir que se había terminado, que ya no iba a poder levantarme más de la cama sin sentir que estar despierta era una tortura pero por fin puedo decir que lo he superado, a ver, hay daños colaterales, tampoco nos vamos a engañar pero estoy orgullosa de mi evolución.

Debo reconocer que antes de encontrarme en el punto en el que estoy tuve que caer un poco más bajo. Le mandé un sms, sí, lo sé, patético. No sé cómo paso pero fue un día en el que no conseguí sobrellevar la situación, algo en mi interior se reveló y sin saber cómo me manipuló para hacerlo... en respuesta a ese sms él me llamó, la conversación que mantuve me ayudó a tocar fondo,mejor dicho, a caer de morros en él sin colchón que amortiguara el castañazo. ¿Hay algo peor que ser consolada por la persona directamente responsable de tu pena? ¿Hay algo más triste que escuchar de sus labios "peores cosas has pasado, tú eres fuerte... "?

Los siguientes dos días fueron el momento álgido de mi pesadilla, quise morirme, me invadió una oleada de realidad, de estas que arrastran consigo cualquier esperanza que resista albergada en mi sin hacer mucho ruido pero entorpeciendo el proceso.

Me desperté una mañana, recuerdo que me dormí rezando a todos los espíritus que un día estuvieron conmigo para que se llevaran mi tristeza lejos, me hicieron caso, ya no estoy triste, ahora ya no creo que haya perdido tanto, no he sido muy objetiva, he despertado de mi letargo de idiotez y ya no pienso que el chupóptero sea tan especial, por todo esto estoy de celebración, lo he conseguido, vuelvo a tener el control de mis actos, de mis pensamientos, ya noto que vuelvo a estar lúcida, mi pragmatismo ha vuelto, mi capacidad analítica, ya no hay vulnerabilidad que valga, todo es como debe ser.

Madres

El otro día paseábamos Haruko y yo por el puerto, esta es una práctica habitual en nosotras sobre todo cuando alguna de las dos estamos en crisis tipo "me-quiero-morir-que-asco-de-vida-voy-a-ser-desgraciada-para-siempre-que-caiga-un-rayo-y-me-parta-en-dos"

Ajenas a lo que se avecinaba hablábamos sobre los móviles y el cambio que han supuesto en las relaciones personales, este es un tema que merece un post aparte solo diré : Cuanto daño ha hecho vodafone en nuestras vidas!!

A lo lejos me pareció ver una figura conocida, sí, no hubo duda, mi madre. Avise a Haruko para que empezara a asumir que los próximos minutos no iban a ser fáciles y es que mi madre es pesada, muy pesada, para ella el hecho de ir al supermercado y no encontrar la marca de yogures habitual es una gran tragedia que deber ser contada con más detalles de los que la propia cuestión posibilita.

Ya desde lejos mi madre me localizó, siempre he pensado que se da un cierto parecido a Terminator, imagino que tiene un visor especial que detecta mi presencia a km de distancia, luego según se acerca empieza a recorrer con su mirada de madre escrutadora toda mi indumentaria, pelo, cara, ropa, zapatos... Esta vez no iba sola, estaba acompañada de una pareja madurita muy estilosa.

Unos metros antes de la inminente parada, a mi madre ya se le escuchaba decir señalándome : "Mira, es mi hija, la pequeña"
Nos plantamos delante de ellos, mi madre nos presentó:

Madre: Esta es Bambú y esta es su amiga Haruko, se conocen desde que tenían 4 años, iban juntas al colegio...-
Pareja: Uy, qué guapas son!
Madre: Bueno, Bambú no esta hoy muy guapa... - me mira- hija, qué llevas, y los zapatos de antes?
Yo: Me he cambiado, he venido a pasear y con tacones no resulta muy cómodo.... - la pareja amable rebatían a mi madre
Pareja: Qué le dices a la chica, mujer, es muy guapa, vaya hija más mona que tienes y tu también (mirando a Haruko) qué guapas!
Madre: Pues si las ves arregladas, porque ahora están más de sport pero cuando se maquillan y se ponen tacones...
Pareja: Están muy guapas así! No se parece mucho a ti...
Madre: Bueno, esta parte de aquí ( y señala de mi nariz hacia abajo) es más de su padre, los ojos son más parecidos a mi...
Pareja: Tendréis mucho novios, no?
Yo: (esto duele) no, no muchos....
Madre: Ya no es como antes, ahora ya no quieren compromisos ni nada....
Yo: (no claro, esta generación somos unos promiscuos poligámicos, nos gusta divertirnos cada día con uno diferente)
Pareja: Di, que sí, ahora los jóvenes no son como antes que te casabas y para toda la vida...
Madre: Bah... ahora les da todo igual...
Yo: (tengo el alma partida en dos por el chupóptero, me cuesta respirar, tengo un nudo en el estómago, creo que me voy a morir mami....)
Madre: De fiesta todo el día y nada de ataduras, así son.

Mi madre siguió hablando de mi como si no estuviera, yo sólo pensaba en huir, Haruko miraba de un lado a otro buscando algún objeto punzante con el que golpearme hasta dejarme inconsciente y así acabar con mi agonía pero antes de llegar a estos extremos la amable pareja nos liberó.

- Anda guapas, seguid paseando que os estamos aburriendo
- Nooo.... ehh..... Adiós!!

Huimos sin mirar atrás, mi madre gritó desde lo lejos

- VIENES A COMER MAÑANA, NOOOO?? PONDRÉ VAINAAAAAAAASSSSSSSSSSSSSSSSSSSS

Orden de desalojo (a mi tristeza)

Por favor por favor, márchate ya, siento que me cuesta respirar, he intentado convivir contigo pero pesas demasiado, apenas puedo dar un paso, sólo consigo arrastrarme pocos metros y así es imposible dejarte atrás, no me persigas más, vete con otra, no tiene mérito que te quedes a mi lado, cuando llegaste prometiste que sería sólo temporal pero resulta mucho más difícil de lo que pensaba y ya no te soporto, si sigues más tiempo conmigo voy a enloquecer, voy a perder la poca cordura que conservo, no tengo fuerzas, déjame sola y vuelve cuando pueda bailar contigo sin sentir que me muero.

Por favor, márchate ya y si no quieres irte escóndete donde no pueda verte y si te veo engáñame y dime que no eres tú y si no te creo inventa algo mejor. Si me has oído llamarte ha sido sólo por error.

Por favor márchate cuanto antes, ya no es admisible tu presencia aquí, ya nadie la entiende y me presionan para que te eche, te lo he pedido por favor y no te vas.

El otro día una amiga me hizo una pregunta, yo no contesté sinceramente y recordé la historia de mi tortuga Adelaida.

Me la compraron cuando yo tenía unos 6 años, era uno de estos galápagos pequeños de los que no crecen demasiado, vivía en una tortuguera de plástico verde con una palmera en medio.

Adelaida no era muy divertida, su condición de galápago se lo impedía pero yo, que siempre he sido muy cabezota, me empeñé en enseñarle algunas cosas básicas "izquierda" "derecha" no aprendió, esta claro, era una tortuga bordelina.


