jueves, diciembre 28, 2006

Haruko vs. Haruko


Existen dos clases personas: las que doblan el trocito superior derecho o izquierdo de la hoja del libro que están leyendo para acordarse de dónde lo dejan,o las que no lo doblan y utilizan marcadores.Cuando yo era pequeña,más bien una adolescente,y recién superada la breve etapa en la que escuché lo que se supone que debían escuchar las niñas a esa edad,cambié bastante.Mi prima escuchaba los New Kids o esos grupos tan "guays" en esos tiempos tan difíciles.Yo,de mientras,de los 13 a los 16, escuchaba Smash de Offspring hasta rayarlo,Punk In Drublic de NOFX,Pennywise y Bad Religion entre otros,iba con Martens,pantalones anchos verde militar,lentillas y un corte de pelo igual que el de Brett Anderson con el que la peluquera de mi madre,al ver la foto del sudodicho,se escandalizó.Me compré Cuentos de Allan Poe y también la biografía de Jack The Ripper.Me eché un novio que adoraba a Nirvana y a Chris Cornell,y pensábamos que siempre seríamos así.Años confusos y bastante deprimentes,porque,para qué negarlo,entre la edad complicada y mi actitud no-normal magnificada de niña diferente,no ayudaba en nada.Éramos muchos en el grupo de amigos;luego,con el tiempo,descubres que cada vez hay menos gente a tu lado,hasta que al final casi no recuerdas por qué los que estuvieron en su día no están ahora.Y cuando no lo recuerdas es,bien porque la razón por la que se separaron de ti no era suficentemente importante,o bien,porque no te dolió.Pasaron los años,muchos,y yo con ellos también cambié.Y llego al punto en el que echo de menos lo poco que en aquellos años me importaban ciertas cosas y lo mucho que hubiese discutido Haruko de aquella época si se llega a encontrar con Haruko de ahora.Porque aunque un libro siempre cuente la misma historia,el paso del tiempo amarillea sus páginas y las hace más duras,incluso haciéndolas perder el olor inconfundible de uno nuevo,sin que ningún agente externo se haya encargado de ello.Muchas veces el tiempo hace su trabajo y yo soy de las que nunca doblan las páginas del propio libro para acordarme de dónde lo he dejado de leer,porque me empeño en que la siguiente vez que lo lea sea como la primera vez que lo hice.

miércoles, diciembre 27, 2006

SEGURO QUE ES MEJOR


Ya ha pasado la nochebuena, parece inofensiva con ese nombre pero en realidad es más peligrosa que el polonio en estos tiempos que vivimos… Por suerte ha sido rápida y sin consecuencias demasiado graves para mi estabilidad mental. Ya sólo queda la nochevieja o gran excusa para pillarse el pedo del año sin que nadie te mire mal. Además vas ahorrando en copas porque ya empiezas a calentar entre langostino y langostino con el Freixenet y el espumoso… teniendo en cuenta como está de cara la noche a no ser que seas rubia y un poco zorrón es una buena salida para bolsillos castigados por la fiebre consumista.

En Nochevieja pasan muchas cosas, por suerte la mayor parte nunca las llegas a recordar como son en realidad debido al ya mencionado alcohol pero parece que el hecho de salir más tarde de lo habitual, de haber cenado copiosamente y de haber soportado a tu familia (si la tienes, claro) produce un efecto extraño en las personas y las calles se llenas de gente con serpentinas colgadas por el cuello, gorritos de papa Noel luminosos y otros artículos de dudosa procedencia… no es conveniente tomárselo a cachondeo, cualquiera es susceptible de llegar a casa con pinta de árbol de navidad post-tsunami.

Otro de los detalles que no se deben pasar por alto en nochevieja es la edad. Sí, porque la nochevieja como las populares fiestas de verano, son un foco de adolescentes con las hormonas en pie de guerra y a lo mejor para el resto de mortales no tiene importancia bailar, beber y hacer el payaso rodeada de jóvenes sin cumplir los 20 pero yo tengo que recordar que cumplí años el domingo y eso combinado con estas fechas son como una resaca eterna de esas que padeces cuando una buena amiga se empeña en ponerte hasta el culo de tequilas después de haber ido toda la noche de cervezas… sí Haruko, va por ti… Total, que tienen derecho a pasar su primera nochevieja fuera de casa como no, todos hemos pasado por ella pero yo me niego a verlo otro año más porque cada vez la diferencia es más evidente y es otra de esas cosas que prefiero ignorar.

