jueves, agosto 30, 2007

EN SECRETO


Estaba tumbado en la cama sin poder moverse como era habitual en los últimos meses. Ya hacia tiempo que había dejado de hablar. Yo estaba sentada a su lado, quería contarle mi viaje a Madrid pero en vez de eso le miraba pensando en lo injusta que había sido y lloraba, no por perderle sino por no haber sabido lo que estaba perdiendo.

Él me miraba entre complacido y apenado. En sus ojos podía leerse la historia de alguien ya muy cansado para seguir viviendo una vida que había dejado de ser tal, unos ojos que habían perdonado a todos y a si mismo, que no albergaban ningún sentimiento de enfado, rencor, odio, ni siquiera tristeza, que habían aceptado las reglas de un juego que nunca hubiera escogido, que me susurraban en secreto "es hora de irse"
Los míos se clavaban en él e intentaban comprender sin demasiado resultado. Me invadió una tristeza honda e infinita y supe que aquél día iba a ser el último que sus ojos me dijeran algo.

Ahora llevo su recuerdo en los míos, unas veces brilla más que otras pero siempre esta.

miércoles, agosto 29, 2007

LOVEPOST


Llego,me siento y espero mis diez minutos de rigor. El metro se ha ido como siempre ante mis narices,y yo sorprendida de algo que me ocurre cada día,me siento,me pongo el mp3,abro el libro e intento hacer de todo para no quedarme dormida.El marcapáginas estaba en la página número 162,y leo:

Nada en esta vida ni en la próxima te causará más
dolor que el amor.Si alguien te dice lo contrario,es un
mentiroso.
O es inexperto en esos temas.
O ha sido extremadamente afortunado en la elección de sus amantes.
Hasta el momento.
Aki-no-hashi,1311.

Y ya después de la reseña,comenzaba el capítulo.
El hecho de que en un libro que nada o poco tiene que ver con el amor,aparezca ésto,me hace pensar en ello.Subo más la música,y mientras escucho Lovesong de The Cure me acuerdo de Bambú.Y me acuerdo de Él,inevitablemente.
Llego a la oficina y pasan 2,3,4 horas, un millón de segundos,minutos,horas y días en los que sé,con certeza, que te mantendré guardado, y que aunque nunca lo sepas, el hueco es agradable, pero inevitablemente y para evitar morirme de pena debo hacer más huecos para el que venga y se quede para siempre. Así es esto.
Cuando he salido de trabajar a las 18.00 te he llamado.Me he acordado de que era tu cumpleaños.En realidad no,no me he acordado,es que para lo que yo quiero sí tengo buena memoria.He hablado minuto y veinte contigo,estabas trabajando,y sé que en meses o quizás nunca más volveremos a hablar.Pero estoy orgullosa de mí,porque te he encontrado, como esperaba, en otro cuerpo, y en otras manos.
Y pienso que es todo un ciclo,y quiero pensar que Bambú lo comprenderá todo pronto,y que cuando eso ocurra,volveremos a ser nosotras,y no el hueco en el que te he dejado guardado.

7

Tiro la toalla. Abandono, voy a llorar

Lloro porque no se me pasa
Lloro porque no quiero que se me pase, sólo quiero que esto no este pasando
Lloro porque no quiero pensar en un futuro lleno de otras cosas que no creo que consigan hacerme sentir lo mismo
Lloro porque me siento impotente
Lloro porque pienso que debe haber algo que pueda hacer y no hago

Lloro porque no hay nada que hacer
Lloro porque no me llama
Lloro porque quiero que él también llore
Lloro porque espero que pase algo que no va a pasar
Lloro por llorar
Lloro porque no duermo bien
Lloro porque estoy muy cansada
Lloro porque ya ha pasado una semana
Lloro porque no quiero que pase un día más así
Lloro porque otra vez llueve
Lloro porque quiero verle
Lloro porque no sé parar de llorar

Y si dejo de llorar, lloraré por haber parado.

lunes, agosto 27, 2007

EXIT

Se terminó. El chupóptero ha huido con toda la ilusión que yo había recolectado, no puedo echarle la culpa porque siempre supe que su naturaleza era esa y en realidad asumí el riesgo desde el principio pero a quien pretendo engañar, no conté con la posibilidad real de que esto acabara así y ahora me pregunto porque no le puse fin cuando debía.