Un día dejó de moverse, no es que hubiera sido nunca hiperactiva pero aquello era, cuando menos, sospechoso. Además de la ausencia de movimiento empezó a clarear el caparazón, una especie de costra blanca comenzó a cubrirlo.

Yo que no era una experta en estas cosas decidí preguntar a mi padre. Él miró en el interior de la tortuguera y me dijo :
- Parece, hija, que esta dormida
-Pero lleva mucho tiempo durmiendo... además le doy con el dedo y no se despierta, mira.

Mi padre no contestó, alegó que no entendía mucho de tortugas y lo mejor era ir a la tienda de animales donde la había comprado, pensé que era buena idea, quien mejor para diagnosticar una posible narcolepsia...

La metí en una bolsita de plástico, la pobre iba rebotando de un lado a otro. Una vez en la tienda mi padre me lanzó una de esas miradas tipo "Explícale a este señor el problema", yo estiré el brazo en el que llevaba la improvisada tortugera.

- No se mueve nada...- El dependiente cogió la bolsa, la colocó a la altura de sus ojos, frunció el ceño, bajó la bolsa, me miró y dijo:
- Esto lleva lo menos 3 días muerto...

Durante un tiempo pensé que mi padre no era tan listo como yo pensaba, ahora ya no, ahora creo que hay cosas que no son fáciles de decir.

Mi peluche preferido

Tengo un oso de peluche tan viejo como yo. Se lo regalaron a mi hermana al nacer pero ella nunca le prestó atención así que me lo dejaron en la cuna y desde entonces nunca nos separamos.
Desde donde recuerdo jugaba con mi oso y los demás muñecos de mi cuarto, hacía una especie de escuela en la que yo era la profesora y los muñecos mis alumnos pero el osito siempre ocupaba un lugar más importante que el resto, podría decirse que era mi alumno predilecto, podría decirse que en mi clase hubo favoritismos, podría haberse aprendido en aquella escuela que el mundo no es lugar justo en el que todos somos iguales.

Mi osito a veces me ponía triste, los años se le notaban a él más que a mi, casi ni recuerdo cuando perdió su primer ojo, mi madre intentó suplirlo con un botón pero no quedó igual, empezó a dejar de ser suave y a quedarse delgado. Mi madre que siempre ha tenido un sentido pragmático inversamente proporcional al tacto, me dijo que tendría que dejar de dormir con osito si no quería que siguiera desmejorando.

Lloré pensando que iba a perderle así que durante una temporada lo dejé sentado en una balda, le hablaba como todos los días pero procuraba no tocarle demasiado, le expliqué con mucha delicadeza que estaba enfermo y que debía mantener reposo, osito me preguntaba que hasta cuando y yo no sabía qué contestar.

Al de un tiempo decidí que se había estabilizado, le dije a mi madre que le operase, ya no me importaba como quedara, ella lo hizo, abrió sus costuras y le metió algodón, reforzó las extremidades y después le puso un vestidito rosa de alguna otra muñeca a la que no me importó dejar desnuda... más predilecciones.

Tras aquella drástica operación me quedé más tranquila, decidí que ya podría volver a dormir con él, abrazarlo o darle besos.
Un día pensándolo seriamente se me ocurrió que osito debería hablar, yo ya le entendía pero quería que fuera "de verdad", durante mucho tiempo cerraba los ojos y me concentraba, enviaba a su mente mensajes "habla, anda" pero nunca conseguí que lo hiciera.
Dejé de lado el poder mental y empecé a rezar, en mis oraciones me parecía bastante comedida mi petición, al fin y al cabo sólo era eso lo que necesitaba y a Dios no le costaba nada, apenas un pequeño truco para que osito tuviera vida real.

Lo que pasó después fue sorprendente, una de las partes básicas del desarrollo humano, una de las primeras cosas que se aprenden y aplican a lo largo de la vida, me resigné. Comprendí que no había oraciones, ni poderes, nada que fuera a cambiar el hecho de que mi oso no iba a dejar de ser un peluche inanimado, no iba a hablar, ni a andar.

Sigue estando en mi cuarto, me lo llevé cuando me fui de casa, a veces lo miro y me rió de mi misma, cómo pude ser tan ingenua? y osito contesta: lo que no puede ser, no puede ser y además es imposible.

INSOMNIO

Involuciono, es un hecho. Ha pasado un mes y una semana y no estoy bien. No ha mejorado nada, no he dejado de esperar que me llame, no he dejado de pensar que es él con quien quiero estar, la verdad, creo que nunca más voy a ser feliz, creo que no voy a superarlo y que todo lo que este por llegar no van a ser más que meras distracciones que durante un breve espacio de tiempo me hagan creer que ya ha pasado pero en realidad no será así.

Y sí, soy consciente de que no es el fin del mundo y que hay cosas peores y que todos hemos vivido al menos una vez lo mismo, y que no llueve eternamente, que si me hace llorar no me merece, que si ha pasado esto es porque no es el adecuado, que dentro de unos meses estaré riéndome de mi desesperación, que el tiempo lo cura todo, que tengo que buscar nuevas ilusiones... a la mierda todo eso, no se me esta pasando.

MEME II O LA CADENA INTERMINABLE

Como la cadena de las verdades sobre mí ya la hice voy a modificarla un poco, estas son 8 cosas sin las que no podría vivir ( a parte de las básicas como aire, agua, los beatles...)

- Café. Es un elemento imprescindible sobre todo a primera hora de la mañana, sin él mi conversión en Satán sería un hecho.
- Haruko. Amiga íntima que todos tenemos, a veces me echa la bronca por no olvidar más rápido al chupóptero pero luego va y me compra un regalito para que me anime.
- Viernes. Es el día más perfecto de la semana, suena a mil cristales rompiendo y hace grandes promesas que si no cumple, perdonamos.
- Pechuga de pavo sin sal. El fiambre perfecto, es rosa, lisa, no tiene nervios, no decepciona, siempre sabe igual.
- Mascarilla de pelo. Porque hay días en los que uno sin saber cómo ni cuando sale a la calle y empieza su mutación en componente de los Jackson Five...
- Pore Minimizer. Crema mágica que inmediatamente después de ser aplicada hace desaparecer cualquier poro insurrecto.
- Mp3. Ya lo comenté en el anterior meme pero es tan imprescindible que lo repito, NO SIN MI MP3
- Mis gatos. A pesar de sus intentos de hacerme caer por el pasillo todas las mañanas, no podría estar sin ellos

Cadena impuesta por Alakazaam!

DESALMADO

El sábado por la mañana escuché una noticia de las que te dejan pensativa durante unos minutos tratando de posicionarte en uno u otro lado.
Un hombre decidió subastar su alma por internet. El precio de salida fué un euro y finalmente quedo vendida por 45€, dijo el dueño que "Es un alma completamente legal y con todos los papeles en regla"

Lo primero que pensé fué que 45€ es muy poco dinero por el que vender tu alma, después me dije a mi misma que no puedo saber qué precio es el justo porque no hay dónde comparar, la compra-venta de almas no es una prática habitual y me pregunté, por cuanto dinero tendría que haberla vendido para que no me hubiera extrañado el precio? Significa eso que creo que hay uno que pueda comprarla?.

