I me mine

sensaciones

2010-09-08T08:36:00.002+02:00

Alguna vez has tenido la sensación de sostener algo bonito entre tus manos mientras va tornándose cada vez más desagradable? Como intentando proteger de cualquier modo un gran tesoro del que depende nuestra felicidad y los simples actos para lograrlo atentan contra otros principios básicos para nuestra estabilidad, importantes para respetarnos y cuya ausencia o trasgresión concluyen en la sensación de que lo que tratamos de mantener no es tan bonito como pensábamos, no a ese precio.

Y ahora, después de pocas horas de sueño siento que no doy más de mi, que lo que trato de mantener vivo a toda costa no es lo que imaginaba o lo que hubo un día, me he quedado sola con mi idea de lo que debería ser y por un momento he creído que iba a ser así pero esta mañana sentada delante del ordenador en mi oficina con ganas de llorar y con la sensación ya familiar de que no va bien, no puedo dejar de ignorar que esto no era lo que quería, que no se esta arreglando y el tesoro del que hablo hace tiempo que se me ha ido de las manos.

conjeturas

2010-05-04T13:51:00.000+02:00

Escuché lo de esas pulseras que ayudan a mantener el equilibrio, dicen que te la pones y puedes tocarte la punta de la nariz con el dedo sosteniendote sobre una sola pierna. Es bastante hortera pero teniendo ese poder bien puede permitirse la apariencia que le parezca.

Y pensando me pregunté si no existiría también una pulsera, collar o lo que sea que equilibre desde dentro, que mantenga todos los pensamientos bien coordinados sostenidos sobre sus bases cualesquiera que sean.

Que aunque no fuera bonita yo la llevaría, y podría imaginar que me toco la punta de la nariz sostenida sobre una sola pierna mientras el resto de elementos desestabilizadores se mantienen a raya.

Silogismos

2010-04-05T13:58:00.001+02:00

No quiero mentirte, no significas nada para mí, la verdad es que sólo pretendo utilizarte para sentirme menos desesperada los días en los que reúno optimismo suficiente para pensar que otro puede hacerme sentir algo parecido a sentir.

Para alguna noche en la que quiero compartir mi cama, no porque me atraigas físicamente que no lo haces, sino porque hay veces que el cuerpo necesita recibir alguna caricia más íntima que otra.

No te va a doler, a mi sí, porque seré más consciente de lo que ya no tengo, porque tu cuerpo no es el suyo, ni tu olor el mismo, ni besas igual, ni quiero que lo hagas.
Y te irás y me prometeré a mi misma que no volveré a llamarte, que no pasara más, que solo me recuerdas lo triste que me siento, que eres una sombra desdibujada de lo que tuve.

Y si supieras… criticarías mi actitud, puede que incluso me tacharas de zorra, de algo peor, tendrías tu parte de razón, al fin y al cabo me importan bien poco tus sentimientos y aunque no quiero hacerte daño estoy segura de que te voy lo voy a hacer y aunque a mi también me duela sé que seguiré.

Durará poco, seguramente lo sospeches todo, lo más probable es que no me creas cuando te digo que tengo superada mi ruptura pero vas a estar detrás, paciente, queriendo creer que yo soy especial y pensando que podemos llegar a algo, que es cuestión de tiempo, pero no lo va a ser, yo te diré que tú tenías razón, que no estoy preparada, me dejarás tranquila y en poco tiempo olvidarás todo esto, entenderás que nunca fui para tanto, que por alguna razón siempre nos atraen las almas errantes, las que parece que no tienen nada que perder porque ya lo tienen todo perdido.

Y si te preguntas por qué, estabas en el sitio adecuado en el momento menos indicado.

Reality Bites

2010-01-11T13:53:00.004+01:00

Estábamos sentados en la terraza de aquel local, era verano y hacía calor así que no fuimos los únicos que decidimos pasar la tarde mirando al infinito con un café en las manos tratando de ignorar el jaleo que formaban los de las otras mesas, porque siempre son los de las otras mesas, nunca nosotros.

Tú estabas ojeando el periódico del día, te gusta saber qué pasa por el mundo, a mi el mundo me preocupa lo mismo que le preocupo yo a él, siempre he sido un poco “pues si tu no me quieres yo tampoco te quiero” y justo cuando te estaba juzgando secretamente, decidiendo si tu interés era real o era una de esas cosas que a veces se hacen porque quedan bien, porque dan un aire de formalidad a quien las ejecuta como quien anota en una agenda sus citas o los que guardan todos los tickets con sus gastos y después los revisan, sonó mi movil.

Tú no te diste cuenta, lo tenía en silencio encima de la mesa y vi el parpadeo, acerqué la vista para identificar al llamante y cuando lei tu nombre me quede perpleja. Ahi estabas y yo no sabia si responder o no, te observé tratando de entender qué clase de dimensión extraña habías visitado pero no había nada que delatara tu ausencia, ni mirada perdida ni apariencia estática, tus ojos seguían las frases de la noticia que leías, estabas ahí bordando tu actuación “hombre que lee periódico en tarde soleada” (porque al final sentencié que no era un interés real y lo que hacías era actuar) así que lo mismo estabas atrapado en algún agujero del tiempo y lo que yo quise entender como un desdoblamiento era algo mucho más grave… puede que estuvieras llamando desde el futuro para alertarnos de algo importante, quien sabe si relacionado con lo que habías leído.

Pero si alterar lo que se supone que va a pasar en un futuro puede traer trágicas consecuencias (lo decía Michael j.Fox en Regreso al Futuro) no estaba bien que yo descolgara e inflingiera las normas del destino y todo lo demás… por otro lado eso es algo que tú también sabías y aún así ahí estabas tratando de comunicarte conmigo… ya te estaba descolgando cuando paro de sonar.

Y allí me quedé con cara de decepción, sabiendo algo que tu no sabías pero que tu otro yo sí, ahora los tres colgábamos de nuestro destino, quien sabe si un camión volcado en la carretera, una explosión de gas, un incendio en el coche…

Nos fuimos unos minutos después, tú sacaste el movil de tu bolsillo mientras nos acercábamos al coche y dijiste

- Se me ha vuelto a desbloquear… el próximo lo compro con tapa, se pulsa el de rellamada solo…

Así que el misterio se resolvió y su resolución fue decepcionante, como cuando te explican el truco que utiliza un mago y ya no hay nada de especial en él e incluso sientes que es un farsante y te cae mal de manera inconsciente, lo mismo.

Más tarde pensé que al menos, durante unos segundos, sentada en la terraza aquel día soleado hubo magia y por si acaso no te pregunté si era yo quien estaba en rellamada.

QUE NO CUNDA EL PANICO

2010-01-01T14:12:00.002+01:00

Porque todos de vez en cuando tenemos nuestras crisis...la crisis según Albert Einstein:

"No pretendamos que las cosas cambien, si siempre hacemos lo mismo. La crisis es la mejor bendición que puede sucederle a personas y países, porque la crisis trae progresos. La creatividad nace de la angustia como el día nace de la noche oscura. Es en la crisis que nace la inventiva, los descubrimientos y las grandes estrategias. Quien supera la crisis se supera a sí mismo sin quedar 'superado'. Quien atribuye a la crisis sus fracasos y penurias, violenta su propio talento y respeta más a los problemas que a las soluciones. La verdadera crisis, es la crisis de la incompetencia. El inconveniente de las personas y los países es la pereza para encontrar las salidas y soluciones. Sin crisis no hay desafíos, sin desafíos la vida es una rutina, una lenta agonía. Sin crisis no hay méritos. Es en la crisis donde aflora lo mejor de cada uno, porque sin crisis todo viento es caricia. Hablar de crisis es promoverla, y callar en la crisis es exaltar el conformismo. En vez de esto, trabajemos duro. Acabemos de una vez con la única crisis amenazadora, que es la tragedia de no querer luchar por superarla."

De Franela

2009-12-30T10:52:00.000+01:00

Domingo por la noche, viento sur, es Diciembre pero hay unos 15º en la calle. A se queda a dormir y estrena las sábanas de franela que me regaló por mi cumple

- Con el frío que pasas en tu iglú te van a venir bien

Sí que vienen bien, la ola de frío de la semana pasada fue más llevadera dentro de mi cama pero el Domingo no eran necesarias sobretodo con él a mi lado. A es grande, considerablemente más grande que yo y da calor, además ronca, no siempre, sólo de vez en cuando y no toda la noche, es un ronquido que va "in crescendo" y cuando llega a la nota más alta se asusta a si mismo y se calla. Al de un ratito empieza otra vez.

Por la mañana me dijo que había dormido mal, que vaya viento que hizo, que vaya calor que emito... claro también las sábanas.... ´
A es así, la gusta quejarse de todo un poco y si puede culpar a otro de sus inconveniencias lo hace.

El lunes siguió el viento sur, por la noche marcaba el termómetro 18º, aproveché para salir a correr después del día de trabajo y así evitar el gimnasio con sus máquinas arcaicas y el olor generado de 07.00 a.m. a 20.00 p.m. que según mi criterio es igual al de la coliflor.
No me gusta la coliflor. Las sábanas seguían puestas y A no se quedó a dormir pero seguía teniendo calor y el viento sonaba aún más fuerte.

Ayer por la noche el termómetro marcaba 19º. Pasé el día entre mil quehaceres antes de mi viaje, decidí meterme pronto a la cama o al menos todo lo pronto que mis obligaciones me permitían para levantarme a las 0645 y así terminar mi maleta antes de venir a la oficina, a las 23.00 pasaba calor en mis sábanas de franela, a las 04.00 me despertaba el viento cada vez más cabreado, a las 06.00 me levantaba yo con ojeras y ahora, a las 10.41, 19 min. antes de que A venga a buscarme al trabajo para llevarme al aeropuerto y celebre la Nochevieja con O quiero dejar un mensaje importante.

Feliz Año Nuevo

DECAY

2009-11-26T08:59:00.004+01:00

La semana pasada fui al dentista, una práctica totalmente desconocida para mi desde que tengo limitado uso de razón. La decisión fue tomada un poco por conciencia bucal, otro poco porque me duele una muela que se jode y tras Haruko en modo "Debes ir cuanto antes si no quieres quedarte mellada" conseguí cita en la misma consulta que ella frecuenta.

Ir al dentista es bastante peor de lo que imaginé en un primer momento, al principio me pareció un entorno amigable, la chica de recepción joven, sonriente, guapa se ajustaba a mi concepto de recepcionista, me dio un formulario para rellenar con mis datos personales y después comenzó la parte traumática de mi primera experiencia dentística.

Una insultantemente joven mujer de asombroso parecido a Buffy cazavampiros pero en morena apareció en la sala de espera, vestía una bata rosa fucsia y sonriente me invito a pasar a la consulta... lo primero que pensé fue "vaya, que modernas van aquí las auxiliares" pero al entrar comprobé horrorizada que ELLA, BUFFY, la recién ex-adolescente era la dentista en sí.
Un sinfín de ideas apocalípticas brotaron de mis neuronas...

Oh Dios mio, la dentista podría ser mi hija??? No, Bambú, no pierdas la cabeza, no tanto... tal vez tu hermana pequeña... por Dios, no puede tener más de 22! ay me mareo!

Buffycazamuelas: Bueno Bambú, tu primera vez no?? tranquila no tengas miedo, hoy sólo vamos a revisarte la boca...

Yo: (( 22 como mucho sí... igual 24 ... )) vale Buffy.

Buffysacamuelas: A ver, siéntate aquí. Abre la boca Bambú.

Yo cegada por una enorme lámpara en forma de platillo volante temí que mis dientes caminaran solos hacia la luz, Buffy estaba muy cerca con su mascarilla blanca de comprensible utilización, indicaba a su ayudante conceptos que se me escapaban, yo la miraba... 23 o 24... dentista... soy mayor que mi dentista.... soy mayor que la ayudante de mi dentista.... soy mayor que la recepcionista de la consulta de mi dentista...

Buffycazamuelas: - Ya está Bambú, nada mal para ser la primera vez, no tienes mal la boca, alguna carie para empastar y esa muela que habrá que sacarte.... Mira, te la voy a enseñar ...

Y de pronto Buffy ataca de la manera más despiadada que pudo, acercó a mi cara un enorme espejo lupa mientras me señalaba a la muela culpable de mi molestia.... pero yo sabía que aquella no era la verdadera razón, Buffy necesitaba hacer daño y yo con cara de pánico observe aumentada por más de lo que podía soportar mi cara repleta de pequeñas líneas que juraría que antes no estaban... sí, las veía... ya nunca más podría obviarlas... eran arrugas!!! arrugas despiadadas en mis ojos, en la boca, poros abiertos, ojos más hundidos, papada????

Mi vida pasó por delante de aquél espejo torturador con el platillo luminoso cegándome la dignidad y Buffy bata fucsia sacamuelas sonriendo satisfecha de su logro.

Salí como pude de la consulta, mi amiga M esperaba en la salita.

m- Como ha ido?

Yo- Soy una fracasada m... la dentista es más joven que nosotras... es dentista, es dentista!!! gana más del doble que tu y yo juntas.... es más joven... más dentista!! gana más!!! tengo arrugas !! joven.... arrugas.... fracasada...

Me sacó de allí en estado de shock, tras varios días de terapia estoy más recuperada pero Buffy atacará en Diciembre, lo sé porque tenemos cita.

Mañana

2009-11-05T09:59:00.002+01:00

Por fin un plan decente!!

Fases

2009-10-27T12:37:00.005+01:00

Mantener la calma, ese es el primer paso para superar una ruptura.

Haruko y yo estamos superando dos, una cada una, se entiende. No lo llevamos del todo mal, puede que el hecho de pasar por esto a la vez nos ayude a sobrellevarlo con más dignidad.

Dentro de la crisis hay varias fases, nosotras estamos en la inicial y hemos llegado a la conclusión de que no es buena idea por ejemplo salir de fiesta. El sábado a punto estuvimos de ponernos monas y adentrarnos en el mundo nocturno pero empezó a llover y aquello basto para ir al videoclub y cambiar el alcohol por las palomitas.

- Bueno, el primer paso es plantearnos salir, ya estamos mucho mejor, esta claro
- Sí, totalmente, yo ya estaba casi convencida, vamos, porque llueve que si no....
- Es verdad, yo también, además tengo ganas ...
- Sí, sí, lo mismo que yo, ya noto que me apetece más ir de fiesta...
- Para el próximo o el siguiente ya estaremos mucho más animadas....
- En dos semanas o tres ya fijo, así tendremos más ganas
- Sí, y que el alcohol en estos casos lo mismo no nos va bien...

Pues claro que no va bien, qué pasa si sales con el corazón hecho pate a buscar un poco de ilusión perecedera? Que acabas a las 05.00 de la mañana después de haber comprobado horrorizada que todos esos tíos que te hablan son idiotas, o huelen raro o van tan borrachos que no saben si hablan contigo o con uno de los chinos que venden artículos imposibles que sólo los más pringados acaban llevando encima, en definitiva, la dramática evidencia de que todos ellos no son EL.

Y te vas a casa en taxi mientras tus ojos empiezan a desaparecer detrás de un mar negro de lagrimas que caen por barbilla y ropa dejando el rastro del rimel que horas antes aplicabas mientras fantaseabas con la idea de ser la reina de la noche....

Y amaneces con dolor de cabeza, con falta de sueño y de ganas, con un domingo repleto de nada, con un cansancio infantil que no deja lugar al pragmatismo de los días previos en los que buscabas ocupaciones que imposibilitaran pensar en ESO.

- Mejor lo dejamos para otro momento.
- Mejor, sí... vamos a por una peli?
- Sí , buena idea, y compramos palomitas
- Ok

Por que todo tiene su momento y el nuestro esta por llegar.

lavativas

2009-10-20T10:38:00.003+02:00

He comprado un detergente de los pijos, normalmente siempre he ido a por el barato, al de la marca del hipermercado, ese que no lava bien pero que resulta exageradamente más económico que los de los anuncios, pero lo que son las cosas, el otro día decidí tirar la casa por la ventana, hacer un exceso doméstico y comprar los de la tele, esos que cunden más de lo que cuestan, de los que no los cambias ni por tres de los sin nombre, de los que blanquean más que los cirujanos de Michael Jackson (que en paz descanse), de los que evitan esa situación tan desagradable que se crea cuando cuelgas la ropa en el tendal y compruebas que siguen las manchas con las que la introdujiste en la lavadora, son menos intensas vale, pero siguen ahí, decides abortar misión, coger la pelota de ropa que habías metido en tu cesto con forma de pollo y volver a repetir la operación del lavado atentando contra el desarrollo sostenible.

Pero resulta que mi exceso ha sido provechoso, mi nuevo detergente pijo lava como dicen en el anuncio. Después de mi primera colada experimenté un éxtasis indescriptible y comencé a descolgar las cortinas del piso, a quitar las fundas de todo aquello que las tuviera y casi estuve tentada de manchar deliberadamente algún que otro mantel para comprobar que mi nueva adquisición no defraudaba.

Y todo esto no es que tenga demasiada importancia, pero me ayuda a desviar la atención del hecho de que estoy realmente triste.