Tenía dos semanas de vacaciones pero hoy estoy de vuelta en la oficina, ahora mismo no es un buen momento para tener tiempo libre y dedicarlo a mirar el móvil esperando a que llame arrepentido, me diga que se ha equivocado y que quiere devolverme la ilusión que se ha llevado. Soy así de ridícula, lo peor del caso es que aún estoy en esa fase horrible en la que una no lo quiere asumir, dices "se ha terminado" sólo que en realidad no lo crees , lloras y en esos segundos en los que llegas a sentir que de verdad se ha terminado te desesperas pero hay una voz en alguna parte de tu cerebro que te envía un mensaje de esperanza al que te agarras "no llores tonta que esto es sólo un bache, volverá"

Haruko me dice que en toda ruptura hay 4 fases, primero la aceptación, después la rabia, la tristeza y por último la indiferencia. Para la próxima carta a los reyes magos que escriba pienso pedir una pértiga de salto de fases.

Así que aquí estoy, con unas ojeras que llegan a los pies, con pocas ganas de trabajar pero menos de no hacerlo, con la sensación ya familiar de que esto es no es real, de que me voy a despertar de esta especie de pesadilla, pensando en llamarle, recordando que he borrado su número para evitar hacerlo (no sin antes dárselo a Haruko para que lo guarde a buen recaudo y prometiendo que incluso bajo tortura no me lo dará), rezando para que pase, haciéndolo después para que no se acabe. En resumen, loca.

Sólo espero que el tiempo que siempre es un buen aliado en estos casos cumpla su función mitigadora de penas y lo haga rápido, yo mientras intentaré mantener una pose digna que no revele las ganas de llenar una bañera de lágrimas y ahogarme después en ella que me invaden. Sí, estoy siendo catastrófica y no tengo ninguna intención de corregirlo, pienso regodearme en mi propia desgracia hasta que me aburra de ella y comprar un par de zapatos nuevos sea un buen remedio contra la depresión, llegada a ese punto todo ira mejor.

jueves, agosto 16, 2007

CADENA

Más vale tarde que nunca, Ratonov me pasó la bola y aquí estan 8 verdades sobre mi.

1- No soporto los concursos de t.v, me ponen nerviosa.

2- No puedo salir de casa sin mi mp3

3- El viento por la noche me da miedo

4- Mi mayor defecto es el orgullo, mi mayor virtud reconocerlo

5- Vicio confesable: El FIB

6- Tengo un amor plátonico que nunca sabrá que lo es.

7- Los tacones me suben la autoestima

8- Me quedan mejor las faldas que los pantalones

A estas alturas seguro que la cadena de retazos confesables ha llegado a la mayoría de los blogs así que no voy a tirar el guante directamente a nadie pero si hay por aquí algún despistad@ que no ha posteado la suya, ordeno su creación por la autoridad que el poder de la santa cadena me otorga. A quien la tenga le invito a que comparta aquí al menos una de esas curiosidades.

**por cierto, me voy de segunda tanda de vacaciones, hasta la vuelta!**

martes, agosto 14, 2007

RECUERDOS

Cierro los ojos. Intento evocar algún recuerdo que me haga sentir bien, sé que estoy frunciendo el ceño, no es tan fácil como pensaba.
Voy buscando en el pasado una de esas tardes de risas infinitas, de un café en cualquier terraza, un encuentro inesperado...

Abro los ojos y suspiro. Me siento frágil y vulnerable, recuerdo el post de Haruko, qué gran ventaja si de verdad pudiéramos llevar esas etiquetas, o tal vez sólo servirían para que los cobardes hicieran más daño.
Tengo que volver a intentarlo, nunca me ha gustado volver al pasado pero necesito encontrar aquél momento en el que me sentí segura, en el que no me cuestionaba ni juzgaba con tanta dureza, tal vez si consigo llegar hasta él pueda reconstruir lo que los últimos acontecimientos destruyeron.

Cierro los ojos. Recuerdo estar en la playa sentada en la orilla junto a O, hablábamos de cualquier cosa, la conversación no tenía importancia pero el hecho de que existiera era lo que me hacía sentir bien. Habíamos estado enfadadas, ella había dicho algo sobre mi, había sido injusta y durante días quise castigarla con mi indiferencia, buscó la forma de acercarse y una vez conseguido pidió perdón. Teníamos 16 o 17 años, ella ha seguido haciendo lo mismo, pide perdón cuando ya sabe que se lo vas a dar, O nunca apuesta sin la certeza de que va a ganar, lo que no sabe es que yo manipulo las fichas para que no pueda perder, al menos conmigo.

Abro los ojos. El perdón puede ser una buena forma de empezar a reconstruir mi seguridad pero es mucho más complicado hacer las paces conmigo misma, tendré que utilizar la técnica de O sólo que para mi no existen las mismas trampas.