Me respondí que si yo no creyera en el alma y estuviera convencida de que una vez muerta nada se desprende de mi para viajar a otra dimensión, vivir otras vidas o quedarse flotando en alguna parte del universo, también me quedaría con los 45€, total, cualquier precio es alto para vender algo que no existe,no es mi caso, así que definitivamente yo no lo haría pero, qué es lo que se le puede pasar a ese tío por la cabeza para tener una idea tan descabellada?

Después de divagar sobre los posibles motivos por los que ese buen señor tomo una decisión tan peculiar me centré en la segunda parte de la historia, el comprador. A ver, para que puedes querer un alma ajena? Y si eres dueño de ese alma también eres responsable de sus actos? qué ganas de andar complicandote la vida, yo con una una ya tengo sufciente.

Estuve mucho rato pensando que yo podría regalar la mía y entonces vino a mi mente una canción de los piratas "Mi alma entera te daría, si yo tuviera garantía de que soy yo a quien tu esperas", después me puse algo triste y apagué la tele, me levanté del sofá refunfuñando "No se yo lo que pensará Brian Weiss de todo esto... "

VIERNES NOCHE

Es lunes y en condiciones normales ahora estaría bufando a la pantalla de mi ordenador sólo por ser primera hora de la mañana del primer día de la semana pero con mi crisis post-chupóptero estoy extrañamente reconciliada con la rutina semanal, en contra de lo que siempre he odiado ahora me levanto a las 07.00 y me quiero morir, eso es una reacción ya demasiado arraigada en mi como para cambiarla pero a medida que voy adentrándome en mi nueva realidad noto cierto alivio porque sé que tengo por delante un día repleto de cosas que debo hacer sin preguntarme si me apetecen, directamente activo el piloto automático y me dejo llevar por el día que marca su ritmo caprichoso, a veces más lento, otras más rápido, recuerdo a mi tío diciéndome "Para bien o para mal un minuto siempre son 60segundos".

Así que dentro de mi mundo rutinario me siento más segura. El fin de semana es más complicado y eso que hemos intentado por todos los medios hacer un montón de cosas animadas... ejem... el Viernes Haruko pensó que lo mejor en mi estado era ver una peli de dvd, normalmente saldríamos de fiesta pero teníamos compromisos ineludibles el sábado a primera hora de la mañana, yo castrar a mi gato, Haruko ir a la pelu.
Total que alquilamos 300, Haruko pensó que ver torsos masculinos musculados add infinitum iba a levantarme el ánimo, y para que engañarnos, la visión de tanto Espartano en tapa rabos y capita tuvo su punto pero lo mejor sin duda fueron el resto de personajes tan creíbles que así, sin venir a cuento aparecían en la guerra contra los persas, vamos, todo muy normal, un jorobado híbrido entre Fredy Krueger y Golum que se mosquea porque no le dejan pelear, a ver tío, que te cuesta hasta mantener la baba dentro de la boca y por si no te has dado cuenta entre los de capita y tú hay diferencias sustanciales. Luego hay unos viejos decrépitos con pinta de Sr Burns pero más asquerosos que se dedican a dopar a una joven que en medio de su cuelgue a base de peyote o algo peor levita y dice frases, que en teoría, son algo así como premoniciones. Pero lo mejor de todo es el rey persa de dimensiones incomprensibles y con aire a Ru Paul hasta en la vestimenta... incluso el valiente Leónidas temió por su virilidad.

Con tanto personaje que comentar olvidé que hace un mes en una noche como esa estaría en compañía del chupóptero vestida con algún conjunto comprado el día anterior, las uñas perfectamente combinadas con los zapatos de tacón el pelo planchado al milímetro y el maquillaje que no dejara ver un poro más abierto que otro, si llego a pensarlo probablemente me hubiera puesto triste pero estaba demasiado ocupada tratando de tomarme en serio todo ese desfile de seres extraños y abdominales de infarto en la lucha por la libertad Espartana...

- ¿Qué quieres decir?- Cuando por las noches mires al cielo, al pensar que en una de aquellas estrellas estoy yo riendo, será para ti como si todas las estrellas riesen. ¡Tú sólo tendrás estrellas que saben reír!.
Y rió nuevamente.
-Cuando te hayas consolado (siempre se consuela uno) estarás contento de haberme conocido.
Serás mi amigo y tendrás ganas de reír conmigo. Algunas veces abrirás tu ventana sólo por placer y tus amigos quedarán asombrados de verte reír mirando al cielo. Tú les explicarás : "Las estrellas me hacen reir siempre". Ellos te creerán loco. Y yo te habré jugado una mala pasada.. Y se rió otra vez.
-Será como si en vez de estrellas, te hubiese dado multitud de cascabelitos que saben reír...
Una vez más dejó oír su risa y luego se puso serio.

(...)

Ayer por la noche en la cama tratando de dormir sonó mi móvil sólo una vez, lo miré pero no reconocí el número así que pensé que eras tú.
Yo estaba pensando en ti como viene siendo habitual, unos minutos antes había llorado y unas horas antes había hablado con Haruko y le había dicho que no entendía porque esto es tan cruel, cómo puede ser que sienta algo así y tenga que olvidarme.

Por un momento pensé que la pesadilla había terminado, que te habías dado cuenta de que también me echas de menos y que como yo, no estas dispuesto a que lo nuestro desaparezca. Quise creer que dejaste sonar el teléfono una vez porque te daba miedo hablar conmigo, por no saber mi reacción, porque aquél día sabes que me hiciste daño y mientras mi cabeza construía todo tipo de teorías yo sentía un alivio enorme dentro de mi, como cuando te duele mucho el estómago, de repente se va y te das cuenta de que has pasado demasiado tiempo padeciéndolo hasta el punto de que no eras consciente de lo mucho que te molestaba, me dije a mi misma que si llamabas no iba dejarme llevar por el orgullo de quien se ve vencedor, lo más importante es, pensé, que ha dado el paso y a partir de ahora todo va a ir bien.

Primero esperé a una segunda llamada, después un mensaje, más tarde te perdoné por no hacer ninguna de esas dos cosas y me dormí pensando que hoy volverías a intentar acercarte. Quise creer que esto ha servido para darme cuenta de lo mucho que me importas y que probablemente me ayude a tomar más en serio mis sentimientos y a no frivolizar con estos temas, definitivamente este mal trago es positivo para los dos, esta es la explicación que encontré para excusar que lo nuestro no haya sido idílico.

Tendrás que perdonarme, intento mantener los pies en la tierra pero a veces resulta demasiado complicado, alguien debió confundirse porque esta mañana lo he comprobado en la factura y ese número no aparecía por ningún lado.

WARNING

Es importante saber en qué punto esta uno. La semana pasada estuve esperando casi obsesivamente a que el chupóptero llamara arrepentido o no arrepentido pero que llamara al fin y al cabo y pusiera orden en mi cabeza, sólo quería que se solucionara la situación que yo misma pensé que había provocado, pero es curioso como la misma realidad se percibe de formas tan diferentes.