De paseo

2009-09-18T13:57:00.003+02:00

Haruko y yo paseábamos tranquilamente manteniendo una de nuestras distendidas conversaciones

Haruko: Pues tu hermana se ha quedado embarazada del segundo muy pronto, no?
Yo: Sí, no quiere que se lleven mucho
Haruko: Y cuantos va a tener?
Yo: cuantos?? pues chica, no sé, se plantara en este digo yo...
Haruko: Ah, no sé yo pregunto... que igual quiere tener más de dos... en plan familia numerosa
Yo: No creo tía, que eso es mucha pasta

Así, debatiendo un poco sobre las ventajas y desventajas de procrear apareció mi madre, ese 1.50 de mala baba concentrada caminando
hacia nosotras a punto de sentenciar nuestro destino. Apelé a su conocimiento materno.

Yo: Oye, cuantos hijos quiere tener V?
Madre: Cuantos??? pues no sé, dos, no creo que ya tenga más! por?
Yo: No, me ha preguntado Haruko, como han ido tan rápidos
Madre: Rápido??? noooo, mejor, hombre es que si quiere tener más de uno no puede dejar pasar mucho tiempo... que no se puede tener a cualquier edad y V ya tiene 30!

Entonces ocurrió, a mi la maternidad nunca me ha llamado la atención, siempre he dicho que no esta hecho para mi, sinceramente soy demasiado egoísta y luego todo lo que acarrea un churumbel, que lo mismo te sale poligonero o se mete en una de esas bandas que apalizan a gente y lo graban por el móvil, o peor, que se haga EMO.... pero una cosa es que yo decida no hacer caso a mi reloj biológico y otra muy distinta que lo ataquen sin compasión.

Yo- Cómo que YA tiene 30??? Insinúas que no se pueden tener hijos más tarde de los 30?

Madre- Y cuando te crees tú que hay que tener los hijos, qué quieres, como esas que se quedan a los 40? hombre por Dios... eso no es así, que el cuerpo tiene que estar en condiciones.

Yo- Joder, no digo a los 40 pero te acabas de saltar una década como si tal cosa... qué hay de los 32, 35, 36?? no se puede tener hijos a esa edad?

Madre- Calla anda calla, mejor ahora y que los crié a la vez

Haruko y yo nos alejamos de mi madre en silencio con la sensación ya conocida de haber sido objeto de su maldad innata. Haru se reveló

Haruko: Tía, pues yo si que quiero ser madre algún día.
Yo: Pues ya has oído nena, tenemos 29... o nos ponemos las pilas o te compras un gato.

Así de indignadas seguimos paseando, Haruko empezó a plantearse si su relación iba a alguna parte, yo si la mía acabaría pronto y podría empezar una de verdad y nuestros relojes biológicos ... esos se quedaron parados nada más ver aparecer a mi madre.

2009-02-11T15:26:00.001+01:00

Me despido del blog, lo dejo aquí existiendo con las historias y divagaciones de todos estos años, las dejo flotando en el cibermundo.

Porque existir es importante, incluso cuando duele respirar, cuando quieres permanecer dormida hasta que un mal momento termine, cuando sólo quieres llorar y tu rutina no te lo permite.

Y después esta la existencia feliz, rodeada de pensamiento positivos, con el futuro saludando de manera inofensiva y amigable, con días de sol que no entienden de sombras.

Y la existencia genérica que podría considerarse una especie de media entre las otras dos. La media no es siempre justa, no es matemática y no tiene sentido pero también existe y como he dicho antes, es importante.

Que sigais permaneciendo, quede o no escrito.

Bambú

Formas

2009-01-21T09:27:00.003+01:00

Ayer me llamó una amiga para contarme lo triste que se ha despertado hoy, no sabía decirme porqué. Aparentemente todo iba bien, hacia tiempo que habían cicatrizado las heridas del pasado, el día a día resultaba una rutina casi agradable y los buenos momentos existían donde antes apenas conseguían ser recordados.

Me dijo que hoy notaba oscuridad, que algo no iba bien y no tenía claro si achacarlo a una mala noche con viento y pesadillas o era una señal ya familiar de que tiene que estar alerta, de que el cuadro que se ha pintado un poco con su ilusión, otro poco con las circunstancias, es de pintura al agua y cada vez que llora por algo el dibujo se aleja de su forma y significado inicial y aunque aprendió a evitar las lágrimas a veces escapan solas.

Ella sabe que el mundo esta repleto de cuadros y que aún quedan muchos por pintar, es sólo que le pone triste pensar que el suyo, el que ahora decora su mundo puede empezar a dejar de hacerlo.

Nuevos tiempos

2008-12-31T13:40:00.002+01:00

Hoy es Nochevieja y no sé qué película alquilar. El año pasado ví memorias de una Geisha, podría volver a alquilarla y convertirlo en una especie de tradición personal pero pensándolo bien este año no es el pasado.
De hecho no ha sido tan malo, las cosas han ido mejorando mes a mes, Enero y Febrero aún fueron pesados, Marzo y Abril empezaron a divertirme, Mayo fue el preludio de un gran verano, Junio, Julio y Agosto terminaron con mis fantasmas y a partir de Septiembre comencé a reconciliarme con mi vida.

Así que esta vez no voy a preparar ninguna maleta cargada de nada para que el 2008 se la lleve a medianoche, tampoco voy a celebrar que llega un nuevo año, me voy a quedar viendo una peli justo como el año pasado pero con la convicción de que no llueve eternamente, que lo malo deja de serlo tanto y lo bueno también existe.

Feliz año para todos.

'

2008-12-17T13:55:00.004+01:00

Estoy algo preocupada. Hace días que no le veo, la última vez anduvo yendo y viniendo a cada rato, al final del día como siempre se marchó... yo esperaba verle al día siguiente, estas fechas siempre esta por aquí y yo que disimulo fatal no oculto que me encanta tenerle cerca.
Pero ayer me levanté temprano y esperé, pregunté por él y todo el mundo se encogía de hombros, noté cierta indiferencia o tal vez era resignación.
Las horas pasan de diferente manera cuando no esta, no más lentas ni más rápidas pero sí más tristes.

Esta mañana he salido a trabajar, hacía frío y tampoco ha venido pero seguía pensando que aún era pronto y en las próximas horas podría aparecer . Cuando bajaba la cuesta que me lleva directa a la oficina, por esa carretera que no tiene arcén y a veces resulta algo peligrosa, he visto algo muy pequeño moverse en medio de la misma, me he acercado y aleteando agonizaba un gorrión muy pequeño, probablemente se había caído del nido y algún coche le ha golpeado, me he agachado para quitarlo de allí y ponerlo en un sitio seguro pero al acercarme le he visto mover compulsivamente sus alitas, por el pico brotaba sangre y no emitía sonido alguno, sus ojos zigzageaban , ya no se podía hacer nada, probablemente le quedaban segundos.
El sol se ha ido y no parece que tenga intención de volver, lo he sabido al mismo tiempo en el que me incorporaba y dejaba morir al gorrión.

Despedidas y Mazapanes

2008-11-26T14:00:00.010+01:00

Ya casi sin recordar a aquel simpático astro luminoso llamado sol ha empezado la semana. Si las cosas siguen así vamos a superar la cota de suicidios de Japón que según dicen es la más alta del mundo seguida por Estonia y todos estos países en los que no hay más que frío y poca luz, o sea, justo lo que lleva haciendo aquí casi un mes… bien pensado si de pronto hay un suicidio masivo lo mismo se soluciona un poco la crisis financiera.

Y hablando de crisis, aquí va la importante, porque a mi sinceramente que el Ibex 35 acabe la jornada cual limaco arrastrado por los suelos me la trae al pairo, en lo que a mi respecta eso no va a suponer que en mi armario haya un vestido más ni unos zapatos nuevos de Fornarina así que al tema.

Una nueva desgracia se ha asentado en mi vida, casi tan horrible como cuando perdí mis móviles 3 Viernes consecutivos o como cuando me cortaron el flequillo en forma de pico y parecía una soldada alemana de las SS. Mi mp3 ha muerto. El domingo cuando baje a pasear para intentar olvidar que era domingo, que tenía resaca y que esas fechas horribles están a la vuelta de la esquina ya empezó a darme problemas, no encendía pero pensé que lo mismo se había quedado sin batería. Seguí paseando sin música y claro al no estar absorta en mi mundo observé aterrorizada que han puesto bombillas en los edificios y que los escaparates ya tienen decoración puñetera… sí, lo hacen por putearme, cada año lo ponen todo antes y joder, yo estoy convencida de que tanto brillito y lucecita puesta a lo loco no puede ser buena para el cerebro, seguro que se si hacen estudios al respecto encuentran algún mensaje satánico que a la larga acabará con la autodestrucción de la especie a base de arbolazos de navidad en la cabeza e ingesta masiva de mazapanes… que los mazapanes parecen muy formalitos pero yo no me fío… hay algo oscuro dentro de esa apariencia edulcorada, además están asquerosos, por qué siguen existiendo si nadie los come? Si no tienen nada que hacer frente al turrón o a los Bombones?

En fin, que me voy por las ramas y yo lo que quiero es regodearme en el hecho traumático de que mi mp3 ha muerto, he perdido todas las carpetas de música que había grabado… con lo que me costó hacer la selección perfecta de las canciones que necesito en cada momento del día o de la semana… qué leches voy a hacer ahora??

Entendereis que la situación es insoportable, cuando salga de aquí tengo que ir a comer a casa de mi madre y en el camino qué voy a escuchar para entretenerme? NADA, no porque mi amado mp3 ha decidido abandonarme y dejarme tirada en el peor momento, en pleno Noviembre, con lluvia, frío y decoración festiva.

Lo peor fue comentarle a mi madre la desgracia, no es que busque comprensión en ella pero esta es la clásica cosa que una no puede dejar de mencionar aunque sea a la cajera del supermercado… mi madre en un intento por ayudar me ofreció una de estas radios tamaño caja de tabaco hasta que consiga un sustituto digno a mi pequeño y entonces me ví a mi misma paseando por el puerto con la radio pegada a la oreja como los típicos retrasados mentales que hay en todos los pueblos, de estos autistas que andan mirando al suelo y de vez en cuando giran sobre si mismos o se golpean la sien.

Así que me planteé algo inquietante:

Es que a mi madre le importa una mierda que cometa un Harakiri social? Que su hija parezca una pringada con problemas de autismo irreversible??
O por otro lado y no menos preocupante… A caso le parece una opción decorosa?? Será que lo ha hecho alguna vez??
Un escalofrío recorrió todo mi cuerpo… me limité a levantar la vista de mi plato de lentejas con cara de “antes muerta” y seguí con la ingesta de legumbres para intentar no morir A ) por congelación B) por chapa de madre en modo “no comes lo suficiente”.

Total, que mi semana ha empezado mal y nada hace pensar que vaya a terminar mejor,
llueve, tengo frío y no hay banda sonora para mi cabreo contra el mundo.

360

2008-11-11T15:03:00.004+01:00

Van pasando los días, los años, los acontecimientos que marcan la diferencia entre lo que fue y lo que será. Nos vamos decepcionando y volviendo a confiar, pensamos que las ilusiones pasadas restaran protagonismo a las futuras, que las presentes se evaporaran antes de convertirse en hechos, que esos hechos nos harán llorar, que las lágrimas arrastrarán la pena, que esa también tiene un final y posiblemente marque el principio de otra ilusión, otro miedo, otro comienzo, otra vuelta en la misma noria.

BUZON REAL

2008-11-04T13:25:00.001+01:00

Toda una vida tan modosita, con su pelo lacado ajeno a las inclemencias meteorológicas, ejerciendo de mujer de jefe de estado en un discreto segundo plano, luciendo su cara tipo pan de pueblo (con todo mi respeto hacia los panes, la señora reina y las caras en general) y ahora, para una vez que se le ocurre opinar va y la lía.

La reina ha decidido hablar sobre todo un poco, que si el aborto no mola, que si los gays que se casan no son matrimonios, que las familias actuales con un hijo de cada madre son un sin Dios… las típicas opiniones que generalmente importan un pimiento dependiendo de quien vengan pero claro, si uno lleva una corona, vive de los sueldos de su país y tiene una descendencia de dudoso coeficiente intelectual pues no puede permitirse comentar este tipo de cosas

Y a mi que me da pena la mujer, reconozco que no acaba de hacerme gracia la idea de pagarle parte de su consumo desorbitado de laca mientras yo no puedo comprar los zapatos de la foto de abajo pero es que la ves ahí, con sus 70 años, calladita, rodeada de hijos, nietos, marido y para una cosa que se le ocurre hacer por si misma (con ayuda de una escritora se entiende) van y la ponen de vuelta y media

Pero el horno no esta para bollos reina, las hipotecas ahogan a los pobres ciudadanos de a pie y tú vives en un palacio, si es que ya son ganas de tocar las narices… que tienes chofer, servicio doméstico, actimel del de marca, a los hijos colocados en puestos que por mucha carrera, master o neurona que nos gastemos la plebe no llegaremos ni a arañar y siendo sinceros (tu y yo lo sabemos) ninguno de ellos es precisamente Karpov… lo sé, te duele pero a mi madre también le fastidia que no tenga novio y lo acepta como puede.

Lo peor de todo es que esos zapatos siguen fuera de mis pies.

Secuencias

2008-10-28T15:46:00.004+01:00

Mi partida sigue su curso, desde que decidí poner las cartas sobre la mesa y dejar bien claro que en cuanto vea el más leve signo de juego sucio abandono y me llevo el tapete, mi contrincante ha decidido atenerse a mis reglas y todo esta sospechosamente controlado.

Por lo demás los días siguen su ritmo, el frío se nota en la piel, la lluvia arrastra el recuerdo de un verano que cumplió su función reparadora de ilusiones, la crisis sigue azotando a los pobres mil euristas y yo quiero salir de mi oficina para ver si me han ingresado la nómina del mes, después de eso lucharé contra mis bajos instintos para no subir al centro comercial y comprar ropa que no puedo permitirme. Tras un largo paseo habré conseguido vencer parcialmente la ansiedad, la semana que viene atacará un nuevo brote consumista que atajaré con la misma técnica y según mis cálculos la semana del 10 ya tendré fichados al menos 3 modelos que acabarán en mi armario digamos entre el 19 o 22…

Posiblemente me convenza a mi misma de que a esas alturas del mes y teniendo en cuenta la paga extra de Diciembre no es tan grave. Cuando el 26 mi saldo este nuevamente en negativo me prometeré ser mucho más responsable los próximos meses y ahorrar por si tengo algún gasto inesperado… Qué razón tiene ese señor que salía ayer en la tele, un catedrático economista experto en números al que la presentadora le preguntó con cara de preocupación e interés a partes iguales
- ¿Cómo ve usted la situación actual de la crisis?
- Pues yo….. mmmmmmmmm…. Yo …………. Yo lo veo mal, la verdad.

No podría estar más de acuerdo señor economista, yo también lo veo mal, muy mal. Y esos zapatos no me ayudan…

Espisteme

2008-10-16T14:49:00.003+02:00

Llevo semanas pensando en todo lo que me rodea, en mi situación, en esa partida que ha ocupado los dos últimos post y que ha impedido escribir alguno más, en el trabajo, en el futuro, en mi presente, en los que están a mi lado y los que estuvieron y decidieron en algunos casos alejarse y en otros desaparecieron por caprichos del destino.

Y tras muchas horas de pensar he llegado a la conclusión de que he perdido el tiempo pero no la partida, que esa no existe o al menos no tal y como yo la había planteado, que todos mis miedos no son más que reflejos de un pasado en el que asumí como pude lo que vino sin preguntar, que ahora no soy la misma persona y no hay motivo para temer, para perder o lamentar, ni siquiera lo hay para recordar.

Colisiones

2008-09-25T09:05:00.006+02:00

El día de hoy podría ser fusilado directamente, que le corten la cabeza o que se desintegre, me da igual.
Me he levantado a las 06.30, una hora antes de lo que debía y eso ha sido gracias al tanto que me han anotado en esa partida que no tenía claro si quería jugar y en la que por lo visto además de participar parece que estoy empezando a perder, he tratado de volver a dormir ya que una hora más despierta en esas condiciones no resulta buena idea… Sin embargo mis neuronas no estaban de acuerdo y a pesar de mis intentos desesperados por no activar los dos hemisferios de mi cerebro finalmente he decidido levantarme para al menos controlar minimamente la insurrección cerebral.

Nuevo chupóptero en mi vida?? No, por Dios… si al menos pudiera comprar los zapatos que vi el sábado en aquel escaparate con Haruko… pero mi negatividad ha llegado hasta el saldo de mi cuenta bancaria que este mes ha decidido sumarse a la crisis mundial y no dejarme superar el 1-0 de mi marcador emocional.

Y ahora que no tengo ningún plan b para no sentirme tan triste en este recién estrenado otoño empiezo a pensar que no sería mala idea que ese acelerador de partículas o Gran Colisionador de Hadrones creara el agujero negro al que tanto temen y me perdiera dentro, al menos así nadie vería la cara de perdedora que llevo, al menos en la inmensidad de la nada pasarían inadvertidos los sacos de decepción que cargo a mis espaldas.

