GRACIAS

Ya hace dos meses y medio que el chupóptero me arrancó el corazón para después limpiarse el culo con él (siento la vulgaridad), Haruko decidió darme un plazo razonable durante el cual se me permitía regodearme en mi desgracia y autoproclamarme la persona más infeliz del mundo, el plazo expira el Jueves y debo reconocer que hubo momentos en los que pensé que no iba a poder cumplirlo, que durante semanas me sentí completamente incapaz de asumir que se había terminado, que ya no iba a poder levantarme más de la cama sin sentir que estar despierta era una tortura pero por fin puedo decir que lo he superado, a ver, hay daños colaterales, tampoco nos vamos a engañar pero estoy orgullosa de mi evolución.

Debo reconocer que antes de encontrarme en el punto en el que estoy tuve que caer un poco más bajo. Le mandé un sms, sí, lo sé, patético. No sé cómo paso pero fue un día en el que no conseguí sobrellevar la situación, algo en mi interior se reveló y sin saber cómo me manipuló para hacerlo... en respuesta a ese sms él me llamó, la conversación que mantuve me ayudó a tocar fondo,mejor dicho, a caer de morros en él sin colchón que amortiguara el castañazo. ¿Hay algo peor que ser consolada por la persona directamente responsable de tu pena? ¿Hay algo más triste que escuchar de sus labios "peores cosas has pasado, tú eres fuerte... "?

Los siguientes dos días fueron el momento álgido de mi pesadilla, quise morirme, me invadió una oleada de realidad, de estas que arrastran consigo cualquier esperanza que resista albergada en mi sin hacer mucho ruido pero entorpeciendo el proceso.

Me desperté una mañana, recuerdo que me dormí rezando a todos los espíritus que un día estuvieron conmigo para que se llevaran mi tristeza lejos, me hicieron caso, ya no estoy triste, ahora ya no creo que haya perdido tanto, no he sido muy objetiva, he despertado de mi letargo de idiotez y ya no pienso que el chupóptero sea tan especial, por todo esto estoy de celebración, lo he conseguido, vuelvo a tener el control de mis actos, de mis pensamientos, ya noto que vuelvo a estar lúcida, mi pragmatismo ha vuelto, mi capacidad analítica, ya no hay vulnerabilidad que valga, todo es como debe ser.

Madres

El otro día paseábamos Haruko y yo por el puerto, esta es una práctica habitual en nosotras sobre todo cuando alguna de las dos estamos en crisis tipo "me-quiero-morir-que-asco-de-vida-voy-a-ser-desgraciada-para-siempre-que-caiga-un-rayo-y-me-parta-en-dos"

Ajenas a lo que se avecinaba hablábamos sobre los móviles y el cambio que han supuesto en las relaciones personales, este es un tema que merece un post aparte solo diré : Cuanto daño ha hecho vodafone en nuestras vidas!!

A lo lejos me pareció ver una figura conocida, sí, no hubo duda, mi madre. Avise a Haruko para que empezara a asumir que los próximos minutos no iban a ser fáciles y es que mi madre es pesada, muy pesada, para ella el hecho de ir al supermercado y no encontrar la marca de yogures habitual es una gran tragedia que deber ser contada con más detalles de los que la propia cuestión posibilita.

Ya desde lejos mi madre me localizó, siempre he pensado que se da un cierto parecido a Terminator, imagino que tiene un visor especial que detecta mi presencia a km de distancia, luego según se acerca empieza a recorrer con su mirada de madre escrutadora toda mi indumentaria, pelo, cara, ropa, zapatos... Esta vez no iba sola, estaba acompañada de una pareja madurita muy estilosa.