Cierro los ojos. Estoy corriendo, no para de llover, me sigue T, él también corre, yo no puedo parar de reír, las sandalias de tacón me impiden avanzar y resulta ridículo vernos intentar llegar a cubierto, ya no se puede estar más mojado, para que apresurarse. Llegamos al hotel donde nos alojamos y seguimos inmersos en nuestro ataque de risa, T saca un clinex y en una escena demasiado cómica para ser real intenta secarse la cara, yo mojo el trozo de falda que ha sobrevivido para unificar el recién estrenado verde oscuro de la misma. Entramos y hay un baile con orquesta incluida, los planes de pasar desapercibidos no han resultado, nuestras risas siguen escuchándose en el recuerdo.

Abro los ojos. Todavía me siento mojada y sé que hay una sonrisa dibujada en mi cara.

Cierro los ojos. Esta vez me quedo dormida y mis sueños prometen ser lo mejor de mi presente.

sábado, agosto 11, 2007

SOBRE ÉL


Y te recuerdo sentado, en la arena, con tu inconformismo como testigo y la luna juzgando todo.Te leía mis frases favoritas sobre aquel libro que evitabas.

No creo-decías-que eso sea así.Supongo que se trata de buscar un alivio, y en realidad los cuerpos son sólo materia y carecen de alma.

Yo te miraba, en ese momento tan cerca físicamente de mí que podría sentir tu respiración y tan lejos de mí misma que me enfadaba. Intentaba explicarte de alguna forma que yo siempre estaría ahí, que no podía entender como lo que yo reconocía como mi alter ego masculino no estuviera de acuerdo conmigo en algo así. No podía convencerte, pero aún así segúias siendo vibrante como pocos;conseguías nacer en mi sentimientos imposibles que siempre he pensado que llevan tu nombre.Y eso es lo que te salvó al fin y al cabo.

A pesar de todo, sólo en ese momento me dí cuenta de que éramos diferentes.Yo esperanzada,buscaba;tú, cansado, habías encontrado y aguardabas construyendo una burbuja alrededor nuestro.Tu burbuja, como la llamabas, en la que nadie podía entrar nunca. Te dormiste, soñando con nada,tranquilo después de todo,pero yo te miraba y prometía buscar argumentos que te convenciesen.

Despertaste,y contigo la desilusión,la duda y la rabia de saber con certeza que no habrá nadie en tu vida como cuerpo material o alma- que más da-que sea la pieza de tu puzzle particular.Lo siento.
Ahora tengo ese rompecabezas para mí sola ,que se complica cuanto más tiempo pasa y cada vez tiene más aristas,incapaces de ser pulidas.

miércoles, agosto 08, 2007

SEGUNDOS

Estoy algo preocupada. Hace días que no le veo, la última vez anduvo yendo y viniendo a cada rato, al final del día como siempre se marchó... yo esperaba verle al día siguiente, estas fechas siempre esta por aquí y yo que disimulo fatal no oculto que me encanta tenerle cerca.
Pero ayer me levanté temprano y esperé, pregunté por él y todo el mundo se encogía de hombros, noté cierta indiferencia o tal vez era resignación.
Las horas pasan de diferente manera cuando no esta, no más lentas ni más rápidas pero sí más tristes.

Esta mañana he salido a trabajar, hacía frío y tampoco ha venido pero seguía pensando que aún era pronto y en las próximas horas podría aparecer . Cuando bajaba la cuesta que me lleva directa a la oficina, por esa carretera que no tiene arcén y a veces resulta algo peligrosa, he visto algo muy pequeño moverse en medio de la misma, me he acercado y aleteando agonizaba un gorrión muy pequeño, probablemente se había caído del nido y algún coche le ha golpeado, me he agachado para quitarlo de allí y ponerlo en un sitio seguro pero al acercarme le he visto mover compulsivamente sus alitas, por el pico brotaba sangre y no emitía sonido alguno, sus ojos zigzageaban , ya no se podía hacer nada, probablemente le quedaban segundos.
El sol se ha ido y no parece que tenga intención de volver, lo he sabido al mismo tiempo en el que me incorporaba y dejaba morir al gorrión.

martes, agosto 07, 2007

AMANECE QUE NO ES POCO

Es lunes y otra vez tengo problemas para mantenerme despierta, consigo estar consciente metiendo los dedos en el enchufe del ordenador que además de activarme los sentidos me deja un look a lo Boney M de lo más favorecedor.
Siempre me prometo pasar un fin de semana sin salir pero nunca encuentro el momento adecuado y lo peor es que ahora en verano Haruko y yo nos damos a las fiestas populares por partida doble, viernes y sábado.