2008-09-12T11:51:00.002+02:00

Antes se me daba mejor, puede que fuera porque no estaba pendiente de las tácticas del adversario o de las mías propias, me dejaba llevar por la partida anotándome tantos sin esfuerzo, se me daba bien sí.

Tras varias salidas airosas me vi envuelta en la peor de las competiciones, las de primera división, de esas en la que apuestas cosas que no sabías que tenías pero que al perderlas resultan vitales para seguir en pie.

Jugué y me defendí como un gato panza arriba pero al final mi contrincante resultó ganador, se alejó con su trofeo al mismo tiempo en el que yo entendía lo que era una derrota en la liga profesional.

Hace ya un año que abandoné la competición por las lesiones que aquello ocasionó, durante ese periodo he participado en pequeñas partidas furtivas en las no hay más que un round, nada que perder y el vago recuerdo de lo que un día fue tomar parte.

Me dijeron que mi retirada era además de comprensible, necesaria, así que me dediqué a purgar mi derrota a golpe de cleneex, amigos, fiesta y cuando el dolor fue remitiendo de consumismo arbitrario de ropa, zapatos y complementos varios.

Ya no soy caballito blanco y me pregunto si ahora que tengo licencia para participar estoy preparada para perder en el que un día fue mi juego favorito.

Tabú

2008-09-04T15:03:00.003+02:00

No quiero escuchar que todo tiene un final antes de ver el principio, no quiero que me digan que ya esta escrito, no quiero oír hablar de realismo, de rutinas, del pasado, de engaños, de desconfianzas, de miedos, no son necesarias las trincheras si no hay ataques, que no me intenten convencer de que lo bueno se acaba, de que las cosas cambian, de que nada es eterno y que la felicidad se termina

Si mañana hay que llorar ya me compraré cleneex, si ataca la desesperación ya me abrazaré a mis amigas, si me decepciono ya buscaré consuelo, si me deprimo ya me recetaran prozack pero hoy si no os importa que nadie me hable de objetividad, que ya sabemos cómo son las cosas y por una vez quiero ignorarlas.

Que no quiero creer que acabaré aburrida de comer lentejas.

Tiempos

2008-09-01T15:49:00.001+02:00

Las vacaciones han terminado definitivamente. Mis dos últimas semanas ya se han esfumado y hoy 1 de Septiembre empiezo de nuevo en la oficina prometiéndome a mi misma no dejarme llevar por la crisis post vacacional tan temida a mi alrededor

Como todos mis ingresos se han perdido con mis excesos veraniegos no voy a poder consolarme con la socorrida técnica de compra compulsiva de zapatos y/o complementos, total, que lo mejor será afrontar que de todas formas mi físico no habría podido aguantar una semana más a este ritmo y que ya iba necesitando descansar para ver si consigo regenerar parte de mis neuronas y reconquistar mi cordura habitual de los tiempos pre rotura de corazón

Así que hoy en vez de lamentarme por estar de vuelta voy a celebrar que el verano ha sido perfecto, que por fin he bailado sobre la tumba del espectro del chupóptero, que ya he dado la vuelta completa a mi reloj emocional y vuelvo a la hora señalada, con el ritmo correcto para no llegar demasiado pronto o demasiado tarde al sitio adecuado, ese en el que no hace falta cerrar los ojos para encontrar la tranquilidad.

Limites

2008-08-05T15:52:00.004+02:00

**** your mail is overlimit*****

Eso es lo primero que ha dicho mi Outlook cuando he llegado a la oficina tras 3 semanas de vacaciones en las que olvidé la realidad. Tengo que eliminar mails, así que voy a empezar por los enviados.
Con mi dedo en el botón de suprimir he encontrado direcciones que creí haber borrado hace algunas noches cuando era más fácil entender que nada importa demasiado si lo apartas de tu vista, pero ahí estaban esos pequeños cabrones llevándome al punto al que no quería llegar, saber que suprimir no es tan fácil y que sí duele, que mi vida en los últimos meses ha sido una bandeja de entrada repleta de mentiras y que mi dedo lleva haciendo el mismo acto mecánico demasiado tiempo, puede que ya no sepa conservar nada porque crea que nada es permanente, que todo desaparece y que al final, lo único que queda es la sensación de haber perdido más de lo que se ha ganado.

La bandeja de elementos enviados ha quedado vacía, exactamente igual que yo.

De vacaciones

2008-07-24T11:16:00.001+02:00

Estoy de vacaciones, mis nuevas ocupaciones consisten básicamente en ir a la playa cuando el tiempo me lo permite, salir más de lo habitual y comprar ropa con menos tela sin olvidar por supuesto los zapatos de tacón.
Además este año hemos ido a summercase, lo hemos cambiado por el Fib tras varios meses de indecisión en los que el cartel final tuvo la última palabra ganó el Summer por goleada y aunque estuvo bien, me demacré igualmente y también hizo calor tengo que reconocer que soy mujer de costumbres y faltar al Fib me supuso un cargo de conciencia inexplicable, será adicción? en cualquier caso ya decidí no volver a desertar de esa manera, al fin y al cabo el cartel no es sólo lo importante.

Y como no tengo mucho que contar y el abotargamiento de tantas horas de sueño y vida ociosa me impide desplegar el ingenio y la imaginación que pretendo mejor pongo una foto del Summer y deseo unas felices vacaciones para aquellos que como yo las tengais y a los que no (sector argentino que ya estais en invierno) que os abrigueis mucho y os cuideis de los virus que acechan.

Besos de verano

2008-07-04T13:47:00.002+02:00

Es el libro que Haruko me prestó porque considera de obligada lectura, luego hablaré con ella al respecto pero antes hay varias cosas que no puedo evitar comentar.

Que conste que no soy seguidora de Lucía Etxeberria pero tampoco detractora así que mis siguientes divagaciones no son más que producto de la sorpresa que me ha causado leer por primera vez algo suyo.

El libro pretende ser una especie de guía (según mi humilde criterio) para detectar si uno es dependiente emocional e incluso enumera algunas características básicas que cumplimenta tal tipo de persona, a mi me ha inspirado y quiero aportar mi granito de arena altruista adjuntando mis propias técnicas de detección de problemas emocionales.

Se auto-lesiona con guillettes? Golpea su cabeza repetidamente contra el alicatado del baño? A menudo ve gnomos bailando desnudos a su alrededor? Sobrevuelan su cabeza elefantes rosas con alitas de algodón? Si cumple usted todas o alguna de estas características posiblemente esta lo que vamos a llamar mentalmente inestable , colgado, ido de la cabeza.

Después de que uno ha conseguido auto diagnosticarse ese desequilibrio emocional gracias a tan sutiles pautas, encuentra cierto consuelo en la opinión de la autora que cree que la sociedad es la culpable de todo... más concretamente Chayanne, cualquiera de las canciones del reggaeton o Sexo en New York y a ver, que yo soy la primera que no tengo problema en culpar al reggaeton hasta de la catástrofe de Chernóbil pero seamos serios.

Podemos de verdad analizar las letras de las canciones para culparlas de un problema emocional? Puede ser una alianza de la industria musical y la farmacéutica para incrementar el consumo de antidepresivos, ansiolíticos y somníferos?

Y no es posible que la alianza sea cosa de la propia escritora con los psicólogos y terapeutas? Porque también es verdad que uno acaba por sentirse culpable de gastar el dinero en ropa y complementos cuando lo mejor y lo que ya nos va haciendo falta es acudir cuanto antes a un diván para que previo pago lleguemos a la raíz de nuestros problemas y consigamos de ese modo conocernos internamente y ya controlar (que no superar) todas esas tendencias dependientes causadas por supuesto (no llores que no es tu culpa) por escuchar los 40principales.

Ya puestos si el grupo Amaral empujan a la depresión por cantar "Sin ti no soy nada" yo digo que la popular "Susanita tiene un ratón, un ratón chiquitín que come chocolate y turrón y bolitas de anís" induce a la ingesta compulsiva de dulce, así que todo aquel que tenga trastornos alimenticios que sepa que la culpa de todo la tiene el ratón de la tal Susanita que seguramente también cayó en depresión cuando éste murió por exceso de glucosa en la sangre.

Definitivamente la impresión que me queda es... como decirlo "rizar el rizo", que no se le puede dar tanta importancia a una canción, a un anuncio o al romanticismo más añejo, que todos sabemos que Love Story es una película, que Romeo y Julieta es una obra y que resumiendo, todo eso no es más que creatividad de mejor o peor gusto cuyos mensajes no deberían ser culpables de ninguna tara emocional.

Aquí de toda la vida los ha habido más o menos listos y la cuestión es la misma de siempre, tengamos presentes nuestras limitaciones, si usted cree que canturrear "te quiero más que a mi ojos" mientras friega los platos le obliga a levantar el teléfono y llamar a aquel hombre/mujer que le rompió el corazón haga el favor de apagar la radio.

Lucía Etxebarria tiene muchos seguidores, ha escrito varios libros de éxito y no se depila porque no le da la gana, yo no tengo nada que decir al respecto, de hecho leeré cualquier otro libro suyo sólo por poder cambiar mi opinión sobre alguien que hace apología del vello corporal con tanta dignidad pero sintiéndolo mucho a mi "Ya no sufro por amor" me parece un híbrido entre la autoayuda y la demagogia amén de muchas otras cosas que compartiré mañana con Haruko mientras me explica que leches ve de imprescindible en la lectura de ese libro.

Ale, a por mi yugular.

Más son multitud

2008-06-25T17:45:00.004+02:00

En mi piso no vivimos 3, resulta que esta superpoblado por entes que nos absorben la energía positiva y esa es la explicación por la que mis dos compañeras y yo llevamos tanto tiempo sumidas en sendas crisis que parecen no terminar nunca.

Ya escribí sobre mi primera experiencia con las artes adivinatorias cuando el año pasado decidí visitar a un brujo que vaticinó sorprendentemente los problemas que el chupóptero me iba a acarrear, si le hubiera hecho caso me habría ahorrado gran cantidad de cleenex y sacos de decepción pero eso es tema a parte.

La cuestión es que aquella vez, a parte de insistir en mi inminente catástrofe amorosa el buen hombre ya me advirtió sobre mis poderes de médium, según el señor de la paloma en el hombro yo tengo poderes que me posibilitan contactar con almas perdidas que buscan mi compañía, a saber por qué extraño motivo. Ya en aquella ocasión cuando estaba yo sentada mirándole con cara de incredulidad y acojono a partes iguales me dijo el buen hombre que no estaba sola, yo le contesté que no, que mis amigas esperaban fuera pero él me miró y me dijo: "no, quiero decir que ahora mismo no estas sola, hay dos más contigo", el pelo de mi brazo se erizó porque a pesar de no ser fácilmente impresionable así, en frío, me pillo desprevenida tal declaración.

Compartí con mis compañeras de piso la experiencia y a ellas no les acabó de hacer demasiada gracia que yo fuera portadora de seres fantasmales pero como en el fondo me aprecian decidieron pasar por alto mi pequeña tara.

La semana pasada, una de ellas decidió volver y comprobar si sus niveles de energía estaban dentro de los limites aceptables. La pobre nos llamó después de su visita. Resulta que el brujo le dijo que vivía con alguien que tenía poderes de médium y que llevaba al piso presencias que encontraba por donde quiera que fuera, que todas esas presencias que había en el piso absorbían nuestra energía y que por lo tanto nuestra depresión genérica era consecuencia directa de mi curiosa afición por recolectar almas perdidas

Mi pobre compañera de piso no daba crédito, estaba claro que el problema era yo, una vez más se empeñaba el alquimista de dudosa credibilidad en afirmar que tengo una especie de imán para atraer entes que se quedan en nuestra casa como si de la pensión del espectro se tratara, para solucionar este problema nos dio un preparado con el que debíamos fregar el suelo de toda la casa, por supuesto muy obedientes el mismo domingo que nuestra compañera volvió acompañada de su madre como refuerzo positivo aplicamos el ungüento con la fregona esperando que aquello mejorase nuestro karma.

Ahora se supone que la casa esta limpia pero por si acaso tendré que volver a visitar al adivino para que me de una solución definitiva a esa costumbre mía de recoger espíritus desconocidos que ni siquiera ayudan con el alquiler.

Fiesta de Bienvenida al Verano

2008-06-18T14:22:00.003+02:00

Ya sólo quedan dos días...

El cd esta preparado, se agradencen todas y cada una de las aportaciones

Gracias!

Pretensiones

2008-06-13T16:00:00.004+02:00

Tengo que reconocer que mi estado actual no es el más favorable para empezar una relación, asumo que por mi parte pongo barreras algunas imaginarias para que no haya más acercamiento del que una noche de frivolidad y excesos posibilita pero lo de ayer fue una alianza de las fuerzas cósmicas con las que ando peleada para que mis miedos se conviertan en fobias.

A mi el café consecuente a un primer encuentro festivo en el que abunda la alegría, el alcohol y las buenas intenciones me resulta un verdadero problema. La mayor parte de las veces no llego a él, decido que no estoy preparada y en definitiva lo que por la noche me parece una gran idea al día siguiente me resulta pesado y deprimente, otras veces me convenzo a mi misma de que es necesario dar una oportunidad, accedo al café, me echo para atrás, si el chico persiste vuelvo a acceder y probablemente vuelva a echarme para atrás con las típicas excusas nada elaboradas.

Resumiendo, ayer tras dos plantones por mi parte tipo "lo siento me ha surgido algo" decidí alentada por mis amigas salir de mi ostracismo sentimental y ver qué sorpresas escondía el último ligue de fin de semana.

Mi mayor miedo en esta clase de citas es el contacto físico. No soporto demasiados acercamientos que no sean autorizados por mi evidente lenguaje corporal pero ayer mis miedos fueron puestos a prueba por la realidad.

El chico en cuestión era de estas personas que cuando habla acompaña sus comentarios de toquecitos en cualquier parte de mi anatomía, brazo, mano, pierna, hombro y todo ello seguido por una risita jocosa que dejaba entrever un posible problema de autocontrol.

Yo procuraba mantener una conversación normal pero no había manera, a cada cosa que le contaba añadía algún comentario fuera de lugar que dejaba demasiado claro su interés por estar conmigo esa tarde, la tarde siguiente y el fin de mis días. Mi anatomía empezaba a sentirse maltratada, aproveché un gesto de su cara hacia el humo de mi cigarro para interpretar libremente que le molestaba y que por lo tanto lo mejor era cambiarme de silla, así conseguí no estar a su lado y quedarme en frente, por supuesto esto no evitó que dejara de tocarme y estiraba su kilométrico brazo hacia mi mano.

Quiso dar un paseo, pensé que aquello no podía empeorar la situación, gran error. El vello erizado de mi brazo me delató y en cuanto detectó que tenía frío quiso abrigarme con su cuerpo, yo no pude más, el chico media 1.95 y su buena intención me resultaba claustrofobica, dije:

- eres un poco tocón, no????????

Le pareció de lo más divertido y pellizcándome la cintura añadió "qué bicho eres" (risa espídica). Sí, eso es exactamente lo que soy pensé, un insecto minúsculo que no tiene escapatoria...

Aproveche un sms de mi compañera de piso para decirle que tenía que marcharme, camino a casa sólo pensaba en cómo evitar la despedida, por supuesto a esas alturas ya había interiorizado que iba a intentar besarme, desde luego mi lenguaje corporal no estaba siendo bien traducido.

Me dejó en casa, yo fui directa a escribir en el aire un semicírculo perfecto que definiera claramente la trayectoria de mi boca hacia su mejilla, casi oreja, casi ventanilla trasera del coche... pero el tío pasó por alto mi recorrido y me plantó los morros, por suerte mi mano estuvo ágil y consiguió detener la pretensión del muchacho espídico sobón.

- eh... no
- No me das un beso?
- No, te doy dos.... (besos en mejilla de rigor) soy así de arisca... jeje.
- Bueno, te puedo llamar otro día???

Imaginad mi mano abriendo la puerta del coche y la pierna derecha ya puesta en la calle mientras le decía:

- Claro, ya quedaremos otro día.... ya te llamo.

Cerré la puerta mientras él hablaba... como en el fondo soy una blanda y sobretodo educada tuve que volver a abrirla.

- Uy, lo siento. Me decías algo?
- No, nada, que hasta luego......
- Sí, hasta luego....

Huí sin mirar atrás, llamé a Haruko traumatizada... Dios, por qué no haré caso a mis instintos??, si a mi me va bien comprando zapatos, para qué pretender algo más?

Lo tengo decidido, nada de cafés en una temporada, a mi que me conquisten a distancia y sin dolor, los pretendientes que pretenden algo, los que no pretenden nada y los que no saben qué pretenden tiene una orden de alejamiento y a la voz interior que me alerta le voy a comprar un amplificador.

Aportaciones

2008-06-09T14:30:00.003+02:00

Es ya una tradición para Haruko y para mi organizar una fiesta de bienvenida a la temporada estival. Coincidiendo con las fiestas de nuestra localidad de residencia que siempre han marcado el principio del verano preparamos en mi piso un evento que nada tiene que envidiar al baile de la rosa de Mónaco.