Llamé al chupóptero convencida de que lo mejor era terminar con la incertidumbre, le dije que no me parecía muy normal acabar así después de no tanto tiempo ( unos 6 meses) pero sí mucha intensidad, desde el principio la relación fue tortuosa y llena de obstáculos que me empeñé en saltar, no es difícil comprender que por una vez dejara de lado mi orgullo e intentara salvar lo que tanto trabajo me había costado no conseguir pero casi.

Total que tras una hora y 15 minutos de conversación comprendí que nada es como yo pensé que era y tras la llorera y desesperación correspondientes entendí que es ridículo batallar por algo que no existe más que en mi cabeza, por esa misma regla de tres supongo que tampoco tiene mucho sentido llorar por perder lo que en realidad nunca tuve pero eso es algo que todavía no he aprendido a controlar.

Como decía, después de colgar el teléfono noté que algo se desplomaba dentro de mi, era mi historia con el chupóptero que empezaba a derrumbarse , cada palabra, cada momento, cada promesa caían golpeando muy fuerte en el pecho, en el estómago, en mi cabeza. Pensé que no iba a ser capaz de aguantarlo. Estaba en el portal de casa de mi madre que me esperaba para comer, subí pálida, le dije que tenía que irme, ella me miró, preguntó - pero, no vas a comer?- yo respondí tratando de no mirarla a los ojos que ya volvería más tarde y ella sin entender repitió- pero no vas a comer?, entonces, para qué has venido?- esta es una pregunta lógica teniendo en cuenta que yo no vivo con ella y mi presencia allí tenía ese único fin.

Decidí que era convincente decir que en realidad iba a buscar unos zapatos que me había dejado la semana anterior y así salí de casa con ellos en una bolsa de supermercado, con un montón de lágrimas solicitando abrirse paso y con el incesante golpeo de las ruinas que seguían su desplome.
Me senté en el banco de un parque cercano y lloré, no podía pensar con claridad, el polvo que había levantado el derrumbe me lo impedía y llamé a Haruko. Ella me tranquilizó, las dos llegamos a la conclusión de que era lo mejor. No sé cómo recordé que tenía hora en la peluquería a las 16.00, en aquél momento eran las 15.40 y yo parecía un sapo. Entré y por supuesto mi cara no pasó desapercibida, dije con esa voz característica del peor de los disgustos - Tengo algo de gripe...- y ella me miró - sí, tienes los ojos llorosos....- no dijo más, se limitó a cortarme el flequillo en silencio, normalmente las conversaciones con ella son animadas pero esta vez ninguna quiso hacer comentarios, a veces sobran las palabras.

Llegué por fin a mi casa y me tiré en la cama, seguí llorando. Después me quedé dormida y en sueños entré en mí con una excavadora para retirar los escombros y comprobar los daños causados por el derrumbe, debajo de todas las ruinas y completamente aplastada encontré a la ilusión moribunda. La cogí en brazos y le prometí que se pondría bien, ahora esta en la unidad de cuidados intensivos, el tiempo que tarde en reponerse será duro porque la necesito conmigo pero sé que cuando termine de limpiarlo todo quedará un espacio muy grande que decoraré para ella, para cuando se ponga bien.

EN SECRETO

Estaba tumbado en la cama sin poder moverse como era habitual en los últimos meses. Ya hacia tiempo que había dejado de hablar. Yo estaba sentada a su lado, quería contarle mi viaje a Madrid pero en vez de eso le miraba pensando en lo injusta que había sido y lloraba, no por perderle sino por no haber sabido lo que estaba perdiendo.

Él me miraba entre complacido y apenado. En sus ojos podía leerse la historia de alguien ya muy cansado para seguir viviendo una vida que había dejado de ser tal, unos ojos que habían perdonado a todos y a si mismo, que no albergaban ningún sentimiento de enfado, rencor, odio, ni siquiera tristeza, que habían aceptado las reglas de un juego que nunca hubiera escogido, que me susurraban en secreto "es hora de irse"
Los míos se clavaban en él e intentaban comprender sin demasiado resultado. Me invadió una tristeza honda e infinita y supe que aquél día iba a ser el último que sus ojos me dijeran algo.

Ahora llevo su recuerdo en los míos, unas veces brilla más que otras pero siempre esta.

LOVEPOST

Llego,me siento y espero mis diez minutos de rigor. El metro se ha ido como siempre ante mis narices,y yo sorprendida de algo que me ocurre cada día,me siento,me pongo el mp3,abro el libro e intento hacer de todo para no quedarme dormida.El marcapáginas estaba en la página número 162,y leo:

Nada en esta vida ni en la próxima te causará más
dolor que el amor.Si alguien te dice lo contrario,es un
mentiroso.
O es inexperto en esos temas.
O ha sido extremadamente afortunado en la elección de sus amantes.
Hasta el momento.
Aki-no-hashi,1311.

Y ya después de la reseña,comenzaba el capítulo.
El hecho de que en un libro que nada o poco tiene que ver con el amor,aparezca ésto,me hace pensar en ello.Subo más la música,y mientras escucho Lovesong de The Cure me acuerdo de Bambú.Y me acuerdo de Él,inevitablemente.
Llego a la oficina y pasan 2,3,4 horas, un millón de segundos,minutos,horas y días en los que sé,con certeza, que te mantendré guardado, y que aunque nunca lo sepas, el hueco es agradable, pero inevitablemente y para evitar morirme de pena debo hacer más huecos para el que venga y se quede para siempre. Así es esto.
Cuando he salido de trabajar a las 18.00 te he llamado.Me he acordado de que era tu cumpleaños.En realidad no,no me he acordado,es que para lo que yo quiero sí tengo buena memoria.He hablado minuto y veinte contigo,estabas trabajando,y sé que en meses o quizás nunca más volveremos a hablar.Pero estoy orgullosa de mí,porque te he encontrado, como esperaba, en otro cuerpo, y en otras manos.
Y pienso que es todo un ciclo,y quiero pensar que Bambú lo comprenderá todo pronto,y que cuando eso ocurra,volveremos a ser nosotras,y no el hueco en el que te he dejado guardado.

7

Tiro la toalla. Abandono, voy a llorar

Lloro porque no se me pasa
Lloro porque no quiero que se me pase, sólo quiero que esto no este pasando
Lloro porque no quiero pensar en un futuro lleno de otras cosas que no creo que consigan hacerme sentir lo mismo
Lloro porque me siento impotente
Lloro porque pienso que debe haber algo que pueda hacer y no hago

Lloro porque no hay nada que hacer
Lloro porque no me llama
Lloro porque quiero que él también llore
Lloro porque espero que pase algo que no va a pasar
Lloro por llorar
Lloro porque no duermo bien
Lloro porque estoy muy cansada
Lloro porque ya ha pasado una semana
Lloro porque no quiero que pase un día más así
Lloro porque otra vez llueve
Lloro porque quiero verle
Lloro porque no sé parar de llorar

Y si dejo de llorar, lloraré por haber parado.