Yo soy una gran defensora de este tipo de fiestas, bebida en mano recorres las calles de tu barrio, barrio de tu amiga, barrio de un primo... , saludas a tus conocidos entre los que se encuentran los compañeros de instituto, te das cuenta del gran daño que ha hecho la alopecia en nuestra generación, el chico guapo de la clase que hacía surf ahora es un ser acomplejado que trata de disimular su problema capilar mediante un peinado imposible y mucha espuma voluminizadora.

A medida que van pasando las horas y la ingesta de alcohol se incrementa empezamos a sufrir una conversión paulatina, primero decidimos acercarnos a las populares "txosnas" o chiringuitos en los que suenan los grandes clásicos de verano tipo "Paquito el chocolatero", una no quiere perder la compostura pero no puede evitar elevar el vaso y unirse a la masa en un baile que desafía las leyes de la gravedad etílica, la cual dista mucho de la gravedad real.

Una vez bailada la danza popular lo más probable es que ya luzcas en tu cuello, cabeza, tobillo o muñeca el clásico pañuelo festivo que da un aire pizpireto a nuestro look, llegados a este punto cualquier amig@ te habrá inmortalizado con su móvil o cámara digital y puedes estar seguro de un futuro chantaje en caso de necesidad.

En esta conversión se desarrollan unos sentidos especiales, el más conocido es el del olfato. En condiciones normales una persona sería incapaz de aguantar 5 segundos a una distancia de 1 metro de los baños químicos o "pipi-rooms" que los ayuntamientos disponen en estos eventos pero un buen asiduo a las fiestas de barrio hace cola, se va acercando y espera su turno pacientemente, una vez dentro procede sin apenas inmutarse y lo más impactante, cuando sale mantiene el color original y no el verde - aceituna que se espera después de tan peligrosa exposición.

Estas reuniones sociales son un foco de concentración de gente y claro, no es de extrañar que coincidan varios ex en el mismo lugar. Otro de los sentidos que se desarrolla es el del saber estar. Con calma saludamos según orden cronológico dejando al último ex para el final ya que habitualmente suele ser el que más nos entretenga en la conversación. El problema se presenta si además de tener a varios ex alrededor vamos acompañadas del ligue actual. Una buena táctica en estos casos es la inmersión en la masa festiva, discretamente te adentras en el gentío, te dejas absorber como si de un agujero negro se tratara y sales por otro lado libre de presiones para poder seguir bailando ajena a miradas críticas.

Haruko y yo fieles a las tradiciones frecuentamos todo el verano estos eventos y claro, la edad ya no perdona, veo a nuestros predecesores con sus botellas de kalimotxo y su pañuelos al cuello y sé que estamos llegando al final de nuestro reinado porque ellos son el futuro, cantan más alto, bailan con más emoción, salen todos los días...
Pero siempre quedara la sabiduría del veterano y los jóvenes tienen mucho que aprender de sus mayores ya curtidos en estos menesteres.

miércoles, agosto 01, 2007

HOY

Otra vez de vuelta y me invade la sensación de no haberme ido nunca. Estoy sentada en mi sitio de siempre mirando la misma pantalla de ordenador de todos los días, con las mismas compañeras sentadas a cada lado que una vez hechas las preguntas de rigor sobre mis vacaciones siguen con su trabajo ajenas a mi depresión post Fib.

En estos casos no se debe perder la calma, lo mejor es dejarse arrastrar lentamente por esa rutina que a uno le absorbe poco a poco y que al final consigue anestesiar todas esas ideas de cambio que surgen cuando pones distancia entre tu vida real y el respiro de unos pocos días que no son más que un espejismo.

Así que tras cumplir la mayor parte de los objetivos (estoy morena, he ido al Fib) espero que en mi interior toda esta insurrección de ideas que me impulsan a salir corriendo vayan remitiendo.

Respecto al objetivo de "No analizar al chupóptero en ninguno de sus actos y/o comentarios" tengo que reconocer, muy a mi pesar, que no sólo no lo he conseguido si no que ha vuelto a ganar en una nueva partida que ni siquiera yo sabía que estaba jugando, el chupóptero juega duro y siempre gana. Una vez asumido esto me queda hablar con él y explicarle que esta perdedora esta muy cansada y ya no sabe ni quiere pensar en más estrategias para intentar conseguir una victoria que ya no puede merecer la pena, no a este precio.

Ahora me voy, tengo que ir a buscar unos palillos para mis ojos, por más que lo intento no puedo mantenerlos abiertos y necesito contar los días en mi calendario hasta las próximas vacaciones.