Esto es más importante de lo que uno pueda pensar, analicemos la situación. Después de meses de largo invierno con planes urbanitas de lo más repetitivos y nada beneficiosos para nuestros bolsillos (recuérdese robo consecutivo de mis 3móviles) el verano promete resacas tendidas al sol planeando nuestras próximas salidas nocturas al ambiente festivo popular en el que se baila paquito el chocolatero mientras intentamos mantener el contenido del Cachi (mini, litrona o como quiera que cada uno lo llame) dentro del mismo, cosa por cierto altamente complicada.

Bien, la cuestión es que este año para el evento hemos decidido crear un cd con los éxitos de nuestra adolescencia, aquellas canciones cutres que ya casi nadie recuerda y sonaron durante los veranos de la decada de los 90. Ya tenemos un interesante listado, comento de ante mano que algunas dan verdadera grima... :

- Viceversa (tu piel morena sobre la arena...... )
- Ecuador
- Gala
- Cher
- Tractor Amarillo
- Paquito el chocolatero
- Skp
..........

Estos son unos ejemplos de lo que necesitamos, por favor, dejad vuestras aportaciones con las canciones que recordeis, cuanta más caspa desprendan mejor.

Las compras y yo

2008-06-03T13:30:00.003+02:00

El 20 de Agosto hace un año que el chupóptero desapareció de mi vida y doy gracias a las fuerzas cósmicas, Dioses o cualesquiera que sean los seres supremos que controlan el universo por no haberme hecho saber la cantidad de meses que iba a pasar con el corazón hecho puré.

Después de tanto tiempo sumida en un estado sentimental vegetativo he aceptado mi situación y he llegado a la conclusión de que es más fácil abandonarme al consumismo de complementos, zapatos y ropa en general que intentar recomponer mi visión sobre las relaciones con el sexo opuesto. Yo tiro la toalla y me voy de compras.

Así que hoy voy a suplir mis carencias con un bolso que ya tiene hueco en mi armario, un anillo de uno de 50 que promete hacerme olvidar mi sensación de vacio constante y demás articulos a los que sucumba irremediablemente aunque eso suponga quitar el actimel del desayuno.

Para esta importante operación tengo de apoyo a Haruko que ayer, tras llorarle mis penas acentuadas por el hecho de que fuera lunes, que tuviera mucho sueño y que mi última conquista de fin de semana resultara tener más taras que los outlet decidimos o mejor dicho, decidió ella por mí que la mejor idea sin duda era visitar nuestras tiendas fetiche.

Total que he suprimido el post deprimente que tenía preparado para hoy y he preferido utilizar las armas de toda la vida para combatir mi hastío vital después de demostrarme que el yoga, el pensamiento positivo y esas cosas tan de moda ahora no me sirven para nada, yo sigo volcando mis ilusiones en los vestidos cada vez más caros y los zapatos de cada vez más tacón.... mi cada vez más dolorida espalda no ha tenido voto en esto como podreis suponer.

Deseadme suerte en mi batalla.

Post para pensar

2008-05-27T15:59:00.005+02:00

El que espera

He aquí que ésta es mi sola delicia: esperar y esperar a la orilla del camino, en donde
la sombra persigue a la luz y la lluvia viene andando sobre las huellas del verano.
Los mensajeros, con las nuevas y el aire de otros cielos pasan veloces, me saludan
y se apresuran a lo largo del camino. Mi corazón se desborda de júbilo y es dulce el hálito
de la brisa volandera.
Del alba al crepúsculo estoy en mi puerta: sé que de repente vendrá el dichoso instante
en que veré.
Entre tanto sonrío y canto, solitario. Entre tanto por el aire se expande el perfume
de la promesa.

Rabindranath Tagore

...

2008-05-21T09:48:00.002+02:00

- Me gustaría quedarme con el anillo de boda... es una tontería pero me hace ilusión. Aún lo lleva puesto, no es curioso? y eso que llevamos muchos años separados -

Aquellas palabras delataban una secreta satisfacción, la convicción de que tenía razón y al igual que ella él nunca olvidó que estaban hechos el uno para el otro aunque al destino se le hubiera antojado distanciarlos, es lo que pensaba mientras fregaba los platos de la comida.

- Y no fue mal padre, de eso no os podéis quejar, a vosotras nunca os faltó de nada. Era de vida alegre, eso sí, pero malo no lo fue nunca... pobre, quien le iba a decir a él con todo lo que le gustaba moverse que iba a acabar en la cama como un vegetal. No me mires así hija, por mucha pena que nos de esa es la realidad.-

La rabia que sintió desde que supo que había otra mujer en su vida desapareció al saber lo de la enfermedad y más tarde, cuando esa mujer decidió que estar a su lado ya no era tan divertido, se convirtió en compasión, la misma que le empujaba a hablar como si los últimos años no hubieran existido.

- Esa zorra ... ahora ya no da señales de vida, como tu padre ya no puede sacarla a cenar ni llevarla de vacaciones desaparece... desde luego, ya esta bien, tampoco se merece esto, mejor es que se acabe cuanto antes-

Después de más de 10 años separados los platos seguían pagando su nervio al recordar y los frotaba como si quisiera eliminar algo más que los restos de arroz pegado

- Y sigue llevando el anillo de casados... no te olvides de dármelo hija, me gustaría guardarlo a mí.-

La realidad llama a la puerta con insistencia pero hay quien consigue dejar de escuchar sus golpes y vivir en una fantasía no exenta de crudeza pero mucho más edulcorada.

Nadie fue capaz de decirle que la alianza de boda se la quitó al separarse, que la que llevaba era mucho más ancha y visiblemente más nueva que la suya, que la que le vio era regalo de la mujer que lo dejó tirado cuando ya no hubo cenas ni viajes que disfrutar.

El si abrió la puerta a la realidad que de la mano se lo llevó a un mundo en el que no importa quien muere con la verdad y quien sueña con mentiras.

Reply to all

2008-05-16T12:52:00.003+02:00

La paciencia tiene un límite y teniendo en cuenta el robo consecutivo de mis dos móviles podría decirse que el mío esta muy desfasado. Sin rodeos, estoy de mala leche y no es para menos, a todos los pequeños sinsabores que me brinda el día a día para no dejarme caer en el aburrimiento ahora le sumamos un nuevo ataque del más pesado de los seres que habitan la tierra... los ex.

Estos individuos no deben ser confundidos en ningún caso con los chupópteros. Las diferencias más sustanciales radican en la capacidad de damnificar de ambos, así el ex podría definirse como un "quiero y no puedo" y el chupóptero en cambio "puedo, no se si quiero pero igualmente te puteo".

A pesar de que los ex no suponen más peligro que un día soleado en una terraza sin sombrilla con una camiseta de manga corta y la promesa de la marca de la misma durante las próximas semanas, la molestia es exactamente la misma que la del ejemplo.

El mío, mi ex quiero decir, ha vuelto a hacer de las suyas, y yo, que siempre he procurado mantener un trato correcto, que he aceptado sus constantes comentarios fuera de lugar causados por el infantilismo agudo que padece, he decidido poner punto y final a mis intentos desesperados de una relación cordial después de la ruptura que, por otra parte, ha sido hace más de dos años.

Y es que yo tengo defectos que no me voy a molestar en ocultar pero si de algo no podría ser acusada es de haber tragado con cuchara sopera cada una de sus salidas de tono tipo " te vas con tu mini falda a golfear".

Su última pelotera ha consistido en molestarse por no ser el único destinatario de un mail con un video muy divertido que con la mejor de mis intenciones mandé a todos los contactos de mi lista de mail en el trabajo... gran error, por Dios, amigos lectores, no se os ocurra nada parecido... uno de los ingenuos destinatarios contestó algo como " qué gracioso..." y en vez de responderme a mi dio al botón "reply to all" de forma que llegó su comentario a todos los contactos.

Por supuesto nadie resultó extrañado, todos comprendieron el error.... todos menos EL EX.

Porque lo que a una persona de a pie le parece insignificante a un EX le supone un agravio del más alto nivel. Le faltó el tiempo para llamarme la atención por tan desconsiderado comportamiento y ya entrado en materia insinuó algo sobre mi forma de vida y otras cosas que prefiero no contar para no enervarme más.

Conclusión del día: ...................................

Alguien ha echado droga en el porro...

2008-05-12T15:15:00.002+02:00

Llevo tiempo diciendo que me encuentro en una involución constante. A mis 27 años todo adquiere un tinte regresivo a mi alrededor... con 25 mi situación personal era sustancialmente más estable que ahora en la no sólo avanzo en dirección contraria si no que además revivo los mismos golpes del destino.

El sábado sufrí nuevamente el robo de mi móvil y esta vez el hurto fue mucho más doloroso, era mi móvil añejo, ese que me acompañó desde que decidí cambiar a vodafone, ese que guardaba fotos únicas y politonos especiales... era una patata, la verdad sea dicha, el ladrón en cuestión debió de tirarlo a la papelera más cercana porque dudo que pudiera venderlo por más de 10euros...

Pero las desgracias no vienen solas y me percaté de su ausencia en el momento más dramático de la noche... y es que por algún extraño motivo acabamos fumando sustancias nada propias de nuestra condición de respetables señoritas y su efecto se cebó en mi persona. Fui al baño previendo un inminente batacazo contra el suelo y mientras estaba encerrada en él intentando mantener la calma, obviando el horrible pitido en mis oídos que presagiaban un harakiri neuronal y esa niebla instalada en mis retinas, decidí abrir el bolso y llamar a Haruko que estaba inmersa entre el gentío para que viniera a rescatarme de mi blancón.

Justo cuando todos mis sentidos se habían revelado contra mí y organizaban una orgía de desagravios me percaté de que el teléfono no estaba...
Cómo es posible?? No se supone que la mala suerte debe estar repartida?? Que sólo hacía una semana de mi anterior pérdida!! por Dios!

Una voz en off acudió en mi ayuda

"Vale, Bambú, esto es lo que vamos a hacer... no queda más remedio, tendrás que salir y llegar hasta ellas... un pie delante del otro, tú puedes..."

A medida que avanzaba entre el gentío notaba miradas de desaprobación, yo era consciente de que mi pinta era cuanto menos patética así que dejé de lado el hecho de la mala imagen que estaba dando y me centré en llegar hasta Haruko para explicarle que su amiga estaba a punto de morir, todo ello con plena discreción para no alarmar al resto que en medio de su cuelgue bailaban Franz Ferdinand
Haruko vio mi cara blanco nuclear a distancia, cuando estuve más o menos cerca le farfullé:

- Me caigo redonda.

Haru muy servicial me sacó del bar, el resto la siguieron. Una vez en la calle mientras yo compartía mi desgracia ella miró su bolso y dijo:

- A mi también me han robado el móvil!

Pero a ella no le habían abierto el bolso, el suyo tenía cremallera...

- Me han rajado el bolso!!!!

El destino hizo que con el efecto de aquel porro traicionero se partiera de risa frente a la desgracia. Yo seguía repitiendo en mi lamentable estado:

- Tías, que me han robado el móvil.... otra vez.... - segundos después
- Joder, pero si también me han robado el monedero!!!!
- Y el Gloss!!!!

Llegadas a este punto solo podíamos reírnos. Una decía

- Busquemos al ladrón con los labios mejor pintados de la zona...
- A alguna le han robado el riñón? que ahora ya salen con bisturí...

Pero la mejor de todas sin duda fue la que da título a este post.

Así que una vez más he perdido mi agenda, pero esta vez la he perdido del todo, ya no tengo móvil sustituto que guarde la mayor parte de los números en la memoria, estaré gafada? Qué clase de mensaje quiere darme el destino? Yo por si acaso pienso recuperar el ladrillófono de antaño, aquél con antena extraíble y pantalla en blanco y negro, a ver si hay huevos de robarlo... y nada de mp3, a buscar el Walkman sin auto reverse con auriculares de los de diadema ...

Si la involución me persigue, para que luchar contra ella?

Frivolidad y despedidas

2008-05-08T11:29:00.004+02:00

Una nueva desgracia se ha asentado en mi vida. Por si mi prolongada crisis post chupóptero no fuera suficiente, por si la inestabilidad mental e incapacidad para las relaciones amorosas que me causó no bastaran para regodearme en mi hastío vital, un nuevo azote del destino castiga a mi persona.

El sábado en una de mis habituales incursiones al inframundo festivo plagado de excesos y libertinaje algún desaprensivo decidió robarme el móvil de mi bolso "Guess by Marciano", podría culparle a él por no tener un cierre más seguro pero a quien pretendo engañar, no soy capaz de enfadarme con algo tan bonito...

Este es el tipo de cosa que pasa cuando una no escucha esa voz interior a las 06.00 a.m. que le aconseja "vete a casa antes de que te conviertas en desecho humano" y claro, acabar en uno de los peores antros de la ciudad en el que lo mismo están los pijos de la zona como los vendedores de CDS nigerianos no es de extrañar que pierdas y/o te roben hasta el gloss efecto voluminizador que acabas poniendo en el ojo de tu amiga al confundirlo con el rimmel...

Este atentado contra mi vida social es algo de vital importancia, no se trata de suplir el aparato en sí, hoy por hoy todos tenemos en nuestros cajones y mesillas móviles antiguos en perfecto funcionamiento que pueden sacarnos de algún apuro pero: qué pasa con todos esos teléfonos, documentos gráficos, sms para el recuerdo que albergaba?? Nadie se da cuenta del problema principal que esto acarrea? Aquí lo que cuenta, lo aterrador es :

PERDÍ MI CHORBO AGENDA!!

Porque ya vale de disimular, reconozcámoslo, quien no tiene una?? quien no tiene un número de Telf. recurrente para tomar un café los domingos en los que la soledad asoma por la puerta? esos días en los que el recuerdo de un chupóptero atormenta y hay que salir adelante como sea? y qué pasa con la recolección de números de aquella noche? y si alguno de ellos era el hombre de mi vida? Y si por una vez hubiera decidido quedar y tomar el café del día después al coqueteo?

Así que como víctima de este despropósito pienso crear una plataforma de apoyo para todos aquellos que como yo han sufrido este revés. Ahora me queda una dura labor por delante, recuperar todos mis contactos cuanto antes y suplir con otros nuevos los que haya perdido definitivamente.

Y a mi móvil, este donde este lo llevaré siempre en mi recuerdo.

Ocio y otros cuentos

2008-05-02T16:51:00.003+02:00

Mientras la mayor parte de España disfruta del puente yo disfruto del aburrimiento en mi oficina. A ver, señores directivos de la empresa, nadie es consciente de que Madrid no trabaja y el resto de empresas tampoco? No ven que no hay necesidad de hacernos venir?

Las horas pasan lentamente, no hay nada que hacer y en contra de lo que parezca eso alarga mucho más la jornada.
En un intento desesperado por pasar el rato dignamente un amigo me pasa un enlace de juegos y me traslado directamente a mi infancia... bueno vale, adolescencia...

Qué recuerdos... si es que yo me quede anclada aquí, en este monigote que saltaba, rompia ladrillos, pisaba tortugas, se ponía cola de mapache, se colaba por las tuberías , pisaba champiñones... así leído uno piensa que los creadores del juego estaban algo pasaditos pero todo tiene su lógica, mirad:ç

Se aprecia claramente la explicación, Mario esta setao. Se toma alucinógenos así que teniendo en cuenta eso, el resto de su comportamiento es más que comprensible.. como leches no va a ver dinosaurios con collares de pinchos o pensar que puede volar, si hasta yo cuando bebo más de la cuenta creo ver Elfos en los bares que frecuento.

Pero el mayor hallazgo de todos, sin lugar a dudas, ha sido comprobar lo asombrosamente mala que soy...

Frase que te define, Jugamos?

2008-04-28T15:22:00.002+02:00

No sé vosotros pero yo me siento plenamente identificada con la mía. Ahí va:

Yo acuchillé a un huevo de pascua porque así soy yo

FORMA TU FRASE

Elige el mes en el que naciste
enero.- Yo Odie a
febrero.- Yo Fume con
marzo.- Yo Necesitaba
abril.- Yo le dispare a
mayo.- Yo corri desnudo con
junio.- Yo Mate a
julio.- Yo Golpee a
agosto.- Yo Mate a
septiembre.- Yo corri sin camisa con
octubre.- Yo Abrace a
noviembre.- Yo dormi con
diciembre.- yo acuchille a

Elige el dia en que naciste

01 una puta
02 un perro
03 un cepillo de dientes
04 tu mama
05 Barney el dinosaurio
06 un nomo
07 Santa Claus
08 una prostituta
09 una estrella porno
10 la persona de tus sueños
11 un condon
12 un plato de cereales
13 un judio
14 un caballo
15 un producto enlatado
16 un nudista
17 una perra de trasero ardiente
18 un hombre troyano
19 una naranja
20 un drogadicto
21 un jarron de galletas
22 el hombre kool-aid
23 una bolsa de hierba
24 un huevo de pascua
25 una jarra de miel
26 una lesbiana
27 Paris Hilton
28 una papa a la francesa
29 un vendedor de droga
30 una taza de leche
31 tu abuela

Elige el color de la camiseta que traes

Blanca: Porque asi soy yo
Negra: porque soy muy sexy
Roja: Porque mis amigos me dijeron
Rosa: Porque tengo boobies impresionantes
Azul: Porque soy un chulo y tienes celos
Puntitos: Porque odio mi vida
Morada: Porque soy gay
Gris: Porque amo la marihuana
Verde: Porque soy bueno/a en la cama
Naranja: Porque fume crack
Turquesa: Porque tenia un fideo en la nariz
Café: Porque tenia que hacerlo
Sin camisa: Porque tengo abdominales fabulosos
Otra: Porque soy feo/a

Y ahora lo mejor, qué te ha salido???