EXIT

Se terminó. El chupóptero ha huido con toda la ilusión que yo había recolectado, no puedo echarle la culpa porque siempre supe que su naturaleza era esa y en realidad asumí el riesgo desde el principio pero a quien pretendo engañar, no conté con la posibilidad real de que esto acabara así y ahora me pregunto porque no le puse fin cuando debía.

Tenía dos semanas de vacaciones pero hoy estoy de vuelta en la oficina, ahora mismo no es un buen momento para tener tiempo libre y dedicarlo a mirar el móvil esperando a que llame arrepentido, me diga que se ha equivocado y que quiere devolverme la ilusión que se ha llevado. Soy así de ridícula, lo peor del caso es que aún estoy en esa fase horrible en la que una no lo quiere asumir, dices "se ha terminado" sólo que en realidad no lo crees , lloras y en esos segundos en los que llegas a sentir que de verdad se ha terminado te desesperas pero hay una voz en alguna parte de tu cerebro que te envía un mensaje de esperanza al que te agarras "no llores tonta que esto es sólo un bache, volverá"

Haruko me dice que en toda ruptura hay 4 fases, primero la aceptación, después la rabia, la tristeza y por último la indiferencia. Para la próxima carta a los reyes magos que escriba pienso pedir una pértiga de salto de fases.

Así que aquí estoy, con unas ojeras que llegan a los pies, con pocas ganas de trabajar pero menos de no hacerlo, con la sensación ya familiar de que esto es no es real, de que me voy a despertar de esta especie de pesadilla, pensando en llamarle, recordando que he borrado su número para evitar hacerlo (no sin antes dárselo a Haruko para que lo guarde a buen recaudo y prometiendo que incluso bajo tortura no me lo dará), rezando para que pase, haciéndolo después para que no se acabe. En resumen, loca.

Sólo espero que el tiempo que siempre es un buen aliado en estos casos cumpla su función mitigadora de penas y lo haga rápido, yo mientras intentaré mantener una pose digna que no revele las ganas de llenar una bañera de lágrimas y ahogarme después en ella que me invaden. Sí, estoy siendo catastrófica y no tengo ninguna intención de corregirlo, pienso regodearme en mi propia desgracia hasta que me aburra de ella y comprar un par de zapatos nuevos sea un buen remedio contra la depresión, llegada a ese punto todo ira mejor.

CADENA

Más vale tarde que nunca, Ratonov me pasó la bola y aquí estan 8 verdades sobre mi.

1- No soporto los concursos de t.v, me ponen nerviosa.

2- No puedo salir de casa sin mi mp3

3- El viento por la noche me da miedo

4- Mi mayor defecto es el orgullo, mi mayor virtud reconocerlo

5- Vicio confesable: El FIB

6- Tengo un amor plátonico que nunca sabrá que lo es.

7- Los tacones me suben la autoestima

8- Me quedan mejor las faldas que los pantalones

A estas alturas seguro que la cadena de retazos confesables ha llegado a la mayoría de los blogs así que no voy a tirar el guante directamente a nadie pero si hay por aquí algún despistad@ que no ha posteado la suya, ordeno su creación por la autoridad que el poder de la santa cadena me otorga. A quien la tenga le invito a que comparta aquí al menos una de esas curiosidades.

**por cierto, me voy de segunda tanda de vacaciones, hasta la vuelta!**

RECUERDOS

Cierro los ojos. Intento evocar algún recuerdo que me haga sentir bien, sé que estoy frunciendo el ceño, no es tan fácil como pensaba.
Voy buscando en el pasado una de esas tardes de risas infinitas, de un café en cualquier terraza, un encuentro inesperado...

Abro los ojos y suspiro. Me siento frágil y vulnerable, recuerdo el post de Haruko, qué gran ventaja si de verdad pudiéramos llevar esas etiquetas, o tal vez sólo servirían para que los cobardes hicieran más daño.
Tengo que volver a intentarlo, nunca me ha gustado volver al pasado pero necesito encontrar aquél momento en el que me sentí segura, en el que no me cuestionaba ni juzgaba con tanta dureza, tal vez si consigo llegar hasta él pueda reconstruir lo que los últimos acontecimientos destruyeron.

Cierro los ojos. Recuerdo estar en la playa sentada en la orilla junto a O, hablábamos de cualquier cosa, la conversación no tenía importancia pero el hecho de que existiera era lo que me hacía sentir bien. Habíamos estado enfadadas, ella había dicho algo sobre mi, había sido injusta y durante días quise castigarla con mi indiferencia, buscó la forma de acercarse y una vez conseguido pidió perdón. Teníamos 16 o 17 años, ella ha seguido haciendo lo mismo, pide perdón cuando ya sabe que se lo vas a dar, O nunca apuesta sin la certeza de que va a ganar, lo que no sabe es que yo manipulo las fichas para que no pueda perder, al menos conmigo.

Abro los ojos. El perdón puede ser una buena forma de empezar a reconstruir mi seguridad pero es mucho más complicado hacer las paces conmigo misma, tendré que utilizar la técnica de O sólo que para mi no existen las mismas trampas.

Cierro los ojos. Estoy corriendo, no para de llover, me sigue T, él también corre, yo no puedo parar de reír, las sandalias de tacón me impiden avanzar y resulta ridículo vernos intentar llegar a cubierto, ya no se puede estar más mojado, para que apresurarse. Llegamos al hotel donde nos alojamos y seguimos inmersos en nuestro ataque de risa, T saca un clinex y en una escena demasiado cómica para ser real intenta secarse la cara, yo mojo el trozo de falda que ha sobrevivido para unificar el recién estrenado verde oscuro de la misma. Entramos y hay un baile con orquesta incluida, los planes de pasar desapercibidos no han resultado, nuestras risas siguen escuchándose en el recuerdo.

Abro los ojos. Todavía me siento mojada y sé que hay una sonrisa dibujada en mi cara.

Cierro los ojos. Esta vez me quedo dormida y mis sueños prometen ser lo mejor de mi presente.

SOBRE ÉL

Y te recuerdo sentado, en la arena, con tu inconformismo como testigo y la luna juzgando todo.Te leía mis frases favoritas sobre aquel libro que evitabas.

No creo-decías-que eso sea así.Supongo que se trata de buscar un alivio, y en realidad los cuerpos son sólo materia y carecen de alma.

Yo te miraba, en ese momento tan cerca físicamente de mí que podría sentir tu respiración y tan lejos de mí misma que me enfadaba. Intentaba explicarte de alguna forma que yo siempre estaría ahí, que no podía entender como lo que yo reconocía como mi alter ego masculino no estuviera de acuerdo conmigo en algo así. No podía convencerte, pero aún así segúias siendo vibrante como pocos;conseguías nacer en mi sentimientos imposibles que siempre he pensado que llevan tu nombre.Y eso es lo que te salvó al fin y al cabo.

A pesar de todo, sólo en ese momento me dí cuenta de que éramos diferentes.Yo esperanzada,buscaba;tú, cansado, habías encontrado y aguardabas construyendo una burbuja alrededor nuestro.Tu burbuja, como la llamabas, en la que nadie podía entrar nunca. Te dormiste, soñando con nada,tranquilo después de todo,pero yo te miraba y prometía buscar argumentos que te convenciesen.