Unos metros antes de la inminente parada, a mi madre ya se le escuchaba decir señalándome : "Mira, es mi hija, la pequeña"
Nos plantamos delante de ellos, mi madre nos presentó:

Madre: Esta es Bambú y esta es su amiga Haruko, se conocen desde que tenían 4 años, iban juntas al colegio...-
Pareja: Uy, qué guapas son!
Madre: Bueno, Bambú no esta hoy muy guapa... - me mira- hija, qué llevas, y los zapatos de antes?
Yo: Me he cambiado, he venido a pasear y con tacones no resulta muy cómodo.... - la pareja amable rebatían a mi madre
Pareja: Qué le dices a la chica, mujer, es muy guapa, vaya hija más mona que tienes y tu también (mirando a Haruko) qué guapas!
Madre: Pues si las ves arregladas, porque ahora están más de sport pero cuando se maquillan y se ponen tacones...
Pareja: Están muy guapas así! No se parece mucho a ti...
Madre: Bueno, esta parte de aquí ( y señala de mi nariz hacia abajo) es más de su padre, los ojos son más parecidos a mi...
Pareja: Tendréis mucho novios, no?
Yo: (esto duele) no, no muchos....
Madre: Ya no es como antes, ahora ya no quieren compromisos ni nada....
Yo: (no claro, esta generación somos unos promiscuos poligámicos, nos gusta divertirnos cada día con uno diferente)
Pareja: Di, que sí, ahora los jóvenes no son como antes que te casabas y para toda la vida...
Madre: Bah... ahora les da todo igual...
Yo: (tengo el alma partida en dos por el chupóptero, me cuesta respirar, tengo un nudo en el estómago, creo que me voy a morir mami....)
Madre: De fiesta todo el día y nada de ataduras, así son.

Mi madre siguió hablando de mi como si no estuviera, yo sólo pensaba en huir, Haruko miraba de un lado a otro buscando algún objeto punzante con el que golpearme hasta dejarme inconsciente y así acabar con mi agonía pero antes de llegar a estos extremos la amable pareja nos liberó.

- Anda guapas, seguid paseando que os estamos aburriendo
- Nooo.... ehh..... Adiós!!

Huimos sin mirar atrás, mi madre gritó desde lo lejos

- VIENES A COMER MAÑANA, NOOOO?? PONDRÉ VAINAAAAAAAASSSSSSSSSSSSSSSSSSSS

Orden de desalojo (a mi tristeza)

Por favor por favor, márchate ya, siento que me cuesta respirar, he intentado convivir contigo pero pesas demasiado, apenas puedo dar un paso, sólo consigo arrastrarme pocos metros y así es imposible dejarte atrás, no me persigas más, vete con otra, no tiene mérito que te quedes a mi lado, cuando llegaste prometiste que sería sólo temporal pero resulta mucho más difícil de lo que pensaba y ya no te soporto, si sigues más tiempo conmigo voy a enloquecer, voy a perder la poca cordura que conservo, no tengo fuerzas, déjame sola y vuelve cuando pueda bailar contigo sin sentir que me muero.

Por favor, márchate ya y si no quieres irte escóndete donde no pueda verte y si te veo engáñame y dime que no eres tú y si no te creo inventa algo mejor. Si me has oído llamarte ha sido sólo por error.

Por favor márchate cuanto antes, ya no es admisible tu presencia aquí, ya nadie la entiende y me presionan para que te eche, te lo he pedido por favor y no te vas.

El otro día una amiga me hizo una pregunta, yo no contesté sinceramente y recordé la historia de mi tortuga Adelaida.

Me la compraron cuando yo tenía unos 6 años, era uno de estos galápagos pequeños de los que no crecen demasiado, vivía en una tortuguera de plástico verde con una palmera en medio.

Adelaida no era muy divertida, su condición de galápago se lo impedía pero yo, que siempre he sido muy cabezota, me empeñé en enseñarle algunas cosas básicas "izquierda" "derecha" no aprendió, esta claro, era una tortuga bordelina.


Un día dejó de moverse, no es que hubiera sido nunca hiperactiva pero aquello era, cuando menos, sospechoso. Además de la ausencia de movimiento empezó a clarear el caparazón, una especie de costra blanca comenzó a cubrirlo.

Yo que no era una experta en estas cosas decidí preguntar a mi padre. Él miró en el interior de la tortuguera y me dijo :
- Parece, hija, que esta dormida
-Pero lleva mucho tiempo durmiendo... además le doy con el dedo y no se despierta, mira.

Mi padre no contestó, alegó que no entendía mucho de tortugas y lo mejor era ir a la tienda de animales donde la había comprado, pensé que era buena idea, quien mejor para diagnosticar una posible narcolepsia...

La metí en una bolsita de plástico, la pobre iba rebotando de un lado a otro. Una vez en la tienda mi padre me lanzó una de esas miradas tipo "Explícale a este señor el problema", yo estiré el brazo en el que llevaba la improvisada tortugera.