Nubes

2008-04-21T14:01:00.004+02:00

Es lunes, ha sonado el despertador y eso quiere decir que es hora de abrir los ojos y empezar un nuevo día que a parte de la fecha nada tendrá de novedoso.

He dormido fatal. Me he arrastrado hasta la ducha, me he mirado en el espejo, los parpados hinchados, las pupilas inyectadas en sangre, las ojeras hasta los pies.

El agua ha salido demasiado caliente y para cuando me he dado cuenta ya estaba envuelta en una nube de vaho, he pensado que sería buena idea perderme dentro y después he recordado que ya me perdí hace tiempo en otra nube menos calida y más molesta.

He ido a desayunar después de vestirme, al abrir la nevera y coger la leche he visto un red bull que compré el Viernes. Va a ser necesario...

En el telediario unas personas enfadadas daban golpes a un camión de bomberos, hubo un incendio. Dice la periodista "Los vecinos apedrean a los bomberos porque consideran que tardaron en actuar ", quien soy yo para juzgar las consideraciones ajenas... el ayuntamiento en cambio considera que llegaron a tiempo, que sólo tardaron 5 minutos pero murieron 6 personas de una misma familia, son siempre tan subjetivas...

He encendido un cigarro y el humo se ha interpuesto entre las imágenes y mis ojos. Pobre gente, tiene que ser angustioso morir así.
El hombre del tiempo ha aparecido pero yo he cambiado de canal, prefiero no saber hasta cuando va a durar la borrasca.

Una vez en la calle intentando salvar al paraguas de un volteo inminente he comprobado que el cielo estaba cubierto de nubes negras con pocas intenciones de abandonarnos, he llegado a la oficina, en el ascensor dos señores trajeados comentaban:

- Menuda temporada llevamos! no para de llover
- A ver si mejora sí... hasta cuando va a durar!!

Hasta cuando va a durar.... no lo sé, que le pregunten al hombre del tiempo a ver si él quiere decirme cuantas nubes más van a interponerse en mi camino.

PALACIO DE PAPEL

2008-04-14T15:50:00.001+02:00

Cuando era pequeña todos los fines de semana me levantaba la primera, no me gustaba dormir, a las 08.00 de la mañana ya estaba viendo los dibujos animados, pintando o jugando con muñecas. Mi hermana en cambio que es casi dos años mayor que yo pero siempre se comportaba como si tuviera muchos más dormía como un adulto, sin prisa por empezar el día.

Mi padre era de los que se pasaba hasta media tarde en la cama aunque no estuviera durmiendo, aquello para mi ya era el colmo del aburrimiento, me costaba entender que mi madre pudiera dormir hasta las 10 u 11 pero que mi padre voluntariamente y estando despierto se quedara allí quieto hasta la hora de comer, eso era completamente incomprensible. Probablemente si él hubiera sabido la cantidad de horas, días, meses que tiempo después vivió postrado en ella contra su voluntad habría madrugado como yo.

Pasé años levantándome pronto los fines de semana pensando que ése iba a ser un día especial, poco a poco empecé a no tener tanta prisa y a perder la esperanza de que un sábado o domingo no fueran más que otro sábado o domingo cualquiera.

Cuando eres pequeño no tienes tiempo que perder, cuando creces sólo quieres tener tiempo para perderte. Mi infancia se esfumó el día en el que dejé de madrugar y con la madurez encontré un mundo en el que las cosas eran como yo quería, sin decepciones ni esperanzas, sólo cerrando los ojos tanto despierta como dormida supe que aquél era el motivo por el que los mayores duermen más, no es que se cansen con mayor facilidad es que quieren más tiempo para soñar. Bienvenido a la realidad, ese es el premio de consolación.

Hoy soy una gran soñadora, a veces me quedo horas en la cama enroscada entre las mantas repasando las cosas que un día me hicieron feliz, si no han pasado me las invento y si pasaron y las puedo mejorar les hago retoques. No abro los ojos pero estoy despierta.

Angeles

2008-03-25T14:28:00.003+01:00

El sábado salí con Haruko a celebrar su cumpleaños sin tener muy claro si es una de esas cosas que se deben hacer o si realmente hay algo que celebrar, en cualquier caso nos pusimos nuestros mejores conjuntos, Haru estrenó mis regalos de cumpleaños : una pulsera, un anillo y un espejito para el bolso al más puro estilo pin up. Yo estrené el último top que me compré desafiando al temporal que se instaló en nuestra comunidad, por suerte los bares siguen manteniendo ese microclima que permite ausencia de mangas y cuellos vueltos.

A Haruko y a mi nos gusta dedicar un rato a hablar de nuestros complementos, en esta ocasión su pulsera fue la protagonista.
Y es que era una pulsera muy bonita, de estás grandes y pesadas pero elegantes, de las que visten la muñeca y dan personalidad, de las que compiten en estilo con Dolce & Gabanna y 1 de 50, un regalo en definitiva digno de ser comentado mientras ingerimos grandes cantidades de bebida que potencian el dar importancia a todas esas cosas que en realidad no la tienen tanto.

A mi lado descubrí a una compañera de un antiguo trabajo, me saludó alegre y yo hice lo mismo, nos preguntamos por nuestras respectivas vidas, después le pregunté por otra compañera con la ella tenía más trato, su gesto cambió.

- Jo, no me gusta comentar estas cosas de fiesta...
- Qué ha pasado?
- Recuerdas a su hermano?
- Claro, también trabajamos juntos, es un encanto.
- Pues hace un mes que murió. Se suicidó maja....

Y yo recordé su cara, sus gestos, su voz, recordé todo eso y lo buena persona que era, recordé lo llamativamente empáticos que me resultaban los dos hermanos, a veces pensaba que debía de ser algo genético, siempre tan agradables, tan sonrientes, tan sinceros. No tendría más de 27 años.

- Dejó una nota, puso : "este mundo no esta hecho para mí". Lo siento, no quería hablar de esto así, de fiesta...

Las horas transcurrieron y la bebida me permitió sucumbir al cómodo placer de la noche en la que nada de lo que escuchas es verdad, en la que cientos de ojos te miran sin llegar a verte, en la que no existe empatía ni continuidad, en la que todos sus asistentes hablaron de aquellas cosas que no son importantes.

Volvimos a casa en taxi con el amanecer en los talones y la sensación de que a medida que pasan los años hay cosas que ya no son tan divertidas, Haruko perdió su pulsera que tuvo un protagonismo tan fugaz en nuestras vidas como mi conclusión final de aquella noche y es que puede que tuviera razón, este mundo no esta hecho para todos, algunos merecen algo mejor.

Otros tiempos

2008-03-14T11:08:00.002+01:00

Un año más ha llegado el momento de escribir sobre otro de los grandes temas que a mi no me dejan indiferente.
Recién terminada la jornada de reflexión yo planteo otra aún más importante si cabe.

Eurovisión.

Seamos claros, el tema trae cola, no se habló tanto de este festival desde que Rosa de España, aquella simpática granadida con problemas de obesidad y logopedia ganó Operación Manta digo Triunfo y nos representó cantando "Europe is living a celebration" (nada que comentar).

Pero yo no voy a entrar en el debate de si es o no justo que un personaje de un programa de tv se presente con una canción ridícula que por obra y gracia de los cibervotantes ha ganado la elección, mi opinión, mi más sincera opinión sigue siendo la de siempre : por favor, hagamos que Eurovisión desaparezca para evitar cosas como esta:

Sin duda fué la candidatura que más pelos de mi anatomía erizó. Eran 3 chicos y una chica o eso querían aparentar, porque a medida que su actuación avanzaba más me convencía la teoría de que eran unos seres llegados de otro planeta con el único propósito de provocar un suicidio colectivo consecuencia de la no superación de tan escalofriante visionado.

Una sucesión de preguntas desfilaba por mi cabeza

- Qué tipo de sonido es el que emiten por sus bocas?
- Por qué ese estilismo de aprendices a zorrones?
- Por qué : "Do you a mi manera?? " No quedamos en que no se deben mezclar idiomas en una misma canción?
- Por qué nadie impidió esa innecesaria masacre audio-visual?

Y luego sale una mujer de rojo que dice que canta opera pero a mi sólo me llama la atención cómo grita, cómo uno siente deseos de hacerle llegar via urgente un vicks vaporus, rezando por que se la lleve ese viento provocado que pretende dar un aire lírico al momento y sólo consigue una gripe colectiva.

Por supuesto también hubo cabida para horteras con los clásicos temas veraniegos consistentes en letras sacadas de las carpetas de quinceañeras tipo "como quieres que te quiera si quien quiero que me quiera no me quiere como quiero que me quiera", le meten ritmillo, le ponen unos vaqueros pegaditos, una camisa fashion un bote de gomina en punta con algo de pelo entrelazado, un nombre propio contundente y ya esta la mezcla explosiva sólo recomendable con una dosis de alcohol en la sangre superior a 0.8.

El ganador:

Esta es nuestra representación y a mi me parece buena, al menos mejor que la del año pasado que intentaba ser de calidad y se quedaba a medio camino entre cutre y vergonzoso, esta es cutre y es vergonzosa sí y no pretende otra cosa. Yo siempre he pensado que hay que tener claras las limitaciones porque ese es el camino hacia el éxito.

Y mientras todos discuten sobre si es una broma de mal gusto, si vamos a hacer el ridículo (como si el resto de años la cosa hubiera tenido más nivel) o si es un insulto a los artistas que se presentaban con grandes esperanzas yo sólo tengo una gran duda

Por qué la casa azul ha entrado en esto?? Por qué ha tenido que degradarse así? Qué será lo próximo, Nacho Vegas en el festival de Benidorm?? Por Dios.

Mi capacidad resolutiva

2008-03-05T16:32:00.005+01:00

Tenemos un nuevo inquilino en el piso. Es un muñequito japonés que a partir de ahora va a tomar todas las decisiones importantes de mi vida sentimental.

Si después de pensar y analizar cada actuación, cada paso que doy en mis caóticas historias amorosas, los resultados son tan pésimos... puede que haya llegado el momento de simplificar

Así que he delegado la responsabilidad al unazukin (nombre del muñequito en cuestión) que hasta el momento me ha vaticinado que este finde voy a ligar, que me va a tocar la lotería a corto plazo y que el chupóptero que aún me quiere sufrirá terriblemente cuando sea consciente de que me ha perdido.

Para mí ya es suficiente toda esta información, esta claro, unazuquin tiene la verdad suprema y yo que soy una persona abierta al reconocimiento de la sabiduría ajena he sentido un gran alivio al entender que la solución a todos mis problemas es enviar mis neuronas de vacaciones por amebalandia y dejar mi futuro sentimental en manos de nuestro nuevo gurú.

Una nueva vida repleta de aciertos se abre ante mí, adiós a los errores!

pasos

2008-02-26T14:25:00.003+01:00

El sábado de madrugada recibí una llamada perdida, era el chupóptero, acto seguido me llegó un sms de disculpa, había llamado sin querer... seguí durmiendo.

Al día siguiente pensé en lo que pasó en Septiembre, aquella vez la llamada no era de él pero me supuso una noche de divagaciones absurdas que dejé escritas y que por suerte hoy puedo leer para darme cuenta de que si bien no consigo llegar al estado de indiferencia que quiero al menos hay una evolución muy clara : de Enagenación Transitoria a Cordura aceptable.

Puede parecer ridículo, después de tantos meses sólo he conseguido mantener los pies sobre la tierra, reconocer que ha terminado y aceptar que esto es lo que hay, que no hay fuerzas místicas que vayan a cambiar nada, que da lo mismo el tiempo, las lagrimas y el esfuerzo que hayas dejado por el camino, el resultado es inalterable y no hay examen de recuperación, te quedas con el 0 y abandonas los estudios por un tiempo, año sabático para recolectar las ganas y ya veremos si para la próxima vez no hago trampas.

Y escribo esto sólo para recordarme que el tiempo no va tan en mi contra como pensaba y que puede que sí llegue el día en el que me reconcilie con mi destino.

Sustitución

2008-02-13T14:38:00.003+01:00

Mañana es S.Valentín, un día repleto de calorías y glucosa para aquellos que tienen una vida sentimental más duradera que la de una mala noche de borrachera y se ven premiados con una cajita de bombones rellenos de praline o tarjetas de bebés disfrazados de ositos.

Mi móvil mañana será mi enemigo, desde que estos pequeños cabrones se colaron en nuestras vidas la mediocridad social que a veces una sufre se ve más acentuada al comprobar que el muy puñetero no suena, lo miro, lo cambio de sitio, lo bloqueo, lo desbloqueo, quito el sonido, vuelvo a ponerlo, activo el vibrador, miro la cobertura, lo elevo para conseguir esa última rayita probablemente responsable de que no me lleguen los sms que esperaba, vuelvo a dejarlo en la mesa, este móvil es una mierda.... De pronto una luz en la pantalla... sí! es un sms!! lo abro... "Vodafone publicidad....."
Joder, por qué juegan así con mis sentimientos?

Luego están las compañeras de trabajo del selecto club de enamorados correspondidos que deciden animarte la mañana.

- Qué le vas a regalar a tu churri????
- Nada, no tengo churri
- Anda, y eso? pero estabas con uno, no?
- Estaba...
- Ah... bueno, yo le he comprado unos calzoncillos de estos pegaditos, jeje, así lo aprovechamos los dos... ya me entiendes....

Y claro que lo entiendes, lo entiendes y decides salir corriendo a refugiarte en el baño donde un espejo traicionero te descubre la cara de oso panda que llevas después de pasar la noche entre pesadillas con el capullo que te rompió el corazón.

Pero como todo tiene su lado bueno y a mi el consumismo a golpe de calendario me parece aceptable voy a aprovechar para regalarme unos zapatos en el lugar de lo que hubiera sido una cena romántica, estos al menos me durarán más que el último ligue de fin de semana que por supuesto no hará sonar mi móvil mañana.

2008-01-29T15:01:00.000+01:00

Te trasladas. Recoge todas tus cosas y marchate antes de que te saque a patadas. Los destrozos que has causado, los recursos que has agotado, las fuerzas que me has quitado vas a tener que pagarlas.

Abandonas hoy mismo el lugar que has estado habitando desde hace tantos meses sin corresponderte, te bajas ya del pedestal, si no hay escaleras hazlo rodando, tu cabeza no notara la diferencia después de la caida, es la suerte del idiota, no tiene cerebro que dañar.

Cuando estes en el suelo de mi rabia rodeado de todos los malos deseos que te profeso aprieta el paso, no me gustaría verte por ahí más de lo necesario, por tu bien corre tanto como puedas y abre la puerta de tu nueva residencia, es esa en la que pone vertedero. Puedes asentarte allí durante una temporada, lo justo hasta que encuentre un hueco para ti en las gélidas tierras de mi indiferencia.

Esa estúpida sonrisa de tu cara va a desaparecer cuando compruebes que allí a donde vas apesta, aunque lo mismo a estas alturas ya te has dado cuenta de que tu también estas pudriéndote y el olor empieza a ser más que evidente, me han bastado un par de cleenex más para recuperar mi olfato y entender que te has echado a perder con tus comentarios absurdos carentes de sensibilidad y cargados de vanidad. Vomitas estupideces como si te hubieran sometido a un tratamiento de idioterapia y yo las he escuchado preguntándome cómo es posible que alguien como tú haya podido llevarme al punto en el que estoy.

Así que rapidito, desaloja, ya me has hecho perder más tiempo del necesario, enróscate bien la boina y acelera el paso. Yo te acompaño hasta la puerta para poder comprobar que queda bien cerrada.

Payaso.

2008-01-24T21:13:00.000+01:00

El año ha empezado como todos los demás, con la misma vida del día anterior, uno se pone sus metas "a partir del 1 de Enero..." pero a quien pretendemos engañar, el 1 de Enero es sólo el día después al 31 de Diciembre y eso es más de lo que significa, no deja de ser la continuidad de lo mismo, la misma mierda, la misma mierda pasada, la mierda futura...

Las últimas semanas he tratado de subir niveles, algunos me los he impuesto, otros he creído querer superarlos, he salido, me he emborrachado, he pecado, he compartido mi cama, he dejado de compartirla, he quedado para tomar café, he puesto excusas ridículas para no tomarlo, he visto la luz y la he fundido de tanto mirarla luego he sabido que no era real, debí de ponerme frente al espejo recordando tiempos mejores y su reflejo me engañó.