Despertaste,y contigo la desilusión,la duda y la rabia de saber con certeza que no habrá nadie en tu vida como cuerpo material o alma- que más da-que sea la pieza de tu puzzle particular.Lo siento.

Ahora tengo ese rompecabezas para mí sola ,que se complica cuanto más tiempo pasa y cada vez tiene más aristas,incapaces de ser pulidas.

SEGUNDOS

Estoy algo preocupada. Hace días que no le veo, la última vez anduvo yendo y viniendo a cada rato, al final del día como siempre se marchó... yo esperaba verle al día siguiente, estas fechas siempre esta por aquí y yo que disimulo fatal no oculto que me encanta tenerle cerca.
Pero ayer me levanté temprano y esperé, pregunté por él y todo el mundo se encogía de hombros, noté cierta indiferencia o tal vez era resignación.
Las horas pasan de diferente manera cuando no esta, no más lentas ni más rápidas pero sí más tristes.

Esta mañana he salido a trabajar, hacía frío y tampoco ha venido pero seguía pensando que aún era pronto y en las próximas horas podría aparecer . Cuando bajaba la cuesta que me lleva directa a la oficina, por esa carretera que no tiene arcén y a veces resulta algo peligrosa, he visto algo muy pequeño moverse en medio de la misma, me he acercado y aleteando agonizaba un gorrión muy pequeño, probablemente se había caído del nido y algún coche le ha golpeado, me he agachado para quitarlo de allí y ponerlo en un sitio seguro pero al acercarme le he visto mover compulsivamente sus alitas, por el pico brotaba sangre y no emitía sonido alguno, sus ojos zigzageaban , ya no se podía hacer nada, probablemente le quedaban segundos.
El sol se ha ido y no parece que tenga intención de volver, lo he sabido al mismo tiempo en el que me incorporaba y dejaba morir al gorrión.

AMANECE QUE NO ES POCO

Es lunes y otra vez tengo problemas para mantenerme despierta, consigo estar consciente metiendo los dedos en el enchufe del ordenador que además de activarme los sentidos me deja un look a lo Boney M de lo más favorecedor.
Siempre me prometo pasar un fin de semana sin salir pero nunca encuentro el momento adecuado y lo peor es que ahora en verano Haruko y yo nos damos a las fiestas populares por partida doble, viernes y sábado.

Yo soy una gran defensora de este tipo de fiestas, bebida en mano recorres las calles de tu barrio, barrio de tu amiga, barrio de un primo... , saludas a tus conocidos entre los que se encuentran los compañeros de instituto, te das cuenta del gran daño que ha hecho la alopecia en nuestra generación, el chico guapo de la clase que hacía surf ahora es un ser acomplejado que trata de disimular su problema capilar mediante un peinado imposible y mucha espuma voluminizadora.

A medida que van pasando las horas y la ingesta de alcohol se incrementa empezamos a sufrir una conversión paulatina, primero decidimos acercarnos a las populares "txosnas" o chiringuitos en los que suenan los grandes clásicos de verano tipo "Paquito el chocolatero", una no quiere perder la compostura pero no puede evitar elevar el vaso y unirse a la masa en un baile que desafía las leyes de la gravedad etílica, la cual dista mucho de la gravedad real.

Una vez bailada la danza popular lo más probable es que ya luzcas en tu cuello, cabeza, tobillo o muñeca el clásico pañuelo festivo que da un aire pizpireto a nuestro look, llegados a este punto cualquier amig@ te habrá inmortalizado con su móvil o cámara digital y puedes estar seguro de un futuro chantaje en caso de necesidad.

En esta conversión se desarrollan unos sentidos especiales, el más conocido es el del olfato. En condiciones normales una persona sería incapaz de aguantar 5 segundos a una distancia de 1 metro de los baños químicos o "pipi-rooms" que los ayuntamientos disponen en estos eventos pero un buen asiduo a las fiestas de barrio hace cola, se va acercando y espera su turno pacientemente, una vez dentro procede sin apenas inmutarse y lo más impactante, cuando sale mantiene el color original y no el verde - aceituna que se espera después de tan peligrosa exposición.

Estas reuniones sociales son un foco de concentración de gente y claro, no es de extrañar que coincidan varios ex en el mismo lugar. Otro de los sentidos que se desarrolla es el del saber estar. Con calma saludamos según orden cronológico dejando al último ex para el final ya que habitualmente suele ser el que más nos entretenga en la conversación. El problema se presenta si además de tener a varios ex alrededor vamos acompañadas del ligue actual. Una buena táctica en estos casos es la inmersión en la masa festiva, discretamente te adentras en el gentío, te dejas absorber como si de un agujero negro se tratara y sales por otro lado libre de presiones para poder seguir bailando ajena a miradas críticas.

Haruko y yo fieles a las tradiciones frecuentamos todo el verano estos eventos y claro, la edad ya no perdona, veo a nuestros predecesores con sus botellas de kalimotxo y su pañuelos al cuello y sé que estamos llegando al final de nuestro reinado porque ellos son el futuro, cantan más alto, bailan con más emoción, salen todos los días...
Pero siempre quedara la sabiduría del veterano y los jóvenes tienen mucho que aprender de sus mayores ya curtidos en estos menesteres.

HOY

Otra vez de vuelta y me invade la sensación de no haberme ido nunca. Estoy sentada en mi sitio de siempre mirando la misma pantalla de ordenador de todos los días, con las mismas compañeras sentadas a cada lado que una vez hechas las preguntas de rigor sobre mis vacaciones siguen con su trabajo ajenas a mi depresión post Fib.

En estos casos no se debe perder la calma, lo mejor es dejarse arrastrar lentamente por esa rutina que a uno le absorbe poco a poco y que al final consigue anestesiar todas esas ideas de cambio que surgen cuando pones distancia entre tu vida real y el respiro de unos pocos días que no son más que un espejismo.

Así que tras cumplir la mayor parte de los objetivos (estoy morena, he ido al Fib) espero que en mi interior toda esta insurrección de ideas que me impulsan a salir corriendo vayan remitiendo.

Respecto al objetivo de "No analizar al chupóptero en ninguno de sus actos y/o comentarios" tengo que reconocer, muy a mi pesar, que no sólo no lo he conseguido si no que ha vuelto a ganar en una nueva partida que ni siquiera yo sabía que estaba jugando, el chupóptero juega duro y siempre gana. Una vez asumido esto me queda hablar con él y explicarle que esta perdedora esta muy cansada y ya no sabe ni quiere pensar en más estrategias para intentar conseguir una victoria que ya no puede merecer la pena, no a este precio.

Ahora me voy, tengo que ir a buscar unos palillos para mis ojos, por más que lo intento no puedo mantenerlos abiertos y necesito contar los días en mi calendario hasta las próximas vacaciones.

DÉJÀ VU

Después de meses de vagueza bloggera,en la que escribir se me antojaba demasiado complicado en un momento en el que yo no soy yo,voy poquito a poquito reconociéndome.Supongo que todo el mundo cambia,y a veces uno mismo no se da cuenta.

Sin vacaciones pero no sin ilusiones, que es al menos con lo que cuento.