- No se mueve nada...- El dependiente cogió la bolsa, la colocó a la altura de sus ojos, frunció el ceño, bajó la bolsa, me miró y dijo:
- Esto lleva lo menos 3 días muerto...

Durante un tiempo pensé que mi padre no era tan listo como yo pensaba, ahora ya no, ahora creo que hay cosas que no son fáciles de decir.

Mi peluche preferido

Tengo un oso de peluche tan viejo como yo. Se lo regalaron a mi hermana al nacer pero ella nunca le prestó atención así que me lo dejaron en la cuna y desde entonces nunca nos separamos.
Desde donde recuerdo jugaba con mi oso y los demás muñecos de mi cuarto, hacía una especie de escuela en la que yo era la profesora y los muñecos mis alumnos pero el osito siempre ocupaba un lugar más importante que el resto, podría decirse que era mi alumno predilecto, podría decirse que en mi clase hubo favoritismos, podría haberse aprendido en aquella escuela que el mundo no es lugar justo en el que todos somos iguales.

Mi osito a veces me ponía triste, los años se le notaban a él más que a mi, casi ni recuerdo cuando perdió su primer ojo, mi madre intentó suplirlo con un botón pero no quedó igual, empezó a dejar de ser suave y a quedarse delgado. Mi madre que siempre ha tenido un sentido pragmático inversamente proporcional al tacto, me dijo que tendría que dejar de dormir con osito si no quería que siguiera desmejorando.

Lloré pensando que iba a perderle así que durante una temporada lo dejé sentado en una balda, le hablaba como todos los días pero procuraba no tocarle demasiado, le expliqué con mucha delicadeza que estaba enfermo y que debía mantener reposo, osito me preguntaba que hasta cuando y yo no sabía qué contestar.

Al de un tiempo decidí que se había estabilizado, le dije a mi madre que le operase, ya no me importaba como quedara, ella lo hizo, abrió sus costuras y le metió algodón, reforzó las extremidades y después le puso un vestidito rosa de alguna otra muñeca a la que no me importó dejar desnuda... más predilecciones.

Tras aquella drástica operación me quedé más tranquila, decidí que ya podría volver a dormir con él, abrazarlo o darle besos.
Un día pensándolo seriamente se me ocurrió que osito debería hablar, yo ya le entendía pero quería que fuera "de verdad", durante mucho tiempo cerraba los ojos y me concentraba, enviaba a su mente mensajes "habla, anda" pero nunca conseguí que lo hiciera.
Dejé de lado el poder mental y empecé a rezar, en mis oraciones me parecía bastante comedida mi petición, al fin y al cabo sólo era eso lo que necesitaba y a Dios no le costaba nada, apenas un pequeño truco para que osito tuviera vida real.

Lo que pasó después fue sorprendente, una de las partes básicas del desarrollo humano, una de las primeras cosas que se aprenden y aplican a lo largo de la vida, me resigné. Comprendí que no había oraciones, ni poderes, nada que fuera a cambiar el hecho de que mi oso no iba a dejar de ser un peluche inanimado, no iba a hablar, ni a andar.

Sigue estando en mi cuarto, me lo llevé cuando me fui de casa, a veces lo miro y me rió de mi misma, cómo pude ser tan ingenua? y osito contesta: lo que no puede ser, no puede ser y además es imposible.

INSOMNIO

Involuciono, es un hecho. Ha pasado un mes y una semana y no estoy bien. No ha mejorado nada, no he dejado de esperar que me llame, no he dejado de pensar que es él con quien quiero estar, la verdad, creo que nunca más voy a ser feliz, creo que no voy a superarlo y que todo lo que este por llegar no van a ser más que meras distracciones que durante un breve espacio de tiempo me hagan creer que ya ha pasado pero en realidad no será así.

Y sí, soy consciente de que no es el fin del mundo y que hay cosas peores y que todos hemos vivido al menos una vez lo mismo, y que no llueve eternamente, que si me hace llorar no me merece, que si ha pasado esto es porque no es el adecuado, que dentro de unos meses estaré riéndome de mi desesperación, que el tiempo lo cura todo, que tengo que buscar nuevas ilusiones... a la mierda todo eso, no se me esta pasando.