No estoy bien, esa es la verdad, no sé lo que quiero, ni siquiera sé a tiempo lo que no quiero y para cuando lo descubro ya he hecho el idiota y me encuentro a mi misma dando unas explicaciones que no deberían salir del lugar secreto en el que habitan porque cuando lo hacen, cuando son pronunciadas me demuestran que aún quedan muchos minutos más como estos en los que escribo lo que me gustaría hacer en pasado perfecto.

2008

2008-01-04T09:46:00.001+01:00

El 2007 ha cogido sus 365 días de reinado y se ha marchado con el mismo ruido con el que llegó, tirada en el sofá viendo "Memorias de una Geisha" decidí no despedirle pero mentiría si dijera que no le escuche cerrar la puerta de golpe, luego hubo minutos repletos de estruendos y estallidos de luz, estuve a punto de gritarle "no pienso guardar nada tuyo en mi recuerdo" pero pensé que eso sería darle demasiada importancia, mejor vete, no voy a mirar atrás.

Y es que el 2007 no se ha portado nada bien, se ha llevado más de lo que nadie se puede permitir, demasiadas despedidas, demasiadas ausencias y grandes espacios que resulta complicado abarcar y que se preguntan qué pasa con ellos si cada vez somos menos, si con los que estamos no los podemos completar.

Le deje la maleta en la puerta, metí en ella los desengaños, penas, enfados y lágrimas que me causó, tuve que saltar encima para poder cerrarla, " si pesa, te jodes" pensé.

Subí el volumen de la tele para no oír sus lamentos, para cuando me di cuenta el 2008 ya estaba a mi lado.

- No te he escuchado llegar
- No quería molestar...
- Mejor porque no quiero que molestes
- Ni yo irme con la misma maleta
- No me extraña, es un tercero... y no hay ascensor.

Así, con nuestro pacto de no agresión terminamos de ver la película, me quedé dormida pensando, ya veremos...

Feliz año para todos.

CÁLCULOS

2008-01-02T22:27:00.000+01:00

Me preguntaba si desearías volver conmigo al lugar del que nunca deberíamos haber salido, allí donde todo es seguro y la probabilidad de que cada día acabe llorando es de menos de un suspiro a 1000.
También querría saber si te has cansado de experimentar y comprobar repetidamente y sin ningún tipo de criterio cómo todo es inestable,eterno e imcompleto.
Supongo que la suma de tus días no es mejor que la de cualquiera y que tampoco la mía es digna de mención,pero al menos puedo contarte que no estoy mejor,pero tampoco peor.No tengo calor ni frío,no estoy contenta ni triste.Pero se van dividiendo las ilusiones,multiplico mis miedos y juego a tener sueños que me permitan no tener los pies en la tierra;porque de tenerlos,me los querría cortar.
Simplemente vivo el repetir de los días,todos iguales,el deja-vu de acciones y reacciones y la sensación permantente-pero ni mejor ni peor-de que contigo cada día vivido era de 48 horas.Y no sé por qué,creo que también es así para tí.

Lagrimas

2007-12-28T19:15:00.000+01:00

Hoy ha dicho un psiquiatra en la tele que la infelicidad es la ausencia de ilusión, quien no tiene ilusión alguna, no es feliz, qué psiquiatra más listo...

Luego ha llamado un señor deprimido planteando una pregunta que al presentador le ha parecido muy interesante, cómo se puede ser feliz si la vida no te deja? y ha contado que perdió a su mujer hacía unos años y a su hija meses atrás en un accidente de tráfico, estaba emocionado, entonces el psiquiatra le ha hablado de los conceptos de espiritualidad y mortalidad, no somos eternos...

El hombre ha contestado que entiende como proceso natural que un hijo entierre a sus padres pero no a la inversa, eso no. El psiquiatra lejos de quedarse sin argumentos (que para eso ha estudiado años de carrera) ha compartido su experiencia personal, su hijo pequeño murió ahogado en la piscina, trágico accidente, su mujer lloró todo un año, fueron momentos realmente duros...

El presentador ha dado paso a la publicidad y yo, mientras miraba los anuncios de juguetes cada vez más incomprensibles, lloraba pensando en la espiritualidad, en la eternidad y en mi incapacidad para no saber distinguir porque vale la pena derramar una sola lágrima.

S.O.S

2007-12-20T19:45:00.000+01:00

Este año me había prometido ignorar el hecho de que es Navidad, estuve todo el año desarrollando múltiples técnicas de evasión pero han sido un completo fracaso y otra vez tengo que escribir sobre ellas, algo me impulsa a hacerlo y no hay manera de frenarlo.

Hubo un momento en el que se puso de moda odiarlas, a saber porqué, pero hoy en día es más común escuchar “qué triste me ponen estas fechas” a “Son días de paz y amor en compañía de los nuestros”, ha sido un cambio paulatino, la moda podría haber sido pasajera como cuando se llevaban esas horribles camisas de leñador o las chaquetas vaqueras con interior de borreguito, Dios, cómo odio las borreguito…

Pero la Navidad ya no es lo que era, ha perdido fuelle, deber ser que las nuevas generaciones mil euristas nos desesperamos al ver que nuestra estimada paga extra va desapareciendo vertiginosamente al ritmo de compra de regalos para la madre, el hermano, el primo, el amigo invisible de la oficina… y no es que una sea egoísta pero sufre mientras se despide de todas aquellas cosas que había codiciado y que tendrá que desechar, esto no pasaría si se hicieran listas como en las bodas pero claro,queda rancio, por supuesto que en un bussiness como el matrimonio la cosa cambia, todos entendemos que a parte de celebrar la unión amorosa entre dos personas hay un acuerdo tácito entre asistentes y contrayentes para que el evento resulte rentable sin perder un ápice de sensibilidad, a ver en qué boda que se precie no se llora…

La cuestión es que te pones como una bola a base de turrón, embutidos caros y comilonas sociales, te deprimes porque te has quedado sin un duro y con más kilos encima de los que te puedes permitir, has quedado mal porque te has olvidado de contestar el Xmas a aquél amigo sentido que no sabías que lo era tanto, la factura telefónica ha incrementado y no porque hayas conocido a hombre/mujer de tu vida y para colmo, en mi caso, cumplo años…

Así que propongo una recogida de firmas para su abolición o un conjunto de razones lo bastante poderosas como para no hacerlo.

De todas formas, como soy políticamente correcta, felices fiestas…

Ejercicio

2007-12-18T18:38:00.000+01:00

"Escribe algo de ficción
Proyecta algo que te haga ilusión
Que no tenga que ver con lo que todos sabemos"

************

Me levanto de la cama justo antes de que suene el móvil, ayer me quedé dormida nada más acostarme, no recuerdo haberme despertado en toda la noche y después de 8hrs de descanso ininterrumpido mi cuerpo ha decidido empezar el día por propia voluntad.

Me miro en el espejo...

- Hey!! Dónde habías estado? - Ha vuelto la expresión que desapareció hace unos meses, no sabia que la echaba tanto de menos hasta que la he visto otra vez.

Acabo de recordar que la semana que viene tengo vacaciones y seguro que ayer hubiera encontrado alguna pega en eso pero hoy creo que es genial, aprovecharé para ir a comprar todas esas cosas que necesito, además con la paga extra me puedo dar algún capricho y de paso poner al día la casa que esta hecha un desastre desde que todas andamos más ocupadas que de costumbre...

Y bueno, vale, es navidad y eso no me anima demasiado pero creo que este año puedo enfocarlo de otra manera y si al final sigue siendo malo seguro que pasa más rápido de lo que creo.

El viernes se planta aquí en un suspiro, saldré con Haruko, voy a ponerme el conjunto aquél tan mono que me sube la autoestima y el sábado quedaremos para comentar todas las tonterías que pudimos permitirnos hacer, recuerdo que antes aquello me divertía.

Mientras ando por la calle con mi mp3 a todo volumen me doy cuenta de que ha desaparecido esa sensación, ya no hay plomo en mis pies, ya no se proyecta la misma película en mi cabeza, hay una nueva banda sonora para mi nueva situación, se ha ido definitivamente?
Eso parece, voy sonriendo por la calle pensando que de verdad todo va bien.

Fin del Ejercicio.

-"escribe algo de ficción
proyecta algo que te haga ilusión
que no tenga que ver con lo que todos sabemos"

-"uff, el problema ahora mismo es que no encuentro nada que me haga ilusion"

-"hazlo real, inténtalo tan solo"

-"pero no tengo una ilusión real
sólo quiero q se me pase"

- "ya, y yo."

-"Ays, a ver que se me ocurre...."

Yo, mosca

2007-12-12T20:02:00.000+01:00

Cuando mi gato ve una mosca se queda inmóvil, sus ojos dibujan el recorrido del insecto, la observa sin inmutarse, así pasa un rato en el que uno piensa que simplemente le divierte su revoloteo pero hay algo más detrás de ese comportamiento, lo que hace es estudiarla para después pasar a la acción.

La mosca se queda quieta en el cristal de la ventana, mi gato ya sabe que durante unos segundos permanecerá así y él que es más ràpido le da un golpe con la pata, la mosca se pone a volar, no le ha hecho nada pero se ha inquietado, mi gato ha fallado, espera a que vuelva a recuperar la confianza suficiente para posarse en el cristal y recibir otro zarpazo.

Y lo hace, se posa, él vuelve a obsevar, frunce el ceño, se esta concentrando porque no quiere fallar. Otro golpe, esta vez certero, la mosca cae al suelo, él la mira, esta atontada, yo miro desde el sofa, adoro a mi gato pero no entiendo porque no la remata, en vez de eso le da toquecitos con la pata una y otra vez, luego para y sigue mirando, finalmente la mosca deja de moverse y mi gato se la come, yo miro para otro lado y exclamo : Qué asco!.

Por qué ha jugado con ella mientras la mosca agonizaba? Es cruel mi gato?

Después de todo eso me he puesto triste, me ha dado por pensar que yo soy una mosca entre sus zarpas, me derribó y aún hoy siento que sigue jugando mientras yo tendida en el suelo sólo quiero que se vaya o termine por comerme.
Mi gato sigue siendo más noble, al menos él le ha puesto fin a su juego.

Dibujo: PuroHumo

2007-12-11T08:31:00.000+01:00

No termino de despertar de la pesadilla, hay veces que creo estar a punto de hacerlo pero justo entonces hay una voz dentro de mi que repite que algo no va bien, yo lo sé pero quiero aferrarme a esos segundos fugaces que me confunden y me hacen sentir un alivio ficticio que cuesta demasiado caro sentir y que pago después con grandes cantidades de desilusión, la misma que reina desde hace meses sin muchas ganas de abdicar.

Y ya no sé si soy mi propia prisionera o es él al que no dejo marchar.

6horas

2007-11-28T20:09:00.000+01:00

El pluriempleo no funciona. Podría culparme por haber tenido una de las peores ideas que se me ocurren desde aquella en la que decidí cortarme el flequillo en otra peluquería diferente a la mía de confianza, pero no lo voy a hacer, en cambio voy a compartir mi situación con todo el que quiera leerlo.

Este trabajo consiste en llamar a clientes de una base de datos y ofrecerles una promoción, todo muy simple, muy repetitivo, muy crispante.

Con esta descripción se entiende que aquí no buscan cerebros privilegiados que desarrollen la labor, no, y tampoco buscan estilismos respetables porque todo se hace por teléfono.

A mi lado hay una chica de mediana edad que explica a los clientes la ventajosa promoción incluyendo unos carraspeos muy molestos a cada frase... dolor de garganta? esa fue mi primera opción, de esto hace una semana y media... desechamos dolor, es un tic. Un horrible tic que tengo que escuchar durante 6 horas.

A mi derecha otra compañera, esta es fea, muy fea y yo no soy una persona que critique el físico ajeno así por diversión pero es que esta, además de fea (nótese que es la tercera vez que lo comento) es idiota o lo que es peor, piensa que la idiota soy yo.

Y es que de pronto noto que alguien ha clavado sus ojos en mi, es ella, me giro, le devuelvo la mirada, le digo : dime, me dice: toma, un tlf al que tienes que llamar, yo: ok, gracias, ella: llámale ahora, yo: sí, ahora le llamo, pasan 10seg, noto su mirada otra vez, yo: qué, ella: le has llamado?, yo: Sí, tiene el contestador, ella: ya has hablado con él?, yo: no, he hablado con su contestador, ella: pues ha llamado él, yo: ya, pero ahora tiene el contestador, ella: llámale otra vez porque quería hablar contigo.

Llegada a este punto una sólo puede responder: mira tía fea, puedo entender que no te molestes en dejar de atentar contra el buen gusto porque tu caso es crítico pero de ahí a que seas subnormal y no entiendas el hecho de que no voy a llamar compulsivamente a un cliente al que le he dejado un sms en el contestador… es cuanto menos irritante.

Pero soy educada, la he mirado y le he dicho: gracias por el recado, ya me encargo yo.

Detrás hay otra, esta no es fea y viste más o menos dentro de los parámetros de la decencia en cambio habla con un tono ridículo, mucho, uno pensaría que sufre cierto retraso, pero nada más lejos de la realidad, alarga las frases hasta el infinito y añade un tono nasal que no tiene fuera de su papel de teleoperadora, o sea, muta, nota mental “el sujeto sometido a largas temporadas en este trabajo perfila un estilo atontamiento perjudicial para los oídos”

Yo soy justa así que reconozco que no estoy siendo muy objetiva, mi cansancio repercute directamente en el odio que siento hacia estas pobres compañeras que en realidad ya tienen suficiente con estar aquí por tiempo indefinido, yo ya lo tengo claro, la semana que viene lo dejo, eso o acabo cometiendo un teleoperadorcidio.

Nada

2007-11-27T13:00:00.000+01:00

Dejo pasar los segundos apelando a la benevolencia de los poderes místicos que controlan, si existen, si lo hacen, cada movimiento que hay en mi insignificante vida
Porque yo soy insignificante, lo sé y no me importa, lo quiero así, de este modo, porque si tuviera que tener sentido encontraría demasiado difícil hallarlo, no creo en una lógica porque no la veo y es que como los perros, me he quedado ciega con tanto dulce

Y te doy las gracias de antemano por no intentar convencerme de que estoy equivocada, por no convertir mis divagaciones en tristes lamentos existenciales.
Hoy son palabras carentes de objetividad, mañana anécdotas para reír.

Nada preocupante.

Plan de contingencia

2007-11-22T13:59:00.001+01:00

No estoy bien, es algo más que evidente, en mi mundo hay una crisis generalizada, no sólo yo estoy completamente descontrolada emocionalmente, a mi alrededor reina el caos, el mismo sobre el que he escrito en mi anterior post. Ayer hablé con Haruko, le comenté que creo seriamente que me estoy volviendo loca, que mi cabeza ha decidido independizarse de mi voluntad y recorre a sus anchas toda clase de pensamientos condenatorios, le dije:

- No sé que me pasa. Estuve deprimida hace tiempo y sé que esto no es lo mismo, no es tristeza, es desilusión, una especie de indiferencia hacia todo lo que me rodea, escepticismo hacia la idea de que todo va a mejorar, nunca antes había tenido esta sensación de vacío, esta actitud derrotista, Haruko, creo firmemente que me he resignado a no ser feliz.

Y como soy consciente de mi situación, como ahora mismo no hay nada que me haga sentir bien he decidido rentabilizarlo. Me he pluriempleado porque una es pragmática hasta en su momento de hastío vital y he pensado que ocupar mi tiempo libre hasta el extremo me va a ayudar a:

1- que mi cerebro libertino limite su actividad a fines meramente laborales
2- que la cuenta bancaria incremente para poder dar rienda suelta a mi consumismo arbitrario de ropa, zapatos y complementos varios
3- que llegue la hora de acostarme y desaparezca el proceso: cerrar ojos - recordar corazón roto - soñar con tiempos pre-rotura - abrir ojos - pensar "imbecil" - cerrar ojos - obligarme a no pensar... - abandonar proceso mental - rendirme al fantaseo contraproducente - fase rem.
4- Provocar una mejora en mi calidad de vida una vez abandonado el pluriempleo para sentir que algo mejora, aunque antes lo haya tenido que empeorar con premeditación y alevosía.

Así que:
Me levanto, me ducho, me visto, desayuno, voy a trabajar 08.00 a 14.00, mal-como, voy a trabajar 15.00 a 21.00, salgo, quedo con Haruko, hablamos de todo esto, voy a casa, ceno, cama, duermo.

Y en medio de todo el caos, escribo para contarlo.

Mi caótica Indiferencia

2007-11-20T12:20:00.000+01:00

No me iMpoRta estar dEsganAda ni me imPorta que él Me deJaRa no me imporTa tener una relaCión que nO quIeRo ni Me imPorTa que acabe mAñaNa no Me imPorta que no lo haga ni Me impOrta tErmInarla no me ImpoRta sentirMe sOla si estoy acOmpaÑada no Me impOrta no seNtir ni mE imPorTa que él no sIenta No me iMporta que se arRepieNta no me importa sEr mayor no me iMporta parEcerlo no me imPorta eSte eScriTo no Me imPorta que no lleve cOmas ni me imPorta su seNTido ni su CareNcia del misM no me ImpOrta Tener sUeño no Me impOrta doRmir poCo no me iMporta quE hAga frío

TOdo lo qUe me imPorTa es SabEr porqUe No me iMpOrta naDa.