Y es que volver al mundo real se hace duro, pero mi burbuja de hielo en la que estaba escondida se ha deshecho con los primero rayos de sol...y no me queda otra más que regresar al punto en el que me encontraba, y decidir, si lo malo era tan malo en realidad o mejor me fabrico otra burbuja de hielo, esta vez a prueba de todo.

Respiro

Por fin es viernes y por fin llegan mis vacaciones, al menos la primera mitad y como siempre me quejo de todo y acabo aburriéndome a mi misma de ese halo de negatividad que desprendo voy a dejar constancia por escrito de lo contenta que estoy de no tener que pisar la oficina hasta dentro de 17 días... Durante este tiempo voy a cumplir los objetivos que me he planteado:
- Ponerme morena
- Ir al Fib
- No analizar al chupóptero en ninguno de sus actos y/o comentarios

Para conseguir el último de los objetivos que sin duda es el más complicado he dado vacaciones a uno de los hemisferios de mi cerebro, concretamente el que lleva toda mi vida amorosa... al pobre le iba haciendo falta un descanso, a ver si para cuando vuelva a retomar su labor consigue centrarse más y controlar un poco las situaciones que no quiero ponerme criticona pero hay que reconocer que ha habido un desmadre impropio por ahí dentro, claro, una vive ajena a todo ese tráfico neuronal y para cuando se quiere dar cuenta tiene que ir corriendo a por prozac.

Con el primero de los objetivos empiezo hoy, me he traído la toalla y el bikini y según termine de comer, voy directa a la playa. Sé de antemano que me quemaré, a pesar de echarme crema habrá alguna zona oculta que se quedará a la brasa pero no me importa porque es verano y el "aysss no me toques ahí que estoy quemada" es una frase habitual en estas fechas.

El último de mis objetivos se cumple el jueves. De viaje a Benicassim por 7º año consecutivo a recolectar energías y auto convencerme de que todo no es tan malo.

Me voy y para todos los que leáis este post os deseo unas vacaciones geniales llenas de anécdotas que después pueda leer en vuestros blogs y si no os pasa nada seguro que os inventáis algo mejor, sea lo que sea, que quede escrito.

Bsos de Verano.

Holocausto

Ayer me acosté pronto con la esperanza de encontrar en sueños la explicación del por qué me siento así pero esta mañana me he despertado y no recordaba nada, ahora ya no sé si llegué a saberlo en algún momento. Puede que mi subconsciente decida ocultarlo porque crea que es mejor vivir en la ignoracia o puede que este demasiado cansada para pararme a analizar qué pasa.

Es lunes y a mi ya me parece suficiente motivo para mandar este día al campo de concentración donde tengo recluidos todos los días a los que sin darles la más mínima oportunidad arresté por la osadía de querer obligarme a vivirlos cuando yo no quería más que dejar de existir.

He llegado a la oficina y casi como acto reflejo he encendido el ordenador, he colocado el bote de los bolis, he puesto el móvil en silencio y al dejarlo sobre la mesa me han dado ganas de llorar.

Puede que este preocupada por ese dolor que no se me va, puede que sea falta de hierro, que esta lloviendo, que no parece verano, que tenga sueño, que ayer cené demasiado y hoy me siento culpable o puede que simplemente tenga un mal día.

Ahora tengo que decidir si dar por pérdido este lunes y enviarlo directo al paredón o buscar un motivo por el que disfrutarlo, pero me molesta hasta pensar en hacerlo, creo que va a ser fusilado sin juicio previo, que lo venden los ojos y camine hacia el foso, hoy no tengo ganas de ser justa.

I ME MINE

Hoy me he despertado a las 06.30, tengo que levantarme a las 0700 así que aún podía dormir media hora más.
He pensado que media hora no es demasiado tiempo y que si me esfuerzo por dormirme otra vez para cuando caiga en ese estado de vigilia sonará el despertador y me costará más que antes desperezarme.
Total, que no compensa pasar dos veces por la misma cosa, aprovecho que yo sola he amanecido y así no me siento obligada a despertarme por causas ajenas a mi voluntad, me estoy engañando un poco porque en realidad sé que si no tuviera que ir a trabajar y detrás de esa media hora hubiera unas cuantas más volvería a cerrar los ojos para no abrirlos. Pero en esta situación, analizando todas las ventajas y desventajas creo que es mejor quedarme despierta y adelantar lo que va a ser un hecho dentro de muy poco.

Si pudieras entender esto que te cuento entenderías también cada decisión que tomo.

MIGAS DE PAN

Me he perdido y no soy capaz de encontrarme, es por eso que he decidido ir a buscarme. Preparare lo necesario para el viaje, no será fácil pero ya han empezado a preguntar dónde estoy y yo no sé que contestar, hace un tiempo que me fui a alguna parte de la que creí saber el camino de vuelta pero finalmente las advertencias de los míos se han convertido en hechos… no sé volver.

Esperé algún tiempo pensando que tal vez el camino apareciera sólo pero cuanto más esperaba más lejos me sentía y ahora la única posibilidad de encontrarme es viajar al centro de mí y guiarme hasta el lugar del que no debí haber salido.

Me llevo un cuaderno para apuntar el recorrido. Voy directa a mi mundo interior, donde residen todas mis ideas…

Hace tiempo que me prometo recoger todos los pensamientos que dejo desparramados por mis cavidades neuronales pero nunca encuentro el momento, al final me da pereza porque algunos pesan demasiado y me encuentro cansada para levantarlos y dejarlos colocados en el sitio que corresponde, algunos de ellos ni siquiera deberían estar allí, quién los habrá sacado…

Hay tanto desorden que ya no puedo pensar más sin tropezar antes con lo que he generado en los últimos meses, ahora me viene a la mente lo que siempre me decía mi padre “si todos los días vas haciendo un poco al final no tendrás que pegarte la paliza…” a todos nos lo habrán dicho más de una vez pero oírselo a él le daba aún más sentido y fantaseaba con la idea de que si lo hubiera hecho así ya no tendría el problema delante y de repente me sentía bien, pero en el mismo momento en el que lo hacía recordaba que había ignorado el consejo de mi padre y aún me quedaba todo el trabajo pendiente .

Llevo la escoba barre-pensamientos que me regalaron los reyes, primero quitaré los que no sirvan y después recogeré los que se cayeron de las estanterías para dejarlos de nuevo bien colocados, así la próxima vez que necesite coger alguno no tardare tanto en encontrarlo, esto me ayudará a tomar más rápido las decisiones y acertar en alguna de ellas

No hay fecha de vuelta, probablemente me encuentre escondida entre algún recuerdo o fantasía, tengo tantas amontonadas que saber dentro de cual de ellas estoy va a llevarme mucho tiempo pero eso es justo lo que tengo, alguna noche en el silencio de mi cuarto me he escuchado llamarme, si consigo agudizar mis sentidos sabré exactamente hasta dónde dirigirme, cuando me encuentre no me reprocharé haberme perdido al fin y al cabo es normal confundir las indicaciones.