Por estos y otros motivos Haruko y yo hemos decidido no salir y planear una fiesta privada en mi casa en la que aún no tenemos ningún invitado (gran parte de culpa la tiene el barrido de chupópteros) pero somos positivas y seguro que al final conseguimos recolectar almas perdidas como las nuestras que reniegan de cotillones y demás opciones navideñas.

Y si alguno piensa que lo mejor es salir, hago una breve mención a esa comida de año nuevo, una ecuación imposible….
Alcohol+tabaco x (chupitos + cava) – horas de sueño = mesa repleta de comida x dolor estomago agudo + ganar de arrancar cabeza incrementando- única solución posible : sal corriendo y el año que viene piénsatelo mejor…

viernes, diciembre 22, 2006

VACÍO...


Sola me encuentro cuando busco una mano y sólo encuentro puños. No me acuerdo bien quién dijo esto,que lo leí hace bastante tiempo en algun aparte y a veces me ocurre que se me viene a la cabeza citas y se me amontonan, produciéndome un dolor de cabeza intenso, como si tuviese un enano intentándome avisar,a golpe de lírica, todos los futuros acontecimientos que me cortan la respiración y a los que odio tener que enfrentarme. No es que esté sola físicamente ni psíquicamente,pero hoy sí me siento así,más que nunca.
El vacío produce en mí un exceso de actividad neuronal que me deja agotada,es como si la energía que utilizase el alma (¿tenemos alma?si es así,cuánto pesa,¿21 gramos?,¿qué pinta tiene?¿es bonita?¿o depende de lo buena/mala/psss/persona que seas?) desapareciese y se me subiese al cerebro,haciendo un ruido parecido al de Momo,el gato de Bambú,todo el rato,durante todo el maldito día.
Aún así se acabó lo que se daba,y como soy un poco kamikaze,he seguido haciéndome responsable de lo que se supone que a estas alturas no debería,cualquier mortal lo habría dado por perdido,pero mi actitud y vena asquerosa-responsable me obliga a,incluso aún con los ojos tipo Manson,venas hinchadas en el cuello inmaculado y pena que mata en el ama,mantenerme firme y orgullosa ante la situación.Y no me importa el fondo,sino la forma.Es lo de siempre.
Hola?Eres humana?Eres un ser mortal?Te morirás de cáncer,de vieja o de pena?
Joder,pues no nos hemos dado cuenta,pensamos que eras un robot,es que eres tan seria,caminas tan rápido y eres tan políticamente incorrecta que pensé que te corría horchata por las venas.
El enano de mi cabeza intenta comunicarse conmigo,pero yo no entiendo,es una especie de torre de Babel,todo el mundo opina y nadie consigue transmitir nada de lo que yo puedo llegar a entender.Son ellos o soy yo? Me siento tan descolgada como una estrella de odiosa Navidad aún pegada en el árbol un 8 de Enero...
Porque,por mucho que me esfuerce,no nací con esa estrella (ni como estrella,sólo como mortal),y aquí no te dan medallas por esfuerzos...lo contrario,sí señor,más bofetadas en el mismo lado de la cara...
en montañas de basura ni un beso de cordura....