Objeto Inanimado

2007-11-15T08:45:00.000+01:00

Me he tropezado con mi propio vacío, me he caído en él y una vez dentro he comprobado que no hay nada ...
Me he esforzado tanto por acabar con todos los sentimientos tristes que había generado en los últimos meses que no me di cuenta y tiré más de los que debía, recuerdo que dejé junto a ellos mil palabras que acabaron en el mismo vertedero, iban a ser pronunciadas pero cuando vieron el cambio perdieron el sentido... ahora ya no están, no me importa, ya no tengo quien las escuche.

No sé porque escribo si no tengo nada que contar.

Lunes, 05 de Octubre.

2007-11-05T13:56:00.001+01:00

Hoy es lunes, otro lunes más, otro de los que odio sólo por llamarse así. A veces uno juzga demasiado rápido, este podría ser un lunes especial, de esos que guardas en tu memoria para siempre y recuerdas sólo por sentir que todo es posible, que hubo un día en el que te levantaste y todo fue genial.

Hoy podría recibir una llamada importante, una voz misteriosa de alguien que me desvela que lleva enamorado de mi mucho tiempo pero nunca se ha atrevido a decírmelo y que resulte que es la persona con la que siempre he soñado sin saberlo, porque hay sueños que uno no recuerda pero están ahí, han existido en algún momento.

O puede que mi jefa me haga entrar en su oficina, me invite a tomar asiento y me diga lo contenta que esta la empresa con mi excelente labor, motivo por el cual han decidido subirme de categoría y por lo tanto de sueldo.

Y llegar después a casa y que mis compañeras de piso estén felices porque han conseguido, una que el chico guapo de la máquina de zumos le invite a salir y la otra que su última cita le prometa venir a verla el próximo domingo para acabar lo que ayer dejó pendiente.

Y más tarde quedar con Haruko y que emocionada me cuente que quien ocupó sus pensamientos todo el verano pasado le ha llamado diciéndole que vuelve para empezar lo que nunca pudo ser y ella aceptó como todas esas cosas que parecen demasiado inalcanzables para nosotras por obra y gracia de un destino que no siempre se nos antoja justo.

Y mi gato gordo ya no es tan gordo, y el pesado no es tan pesado, y la comida que engorda me deja de gustar y mi piel no tiene ni un sólo poro abierto y Sexy Sadie se vuelven a juntar y Nacho Vegas viene a dar un concierto y voy de compras y la ropa me queda genial y encuentro los zapatos perfectos a mitad de precio y empieza a hacer más calor y derrite mis recuerdos tristes.

Ya sé lo que estarás pensando, que el día va a ser como todos, pasaran las horas y me acostaré sin haber recibido esa llamada o ninguna de esas noticias, tapada con el nórdico porque ya ha empezado el frío y probablemente tengas razón pero al menos, durante unos momentos, mientras compartía contigo lo que me haría feliz he sonreído pensando que igual no pasa hoy pero quien sabe mañana.

GRACIAS

2007-10-29T13:35:00.000+01:00

Ya hace dos meses y medio que el chupóptero me arrancó el corazón para después limpiarse el culo con él (siento la vulgaridad), Haruko decidió darme un plazo razonable durante el cual se me permitía regodearme en mi desgracia y autoproclamarme la persona más infeliz del mundo, el plazo expira el Jueves y debo reconocer que hubo momentos en los que pensé que no iba a poder cumplirlo, que durante semanas me sentí completamente incapaz de asumir que se había terminado, que ya no iba a poder levantarme más de la cama sin sentir que estar despierta era una tortura pero por fin puedo decir que lo he superado, a ver, hay daños colaterales, tampoco nos vamos a engañar pero estoy orgullosa de mi evolución.

Debo reconocer que antes de encontrarme en el punto en el que estoy tuve que caer un poco más bajo. Le mandé un sms, sí, lo sé, patético. No sé cómo paso pero fue un día en el que no conseguí sobrellevar la situación, algo en mi interior se reveló y sin saber cómo me manipuló para hacerlo... en respuesta a ese sms él me llamó, la conversación que mantuve me ayudó a tocar fondo,mejor dicho, a caer de morros en él sin colchón que amortiguara el castañazo. ¿Hay algo peor que ser consolada por la persona directamente responsable de tu pena? ¿Hay algo más triste que escuchar de sus labios "peores cosas has pasado, tú eres fuerte... "?

Los siguientes dos días fueron el momento álgido de mi pesadilla, quise morirme, me invadió una oleada de realidad, de estas que arrastran consigo cualquier esperanza que resista albergada en mi sin hacer mucho ruido pero entorpeciendo el proceso.

Me desperté una mañana, recuerdo que me dormí rezando a todos los espíritus que un día estuvieron conmigo para que se llevaran mi tristeza lejos, me hicieron caso, ya no estoy triste, ahora ya no creo que haya perdido tanto, no he sido muy objetiva, he despertado de mi letargo de idiotez y ya no pienso que el chupóptero sea tan especial, por todo esto estoy de celebración, lo he conseguido, vuelvo a tener el control de mis actos, de mis pensamientos, ya noto que vuelvo a estar lúcida, mi pragmatismo ha vuelto, mi capacidad analítica, ya no hay vulnerabilidad que valga, todo es como debe ser.

Madres

2007-10-19T13:25:00.000+02:00

El otro día paseábamos Haruko y yo por el puerto, esta es una práctica habitual en nosotras sobre todo cuando alguna de las dos estamos en crisis tipo "me-quiero-morir-que-asco-de-vida-voy-a-ser-desgraciada-para-siempre-que-caiga-un-rayo-y-me-parta-en-dos"

Ajenas a lo que se avecinaba hablábamos sobre los móviles y el cambio que han supuesto en las relaciones personales, este es un tema que merece un post aparte solo diré : Cuanto daño ha hecho vodafone en nuestras vidas!!

A lo lejos me pareció ver una figura conocida, sí, no hubo duda, mi madre. Avise a Haruko para que empezara a asumir que los próximos minutos no iban a ser fáciles y es que mi madre es pesada, muy pesada, para ella el hecho de ir al supermercado y no encontrar la marca de yogures habitual es una gran tragedia que deber ser contada con más detalles de los que la propia cuestión posibilita.

Ya desde lejos mi madre me localizó, siempre he pensado que se da un cierto parecido a Terminator, imagino que tiene un visor especial que detecta mi presencia a km de distancia, luego según se acerca empieza a recorrer con su mirada de madre escrutadora toda mi indumentaria, pelo, cara, ropa, zapatos... Esta vez no iba sola, estaba acompañada de una pareja madurita muy estilosa.

Unos metros antes de la inminente parada, a mi madre ya se le escuchaba decir señalándome : "Mira, es mi hija, la pequeña"
Nos plantamos delante de ellos, mi madre nos presentó:

Madre: Esta es Bambú y esta es su amiga Haruko, se conocen desde que tenían 4 años, iban juntas al colegio...-
Pareja: Uy, qué guapas son!
Madre: Bueno, Bambú no esta hoy muy guapa... - me mira- hija, qué llevas, y los zapatos de antes?
Yo: Me he cambiado, he venido a pasear y con tacones no resulta muy cómodo.... - la pareja amable rebatían a mi madre
Pareja: Qué le dices a la chica, mujer, es muy guapa, vaya hija más mona que tienes y tu también (mirando a Haruko) qué guapas!
Madre: Pues si las ves arregladas, porque ahora están más de sport pero cuando se maquillan y se ponen tacones...
Pareja: Están muy guapas así! No se parece mucho a ti...
Madre: Bueno, esta parte de aquí ( y señala de mi nariz hacia abajo) es más de su padre, los ojos son más parecidos a mi...
Pareja: Tendréis mucho novios, no?
Yo: (esto duele) no, no muchos....
Madre: Ya no es como antes, ahora ya no quieren compromisos ni nada....
Yo: (no claro, esta generación somos unos promiscuos poligámicos, nos gusta divertirnos cada día con uno diferente)
Pareja: Di, que sí, ahora los jóvenes no son como antes que te casabas y para toda la vida...
Madre: Bah... ahora les da todo igual...
Yo: (tengo el alma partida en dos por el chupóptero, me cuesta respirar, tengo un nudo en el estómago, creo que me voy a morir mami....)
Madre: De fiesta todo el día y nada de ataduras, así son.

Mi madre siguió hablando de mi como si no estuviera, yo sólo pensaba en huir, Haruko miraba de un lado a otro buscando algún objeto punzante con el que golpearme hasta dejarme inconsciente y así acabar con mi agonía pero antes de llegar a estos extremos la amable pareja nos liberó.

- Anda guapas, seguid paseando que os estamos aburriendo
- Nooo.... ehh..... Adiós!!

Huimos sin mirar atrás, mi madre gritó desde lo lejos

- VIENES A COMER MAÑANA, NOOOO?? PONDRÉ VAINAAAAAAAASSSSSSSSSSSSSSSSSSSS

Orden de desalojo (a mi tristeza)

2007-10-16T13:53:00.000+02:00

Por favor por favor, márchate ya, siento que me cuesta respirar, he intentado convivir contigo pero pesas demasiado, apenas puedo dar un paso, sólo consigo arrastrarme pocos metros y así es imposible dejarte atrás, no me persigas más, vete con otra, no tiene mérito que te quedes a mi lado, cuando llegaste prometiste que sería sólo temporal pero resulta mucho más difícil de lo que pensaba y ya no te soporto, si sigues más tiempo conmigo voy a enloquecer, voy a perder la poca cordura que conservo, no tengo fuerzas, déjame sola y vuelve cuando pueda bailar contigo sin sentir que me muero.

Por favor, márchate ya y si no quieres irte escóndete donde no pueda verte y si te veo engáñame y dime que no eres tú y si no te creo inventa algo mejor. Si me has oído llamarte ha sido sólo por error.

Por favor márchate cuanto antes, ya no es admisible tu presencia aquí, ya nadie la entiende y me presionan para que te eche, te lo he pedido por favor y no te vas.

2007-10-15T13:33:00.000+02:00

El otro día una amiga me hizo una pregunta, yo no contesté sinceramente y recordé la historia de mi tortuga Adelaida.

Me la compraron cuando yo tenía unos 6 años, era uno de estos galápagos pequeños de los que no crecen demasiado, vivía en una tortuguera de plástico verde con una palmera en medio.

Adelaida no era muy divertida, su condición de galápago se lo impedía pero yo, que siempre he sido muy cabezota, me empeñé en enseñarle algunas cosas básicas "izquierda" "derecha" no aprendió, esta claro, era una tortuga bordelina.

Un día dejó de moverse, no es que hubiera sido nunca hiperactiva pero aquello era, cuando menos, sospechoso. Además de la ausencia de movimiento empezó a clarear el caparazón, una especie de costra blanca comenzó a cubrirlo.

Yo que no era una experta en estas cosas decidí preguntar a mi padre. Él miró en el interior de la tortuguera y me dijo :
- Parece, hija, que esta dormida
-Pero lleva mucho tiempo durmiendo... además le doy con el dedo y no se despierta, mira.

Mi padre no contestó, alegó que no entendía mucho de tortugas y lo mejor era ir a la tienda de animales donde la había comprado, pensé que era buena idea, quien mejor para diagnosticar una posible narcolepsia...

La metí en una bolsita de plástico, la pobre iba rebotando de un lado a otro. Una vez en la tienda mi padre me lanzó una de esas miradas tipo "Explícale a este señor el problema", yo estiré el brazo en el que llevaba la improvisada tortugera.

- No se mueve nada...- El dependiente cogió la bolsa, la colocó a la altura de sus ojos, frunció el ceño, bajó la bolsa, me miró y dijo:
- Esto lleva lo menos 3 días muerto...

Durante un tiempo pensé que mi padre no era tan listo como yo pensaba, ahora ya no, ahora creo que hay cosas que no son fáciles de decir.

Mi peluche preferido

2007-10-03T16:51:00.000+02:00

Tengo un oso de peluche tan viejo como yo. Se lo regalaron a mi hermana al nacer pero ella nunca le prestó atención así que me lo dejaron en la cuna y desde entonces nunca nos separamos.
Desde donde recuerdo jugaba con mi oso y los demás muñecos de mi cuarto, hacía una especie de escuela en la que yo era la profesora y los muñecos mis alumnos pero el osito siempre ocupaba un lugar más importante que el resto, podría decirse que era mi alumno predilecto, podría decirse que en mi clase hubo favoritismos, podría haberse aprendido en aquella escuela que el mundo no es lugar justo en el que todos somos iguales.

Mi osito a veces me ponía triste, los años se le notaban a él más que a mi, casi ni recuerdo cuando perdió su primer ojo, mi madre intentó suplirlo con un botón pero no quedó igual, empezó a dejar de ser suave y a quedarse delgado. Mi madre que siempre ha tenido un sentido pragmático inversamente proporcional al tacto, me dijo que tendría que dejar de dormir con osito si no quería que siguiera desmejorando.

Lloré pensando que iba a perderle así que durante una temporada lo dejé sentado en una balda, le hablaba como todos los días pero procuraba no tocarle demasiado, le expliqué con mucha delicadeza que estaba enfermo y que debía mantener reposo, osito me preguntaba que hasta cuando y yo no sabía qué contestar.

Al de un tiempo decidí que se había estabilizado, le dije a mi madre que le operase, ya no me importaba como quedara, ella lo hizo, abrió sus costuras y le metió algodón, reforzó las extremidades y después le puso un vestidito rosa de alguna otra muñeca a la que no me importó dejar desnuda... más predilecciones.

Tras aquella drástica operación me quedé más tranquila, decidí que ya podría volver a dormir con él, abrazarlo o darle besos.
Un día pensándolo seriamente se me ocurrió que osito debería hablar, yo ya le entendía pero quería que fuera "de verdad", durante mucho tiempo cerraba los ojos y me concentraba, enviaba a su mente mensajes "habla, anda" pero nunca conseguí que lo hiciera.
Dejé de lado el poder mental y empecé a rezar, en mis oraciones me parecía bastante comedida mi petición, al fin y al cabo sólo era eso lo que necesitaba y a Dios no le costaba nada, apenas un pequeño truco para que osito tuviera vida real.

Lo que pasó después fue sorprendente, una de las partes básicas del desarrollo humano, una de las primeras cosas que se aprenden y aplican a lo largo de la vida, me resigné. Comprendí que no había oraciones, ni poderes, nada que fuera a cambiar el hecho de que mi oso no iba a dejar de ser un peluche inanimado, no iba a hablar, ni a andar.

Sigue estando en mi cuarto, me lo llevé cuando me fui de casa, a veces lo miro y me rió de mi misma, cómo pude ser tan ingenua? y osito contesta: lo que no puede ser, no puede ser y además es imposible.

INSOMNIO

2007-10-01T13:36:00.000+02:00

Involuciono, es un hecho. Ha pasado un mes y una semana y no estoy bien. No ha mejorado nada, no he dejado de esperar que me llame, no he dejado de pensar que es él con quien quiero estar, la verdad, creo que nunca más voy a ser feliz, creo que no voy a superarlo y que todo lo que este por llegar no van a ser más que meras distracciones que durante un breve espacio de tiempo me hagan creer que ya ha pasado pero en realidad no será así.

Y sí, soy consciente de que no es el fin del mundo y que hay cosas peores y que todos hemos vivido al menos una vez lo mismo, y que no llueve eternamente, que si me hace llorar no me merece, que si ha pasado esto es porque no es el adecuado, que dentro de unos meses estaré riéndome de mi desesperación, que el tiempo lo cura todo, que tengo que buscar nuevas ilusiones... a la mierda todo eso, no se me esta pasando.

MEME II O LA CADENA INTERMINABLE

2007-09-26T13:55:00.000+02:00

Como la cadena de las verdades sobre mí ya la hice voy a modificarla un poco, estas son 8 cosas sin las que no podría vivir ( a parte de las básicas como aire, agua, los beatles...)

- Café. Es un elemento imprescindible sobre todo a primera hora de la mañana, sin él mi conversión en Satán sería un hecho.
- Haruko. Amiga íntima que todos tenemos, a veces me echa la bronca por no olvidar más rápido al chupóptero pero luego va y me compra un regalito para que me anime.
- Viernes. Es el día más perfecto de la semana, suena a mil cristales rompiendo y hace grandes promesas que si no cumple, perdonamos.
- Pechuga de pavo sin sal. El fiambre perfecto, es rosa, lisa, no tiene nervios, no decepciona, siempre sabe igual.
- Mascarilla de pelo. Porque hay días en los que uno sin saber cómo ni cuando sale a la calle y empieza su mutación en componente de los Jackson Five...
- Pore Minimizer. Crema mágica que inmediatamente después de ser aplicada hace desaparecer cualquier poro insurrecto.
- Mp3. Ya lo comenté en el anterior meme pero es tan imprescindible que lo repito, NO SIN MI MP3
- Mis gatos. A pesar de sus intentos de hacerme caer por el pasillo todas las mañanas, no podría estar sin ellos

Cadena impuesta por Alakazaam!