Bambu: 0

Me he prometido ser fuerte así que no voy a llorar, pero me vale aguantarme las ganas para saber que estoy perdiendo. Justo cuando pensaba que estábamos en igualdad de condiciones llegas y me abres los ojos sin compasión, pareces decir: mira bien y no te lleves a engaño.
Puedes llamarme exagerada, infantil, ridícula, lo que quieras, pero no puedo evitar sentirlo, si pudiera escoger entre olvidarte y no haberte conocido escogería lo segundo sin lugar a dudas, esta vez, yo que siempre he querido aprender de todas mis experiencias estoy dispuesta a sacrificar este conocimiento por el regalo de la absoluta indeferencia a lo desconocido. Pero eso no va a pasar, hasta el momento yo pierdo, tú ganas, seguiré esperando y encajando cada golpe que me das y que sabes que das aunque no quieras reconocerlo.

MANIFIESTO DE APOYO A TINKY WINKY

El otro día Haruko me comentó una noticia impactante, de estas que a mi no me dejan indiferente y si hay que ser sincera diré que no soy de esas personas que apadrinan niños, no dejo paquetes de arroz en las campañas de recolecta de alimentos, no doy dinero a los mendigos que portan carteles suplicantes ni compro mecheros a las niñas rumanas que pasean por las terrazas, soy más bien de ese tipo de personas que se quejan cuando engordan un kilo, que se compran mascarillas para el cutis, que buscan los zapatos perfectos que combinen con el nuevo modelito adquirido… pero cuando escucho algo así el sentido de la justicia que duerme en alguna parte de mi ser aflora y pide alzarse

Queridos lectores, remito la noticia . Una terrible injusticia se cierne sobre la humanidad.

El Gobierno de Polonia está dando los primeros pasos para atajar la que considera propaganda homosexual a través de la pequeña pantalla, y ha comenzado examinando a Tinky Winky y los otros Teletubbies.

Pero bueno, que clase de discriminación sexual es esta? Están examinando a Tinky Winky!!? Cualquiera pensaría que le han pillado en los baños de un parque público como a George Michael y oye, podríamos llegar a entender que esta clase de comportamiento pusiera a Tinky Winky en una posición poco favorable (en varios aspectos) pero es que el pobre es sospechoso de tener pluma por llevar bolso!!

En comentarios que recuerdan las críticas del difunto evangelista estadounidense Jerry Falwell, dijo: "Me di cuenta de que (Tinky Winky) tenía un bolso de señora, pero no de que era un chico".

Bueno, esto ya es increíble, o sea que llevar bolso es una apología a la homosexualidad? Hombre, vale que muy varonil no queda pero no era Espinete mucho más sarasa con ese color rosa y esa voz a lo farinelli?

Desde aquí hago un llamamiento para que nos solidaricemos todos con esta causa, que cesen ya las presiones hacia Tinky Winky, fuentes fiables indican que nuestro amigo se encuentra sumido en una profunda depresión, declaraciones de sus compañeros han llegado hasta nuestros oídos, cito textualmente “Tinky esta desolado, ni siquiera se anima escuchando a los Village People”

A esta preocupación generada por la noticia se unen personajes pioneros en un estilismo lejos de los cánones tradicionales en la animación infantil


“Nos costó mucho huir de los clásicos embrutecidos tipo popeye, esto que hacen con Tinky Winky es un paso atrás en nuestra misión”



“tronco, olvídate de los polacos y vente a mi nube a comer miel con peyote… no veas como olvidas los problemas”


“Como todo el mundo sabe yo soy un transexual reconocido, pero como en Japón estamos todos medio locos siempre fui respetado, deberíamos reflexionar acerca de esto que le están haciendo a Tinky”


“Estoy harto de tanta etiqueta, aprovecho la ocasión para declararme abiertamente gay y eterno enamorado de Jesús Vazquez!, mi apoyo a Tinky Winky”


Estas son sólo algunas de las numerosas notas de apoyo llegadas a raiz de la noticia y es que no podemos callar ante semejante atrocidad, unamos nuestras fuerzas para luchar contra la opresión.

Tinky Winky, estamos contigo!

AUSENCIAS

Hay días en los que me gustaría esconderme en algún rincón de aquellos en los que entraba cuando era pequeña, ahora queda ridículo intentar pasar desapercibida entre los dos sofás, en el armario de mi madre o debajo de la silla de mi cuarto.

Ya no hay espacio suficiente para desaparecer y me pregunto si es sólo cuestión de tamaño lo que impide que me pierda durante unas horas.

HOY

Hoy me he pasado el día soñando...

POST-FIESTA

El amor de tu vida piensa ahora en tí

porque le faltas

tanto como él a tí

no llores demasiado

a él no le gustaría no poder estar ahí

para secar tus lágrimas y defenderte de este mundo.

No te sientas derrotada

que él te busca con todas sus fuerzas.

Sólo espera y cree en él

eso le dará fuerzas

que la noche es oscura para los dos.

Después de leer estas frases escritas hace ya 4 años por un buen amigo y dedicadas con cariño como bálsamo,me sentí terriblemente triste.No sé por qué las guardo,ni siquiera recuerdo por qué lo guardo en la mesilla,al lado del colirio y de las pastillas para no toser.Como un mini-botiquín.

Supongo que cuando llegué ayer de fiesta aún ebria necesitaba que alguien pusiera un poco de realidad en mi vida,y como era muy tarde para llamar a mi padre,exquisitamente pragmático,decidí hacerlo yo misma a mi manera y autotorturarme un poco leyendo sentimientos caducados.-Qué asco-recuerdo que pensé,y me dormí queriendo reprimir mis ganas de llorar,que,por otra parte,hubiese sido reparador.

He vuelto a soñar con él,no había cambiado mucho, y seguía vestido como la última vez que le ví,hace 4 años.Me ha abrazado,ha dicho mi nombre como sólo él puede decirlo,y yo he podido oler de nuevo su aroma dulzón,el de su piel,sin que nadie me lo quitase de mis brazos y durante el tiempo que me ha apetecido.

Me he despertado sobresaltada y he respirado aliviada,al comprobar que sólo es un sueño,que ya no está en mi vida,que ya no le puedo querer y luego perder,que ahora soy yo y no hay espacio para nadie más.Supongo que él me visita para recordarme que me protega,y que estar sola es mejor que estar expuesta al dolor,indudablemente,y que soy un animal poco dado a regalar parte de mí,sobre todo cuando él no es Él,y mi alma no lo ha elegido.

Desde que me he levantado he puesto la música,sin parar.Demasiado tiempo seguido escuchando según qué tipo de música provoca en mí un estado idílico en el que nada me puede hacer daño,o al menos eso es lo que creo.Ésto es lo maravilloso de ella,que puedes ser un cristal de murano,y ésta te recuerda en realidad lo que eres,y que tengo cosas mucho más importantes en las que pensar que en flores,arco iris y mariposas en el estómago.

Porque para qué nos vamos a engañar,yo amo mucho y raramente,que siempre es más difícil y doloroso que amar poco y a menudo.

Espero poder volver pronto a mi estado habitual y favorito de pasotismo sarcástico,en cuanto pueda dormir sin visitas,y se pase este fin de semana lleno de vacío por todas partes.