jueves, diciembre 21, 2006

LA FUNCIÓN ACABÓ



Y yo me fuí, satisfecha como prometí en un principio, al lugar de partida. Bambú fué la que forzosamente cogió las enormes tijeras y me ayudó a descolgarme, y aunque no ha sido un gran final, ha sido lo sucifientemente silencioso como para sólo oirlo los muñecos implicados. Hemos salido corriendo, sin mirar hacia atrás por si acaso aún nos creíamos débiles, en nuestra siempre condición de marioneta y con cierta rabia al comprobar que de verdad necesitaba esto como una bofetada en la cara, porque así es como ha sido, un jarro de agua fría al despertarse o una pesadilla convertida en realidad. Pero ha acabado y aunque me siento rara, creo, no, que estoy bien.
El otro día me encontré en el cajón de las prendas de invierno del año pasado un jersey muy usado. Probablemente nunca lo lavé con un detergente especial para lana antes de guardarlo o lo usé demasiado. Quizás el problema esté en que, aunque me gustase mucho el jersey, también me ponía otros y dejé completamente descuidado éste, que, a día de hoy, me ha dado tanta pena tener que tirarlo a la basura. Su tacto era genial,y realmente no veo mi armario sin él.Ahora ya no puedo comprar ninguno, es demasiado tarde y ya no venden el mismo en las tiendas.
"Quiero que sepas que ya me esperaba que esto ocurriera y que no pasa nada, sólo me da la razón ..." El jersey parecía hablarme.
Mi madre ha dicho al verme con él entre las manos,como un cadáver precioso que "hay que cuidar las cosas que a uno le gustan mucho,no puedes pretender tratarlo así y que esté intacto durante mucho tiempo".
Y yo,por una vez en todo el día, la he creído fervientemente, y he asistido, con pena y rabia,a la inevitable muerte de mi jersey.
Demasiado tarde.
Pero estamos en el punto de partida!!! Y eso me gusta y me hace sentir feliz,aunque los demás descuiden sus jerseys, a mí me importa bien poco.

martes, diciembre 19, 2006

NO SERA PEOR DE LO QUE ERA


Me estoy haciendo mayor, he llegado a ésta conclusión tras varias semanas en las que lo más inteligente que he hecho ha sido reconocer lo idiota que puedo llegar a ser…

Se podría decir que estoy en crisis pero si se trata de ser sincero habría que reconocer que lo que estoy es jodida… y no es porque vaya a cumplir un año más el domingo, justo el día en el que las familias unidas juegan al scrable después de cenar la mitad del sueldo compitiendo por saber quién tiene los mejores genes en una demostración de que la rivalidad no entiende de sangre… pero mejor no me lío que ahora estoy divagando sobre otra cosa.
Como decía cumplo un año más, pero no es la suma de todos los años lo que me hace sentir mayor sino el último año en general, siento que con todo lo que ha pasado he envejecido de golpe y me da la sensación de que cada error que vamos cometiendo ( y ya son demasiados ) ahora cuenta.

Igual tiene que ver el hecho de que en mi vida predomina la involución, mientras a mi alrededor las personas se estabilizan yo cada día encuentro más caos.
Podría plantearme empezar a controlar ciertos aspectos de mi vida a partir del 1 de Enero pero el otro día escuché decir a un psiquiatra por t.v que es contraproducente marcarse propósitos el 1 de Enero porque en un 95% de ocasiones nunca se cumplen y esto provoca ansiedad y descontento con uno mismo… y claro, mi grado de descontento con mi persona ya tiene un nivel suficientemente alto como para encima jugar a ser un 5% que seguramente corresponda a una leyenda urbana.

De momento he decidido junto con Haruko hacer un barrido de los que denomino chupópteros, éstos son los individuos que merodean a nuestro alrededor alimentándose de nuestra autoestima, la van sustrayendo poco a poco hasta que al final consiguen acabar casi completamente con ella, pero como somos fuertes nos damos cuenta a tiempo y decidimos poner en marcha el plan anti-chupoptero que consiste básicamente en alejarnos por patas de ellos y no volver la vista atrás no sea que nos quemen las retinas…

Del resto de propósitos que debería llevar a cabo para que mi vida sea la que me corresponde hablaré más adelante, por hoy ya he analizado suficiente (más de lo que se adivina leyendo esto) los aspectos horribles de mi existencia lo que me lleva a una imperiosa necesidad de ahorcarme con los cables del ordenador…

lunes, diciembre 04, 2006

CESTO DE NAVIDAD




Estas son unas fechas horribles, alguien lo dudaba? No, verdad? porque si alguien piensa que estos son días de compartir, de regalar y de ser feliz esta equivocado y yo de nuevo en mi faceta solidaria voy a abrir los ojos a todos los que como yo no tiemblen ante la cercanía de tan temidas fiestas.

Son días deprimentes en los que las calles se llenan de niños que gritan nerviosos porque se huelen que van a regalarles un monton de cosas que han estado mucho tiempo codiciando, claro, aún no han llegado a esa edad en la que por mucho que codicies no consigues nada... pero crecerán y entonces verán la cruda realidad.

En estos días hay gente que decide ayudar, y eso lo hace por algún extraño motivo que nunca llegaré a comprender, son días en los que el mendigo de la puerta del supermercado se hace de oro, el mismo que día tras día saluda y estira ese platito sin ningún tipo de esperanza de repente ve su trabajo recompensado y todas las marujas solidarias hacen su aportación a la vez que murmuran "pobre hombre"... y ese sentimiento les nace porque piensan que el mendigo no tiene familia con la que compartir estos días tan repletos de amor al prójimo, en cambio a mi me da envidia, quién pudiera evitar esa cena, comida y o reunión familiar sin parecer un ser amargado o autista.

Estas fechas son idóneas para pillarse un buen pedo en familia, un consejo, evita el alcohol con los tuyos, es muy duro estar sobrio y tener que ver, oir y sentir todo lo que de una situación como esa puede llegar a surgir, qué voy a contar yo que no hayamos sufrido todos pero pensadlo... mucho peor es formar parte de algo asi... en estos casos es mejor conservar la objetividad y este tipo de cosas siempre, recalco, siempre pasan factura...

Otra de las putadas y perdón por la expresión de estas fechas es la pasta que te gastas en regalos inútiles que no tienes ninguna gana de hacer, ves como toda tu paga extra va desapareciendo poco a poco mientras te despides mentalmente de todas esas cosas que has planeado comprarte y que no vas a tener porque tienes q devolver el detalle a ese familiar petardo que por supuesto no va a recompensarte con los zapatos que viste aquel día pero en cambio incrementara tu absurda colección de bufandas imposibles, guantes tipo manopla y gorritos con pompon de lana.

Seguiria comentando los numerosos motivos por los que pienso que la navidad es con diferencia la época más triste del año pero no tengo tiempo, tengo que pensar algún plan para evitar en la medida de lo posible los daños que provoca, como siempre la opción más decorosa será hacer como si no pasara nada, como si todas esas luces colgadas sin ningún tipo de criterio ni conciencia sobre el desarrollo sostenible no fueran más que producto del cesto que pienso agarrar para no ser conciente de que un año más no tengo nada que celebrar hoy, este mes, en este año.

viernes, diciembre 01, 2006

MASTER OF PUPPETS


Últimamente,me siento como en un escenario.No es que sienta que el público,calificado como tal,estudie mis movimientos ni escuche lo poco o mucho que en mi estado como marioneta pueda decir.Es más saber que alguien se empeñó algún día hace ya mucho tiempo y sin que yo lo sintiese físicamente,adjudicarme unos cuantos hilos y moverlos a su merced.Yo soy consciente del momento en el que me encuentro,pero no puedo hacer nada,porque fueron tantos hilos los que me impusieron,que llegó un momento en el que sentí que mis pies no tocaban la tierra,y fué en ese momento cuando tomé conciencia de mi nueva forma de vida.Poco a poco,mientras el tiempo transcurría y Bambú se unió a mi estado(o yo a ella,nunca se sabe quién,qúe o cuándo), los responsables de mis hilos se fueron cansando,porque al público ya no le hacía gracia,ya no le parecía novedoso o interesante;ellos me decepcionaron y yo les decepcioné a ellos.Así que un día amanecí un poquito más cerca del suelo,y consciente de que me habían cortado algún que otro hilo.
Todos los seres superiores (mental o físicamente a uno en un momento dado,se entiende), dioses,semidioses y criaturas con algo de poder de este mundo,tienen una herramienta con la que trabajar,así que se supone que si se desprenden de ésta dejarán de tenerlo.
A veces sueño que robaré las tijeras brillantes y grandes,cuando apenas me quede un hilo,porque ya tendré más poder de movimiento,y al arrebatárselas me lo cortaré yo misma y volveré de nuevo a tener consciencia de mi ser,de tener los pies sobre la tierra;ya no quedará público porque habrá pasado demasiado tiempo y la función no puede ser tan larga,no debe serlo,porque ésta quema el alma del observador y del observado.Pero no importa que al final de la función esté sola,aún así habrá catarsis,como en un cuento,cuando el ser diminuto gane la guerra completa al gigante,y aunque no oiga aplausos,me vale con el sonido de mis pasos sobre la madera impoluta y correctamente barnizada (como si no hubiese ocurrido ningún caos ahí), saliendo del escenario,con la gran tijera entre mis cansadas manos,que sacaré con la ayuda de Bambú.
Ese día está próximo y yo me preparo a conciencia,aún,a sabiendas de que dolerá,porque aunque sea una marioneta,respiro y sangro más que los que me colgaron aquí.