DESALMADO

2007-09-24T13:40:00.001+02:00

El sábado por la mañana escuché una noticia de las que te dejan pensativa durante unos minutos tratando de posicionarte en uno u otro lado.
Un hombre decidió subastar su alma por internet. El precio de salida fué un euro y finalmente quedo vendida por 45€, dijo el dueño que "Es un alma completamente legal y con todos los papeles en regla"

Lo primero que pensé fué que 45€ es muy poco dinero por el que vender tu alma, después me dije a mi misma que no puedo saber qué precio es el justo porque no hay dónde comparar, la compra-venta de almas no es una prática habitual y me pregunté, por cuanto dinero tendría que haberla vendido para que no me hubiera extrañado el precio? Significa eso que creo que hay uno que pueda comprarla?.

Me respondí que si yo no creyera en el alma y estuviera convencida de que una vez muerta nada se desprende de mi para viajar a otra dimensión, vivir otras vidas o quedarse flotando en alguna parte del universo, también me quedaría con los 45€, total, cualquier precio es alto para vender algo que no existe,no es mi caso, así que definitivamente yo no lo haría pero, qué es lo que se le puede pasar a ese tío por la cabeza para tener una idea tan descabellada?

Después de divagar sobre los posibles motivos por los que ese buen señor tomo una decisión tan peculiar me centré en la segunda parte de la historia, el comprador. A ver, para que puedes querer un alma ajena? Y si eres dueño de ese alma también eres responsable de sus actos? qué ganas de andar complicandote la vida, yo con una una ya tengo sufciente.

Estuve mucho rato pensando que yo podría regalar la mía y entonces vino a mi mente una canción de los piratas "Mi alma entera te daría, si yo tuviera garantía de que soy yo a quien tu esperas", después me puse algo triste y apagué la tele, me levanté del sofá refunfuñando "No se yo lo que pensará Brian Weiss de todo esto... "

VIERNES NOCHE

2007-09-17T13:59:00.000+02:00

Es lunes y en condiciones normales ahora estaría bufando a la pantalla de mi ordenador sólo por ser primera hora de la mañana del primer día de la semana pero con mi crisis post-chupóptero estoy extrañamente reconciliada con la rutina semanal, en contra de lo que siempre he odiado ahora me levanto a las 07.00 y me quiero morir, eso es una reacción ya demasiado arraigada en mi como para cambiarla pero a medida que voy adentrándome en mi nueva realidad noto cierto alivio porque sé que tengo por delante un día repleto de cosas que debo hacer sin preguntarme si me apetecen, directamente activo el piloto automático y me dejo llevar por el día que marca su ritmo caprichoso, a veces más lento, otras más rápido, recuerdo a mi tío diciéndome "Para bien o para mal un minuto siempre son 60segundos".

Así que dentro de mi mundo rutinario me siento más segura. El fin de semana es más complicado y eso que hemos intentado por todos los medios hacer un montón de cosas animadas... ejem... el Viernes Haruko pensó que lo mejor en mi estado era ver una peli de dvd, normalmente saldríamos de fiesta pero teníamos compromisos ineludibles el sábado a primera hora de la mañana, yo castrar a mi gato, Haruko ir a la pelu.
Total que alquilamos 300, Haruko pensó que ver torsos masculinos musculados add infinitum iba a levantarme el ánimo, y para que engañarnos, la visión de tanto Espartano en tapa rabos y capita tuvo su punto pero lo mejor sin duda fueron el resto de personajes tan creíbles que así, sin venir a cuento aparecían en la guerra contra los persas, vamos, todo muy normal, un jorobado híbrido entre Fredy Krueger y Golum que se mosquea porque no le dejan pelear, a ver tío, que te cuesta hasta mantener la baba dentro de la boca y por si no te has dado cuenta entre los de capita y tú hay diferencias sustanciales. Luego hay unos viejos decrépitos con pinta de Sr Burns pero más asquerosos que se dedican a dopar a una joven que en medio de su cuelgue a base de peyote o algo peor levita y dice frases, que en teoría, son algo así como premoniciones. Pero lo mejor de todo es el rey persa de dimensiones incomprensibles y con aire a Ru Paul hasta en la vestimenta... incluso el valiente Leónidas temió por su virilidad.

Con tanto personaje que comentar olvidé que hace un mes en una noche como esa estaría en compañía del chupóptero vestida con algún conjunto comprado el día anterior, las uñas perfectamente combinadas con los zapatos de tacón el pelo planchado al milímetro y el maquillaje que no dejara ver un poro más abierto que otro, si llego a pensarlo probablemente me hubiera puesto triste pero estaba demasiado ocupada tratando de tomarme en serio todo ese desfile de seres extraños y abdominales de infarto en la lucha por la libertad Espartana...

2007-09-12T09:48:00.000+02:00

- ¿Qué quieres decir?- Cuando por las noches mires al cielo, al pensar que en una de aquellas estrellas estoy yo riendo, será para ti como si todas las estrellas riesen. ¡Tú sólo tendrás estrellas que saben reír!.
Y rió nuevamente.
-Cuando te hayas consolado (siempre se consuela uno) estarás contento de haberme conocido.
Serás mi amigo y tendrás ganas de reír conmigo. Algunas veces abrirás tu ventana sólo por placer y tus amigos quedarán asombrados de verte reír mirando al cielo. Tú les explicarás : "Las estrellas me hacen reir siempre". Ellos te creerán loco. Y yo te habré jugado una mala pasada.. Y se rió otra vez.
-Será como si en vez de estrellas, te hubiese dado multitud de cascabelitos que saben reír...
Una vez más dejó oír su risa y luego se puso serio.

(...)

2007-09-10T10:09:00.000+02:00

Ayer por la noche en la cama tratando de dormir sonó mi móvil sólo una vez, lo miré pero no reconocí el número así que pensé que eras tú.
Yo estaba pensando en ti como viene siendo habitual, unos minutos antes había llorado y unas horas antes había hablado con Haruko y le había dicho que no entendía porque esto es tan cruel, cómo puede ser que sienta algo así y tenga que olvidarme.

Por un momento pensé que la pesadilla había terminado, que te habías dado cuenta de que también me echas de menos y que como yo, no estas dispuesto a que lo nuestro desaparezca. Quise creer que dejaste sonar el teléfono una vez porque te daba miedo hablar conmigo, por no saber mi reacción, porque aquél día sabes que me hiciste daño y mientras mi cabeza construía todo tipo de teorías yo sentía un alivio enorme dentro de mi, como cuando te duele mucho el estómago, de repente se va y te das cuenta de que has pasado demasiado tiempo padeciéndolo hasta el punto de que no eras consciente de lo mucho que te molestaba, me dije a mi misma que si llamabas no iba dejarme llevar por el orgullo de quien se ve vencedor, lo más importante es, pensé, que ha dado el paso y a partir de ahora todo va a ir bien.

Primero esperé a una segunda llamada, después un mensaje, más tarde te perdoné por no hacer ninguna de esas dos cosas y me dormí pensando que hoy volverías a intentar acercarte. Quise creer que esto ha servido para darme cuenta de lo mucho que me importas y que probablemente me ayude a tomar más en serio mis sentimientos y a no frivolizar con estos temas, definitivamente este mal trago es positivo para los dos, esta es la explicación que encontré para excusar que lo nuestro no haya sido idílico.

Tendrás que perdonarme, intento mantener los pies en la tierra pero a veces resulta demasiado complicado, alguien debió confundirse porque esta mañana lo he comprobado en la factura y ese número no aparecía por ningún lado.

WARNING

2007-09-03T13:17:00.001+02:00

Es importante saber en qué punto esta uno. La semana pasada estuve esperando casi obsesivamente a que el chupóptero llamara arrepentido o no arrepentido pero que llamara al fin y al cabo y pusiera orden en mi cabeza, sólo quería que se solucionara la situación que yo misma pensé que había provocado, pero es curioso como la misma realidad se percibe de formas tan diferentes.

Llamé al chupóptero convencida de que lo mejor era terminar con la incertidumbre, le dije que no me parecía muy normal acabar así después de no tanto tiempo ( unos 6 meses) pero sí mucha intensidad, desde el principio la relación fue tortuosa y llena de obstáculos que me empeñé en saltar, no es difícil comprender que por una vez dejara de lado mi orgullo e intentara salvar lo que tanto trabajo me había costado no conseguir pero casi.

Total que tras una hora y 15 minutos de conversación comprendí que nada es como yo pensé que era y tras la llorera y desesperación correspondientes entendí que es ridículo batallar por algo que no existe más que en mi cabeza, por esa misma regla de tres supongo que tampoco tiene mucho sentido llorar por perder lo que en realidad nunca tuve pero eso es algo que todavía no he aprendido a controlar.

Como decía, después de colgar el teléfono noté que algo se desplomaba dentro de mi, era mi historia con el chupóptero que empezaba a derrumbarse , cada palabra, cada momento, cada promesa caían golpeando muy fuerte en el pecho, en el estómago, en mi cabeza. Pensé que no iba a ser capaz de aguantarlo. Estaba en el portal de casa de mi madre que me esperaba para comer, subí pálida, le dije que tenía que irme, ella me miró, preguntó - pero, no vas a comer?- yo respondí tratando de no mirarla a los ojos que ya volvería más tarde y ella sin entender repitió- pero no vas a comer?, entonces, para qué has venido?- esta es una pregunta lógica teniendo en cuenta que yo no vivo con ella y mi presencia allí tenía ese único fin.

Decidí que era convincente decir que en realidad iba a buscar unos zapatos que me había dejado la semana anterior y así salí de casa con ellos en una bolsa de supermercado, con un montón de lágrimas solicitando abrirse paso y con el incesante golpeo de las ruinas que seguían su desplome.
Me senté en el banco de un parque cercano y lloré, no podía pensar con claridad, el polvo que había levantado el derrumbe me lo impedía y llamé a Haruko. Ella me tranquilizó, las dos llegamos a la conclusión de que era lo mejor. No sé cómo recordé que tenía hora en la peluquería a las 16.00, en aquél momento eran las 15.40 y yo parecía un sapo. Entré y por supuesto mi cara no pasó desapercibida, dije con esa voz característica del peor de los disgustos - Tengo algo de gripe...- y ella me miró - sí, tienes los ojos llorosos....- no dijo más, se limitó a cortarme el flequillo en silencio, normalmente las conversaciones con ella son animadas pero esta vez ninguna quiso hacer comentarios, a veces sobran las palabras.

Llegué por fin a mi casa y me tiré en la cama, seguí llorando. Después me quedé dormida y en sueños entré en mí con una excavadora para retirar los escombros y comprobar los daños causados por el derrumbe, debajo de todas las ruinas y completamente aplastada encontré a la ilusión moribunda. La cogí en brazos y le prometí que se pondría bien, ahora esta en la unidad de cuidados intensivos, el tiempo que tarde en reponerse será duro porque la necesito conmigo pero sé que cuando termine de limpiarlo todo quedará un espacio muy grande que decoraré para ella, para cuando se ponga bien.

EN SECRETO

2007-08-30T11:11:00.000+02:00

Estaba tumbado en la cama sin poder moverse como era habitual en los últimos meses. Ya hacia tiempo que había dejado de hablar. Yo estaba sentada a su lado, quería contarle mi viaje a Madrid pero en vez de eso le miraba pensando en lo injusta que había sido y lloraba, no por perderle sino por no haber sabido lo que estaba perdiendo.

Él me miraba entre complacido y apenado. En sus ojos podía leerse la historia de alguien ya muy cansado para seguir viviendo una vida que había dejado de ser tal, unos ojos que habían perdonado a todos y a si mismo, que no albergaban ningún sentimiento de enfado, rencor, odio, ni siquiera tristeza, que habían aceptado las reglas de un juego que nunca hubiera escogido, que me susurraban en secreto "es hora de irse"
Los míos se clavaban en él e intentaban comprender sin demasiado resultado. Me invadió una tristeza honda e infinita y supe que aquél día iba a ser el último que sus ojos me dijeran algo.

Ahora llevo su recuerdo en los míos, unas veces brilla más que otras pero siempre esta.

LOVEPOST

2007-08-29T21:44:00.000+02:00

Llego,me siento y espero mis diez minutos de rigor. El metro se ha ido como siempre ante mis narices,y yo sorprendida de algo que me ocurre cada día,me siento,me pongo el mp3,abro el libro e intento hacer de todo para no quedarme dormida.El marcapáginas estaba en la página número 162,y leo:

Nada en esta vida ni en la próxima te causará más
dolor que el amor.Si alguien te dice lo contrario,es un
mentiroso.
O es inexperto en esos temas.
O ha sido extremadamente afortunado en la elección de sus amantes.
Hasta el momento.
Aki-no-hashi,1311.

Y ya después de la reseña,comenzaba el capítulo.
El hecho de que en un libro que nada o poco tiene que ver con el amor,aparezca ésto,me hace pensar en ello.Subo más la música,y mientras escucho Lovesong de The Cure me acuerdo de Bambú.Y me acuerdo de Él,inevitablemente.
Llego a la oficina y pasan 2,3,4 horas, un millón de segundos,minutos,horas y días en los que sé,con certeza, que te mantendré guardado, y que aunque nunca lo sepas, el hueco es agradable, pero inevitablemente y para evitar morirme de pena debo hacer más huecos para el que venga y se quede para siempre. Así es esto.
Cuando he salido de trabajar a las 18.00 te he llamado.Me he acordado de que era tu cumpleaños.En realidad no,no me he acordado,es que para lo que yo quiero sí tengo buena memoria.He hablado minuto y veinte contigo,estabas trabajando,y sé que en meses o quizás nunca más volveremos a hablar.Pero estoy orgullosa de mí,porque te he encontrado, como esperaba, en otro cuerpo, y en otras manos.
Y pienso que es todo un ciclo,y quiero pensar que Bambú lo comprenderá todo pronto,y que cuando eso ocurra,volveremos a ser nosotras,y no el hueco en el que te he dejado guardado.

7

2007-08-29T12:59:00.000+02:00

Tiro la toalla. Abandono, voy a llorar

Lloro porque no se me pasa
Lloro porque no quiero que se me pase, sólo quiero que esto no este pasando
Lloro porque no quiero pensar en un futuro lleno de otras cosas que no creo que consigan hacerme sentir lo mismo
Lloro porque me siento impotente
Lloro porque pienso que debe haber algo que pueda hacer y no hago

Lloro porque no hay nada que hacer
Lloro porque no me llama
Lloro porque quiero que él también llore
Lloro porque espero que pase algo que no va a pasar
Lloro por llorar
Lloro porque no duermo bien
Lloro porque estoy muy cansada
Lloro porque ya ha pasado una semana
Lloro porque no quiero que pase un día más así
Lloro porque otra vez llueve
Lloro porque quiero verle
Lloro porque no sé parar de llorar

Y si dejo de llorar, lloraré por haber parado.

EXIT

2007-08-27T10:42:00.000+02:00

Se terminó. El chupóptero ha huido con toda la ilusión que yo había recolectado, no puedo echarle la culpa porque siempre supe que su naturaleza era esa y en realidad asumí el riesgo desde el principio pero a quien pretendo engañar, no conté con la posibilidad real de que esto acabara así y ahora me pregunto porque no le puse fin cuando debía.

Tenía dos semanas de vacaciones pero hoy estoy de vuelta en la oficina, ahora mismo no es un buen momento para tener tiempo libre y dedicarlo a mirar el móvil esperando a que llame arrepentido, me diga que se ha equivocado y que quiere devolverme la ilusión que se ha llevado. Soy así de ridícula, lo peor del caso es que aún estoy en esa fase horrible en la que una no lo quiere asumir, dices "se ha terminado" sólo que en realidad no lo crees , lloras y en esos segundos en los que llegas a sentir que de verdad se ha terminado te desesperas pero hay una voz en alguna parte de tu cerebro que te envía un mensaje de esperanza al que te agarras "no llores tonta que esto es sólo un bache, volverá"

Haruko me dice que en toda ruptura hay 4 fases, primero la aceptación, después la rabia, la tristeza y por último la indiferencia. Para la próxima carta a los reyes magos que escriba pienso pedir una pértiga de salto de fases.

Así que aquí estoy, con unas ojeras que llegan a los pies, con pocas ganas de trabajar pero menos de no hacerlo, con la sensación ya familiar de que esto es no es real, de que me voy a despertar de esta especie de pesadilla, pensando en llamarle, recordando que he borrado su número para evitar hacerlo (no sin antes dárselo a Haruko para que lo guarde a buen recaudo y prometiendo que incluso bajo tortura no me lo dará), rezando para que pase, haciéndolo después para que no se acabe. En resumen, loca.

Sólo espero que el tiempo que siempre es un buen aliado en estos casos cumpla su función mitigadora de penas y lo haga rápido, yo mientras intentaré mantener una pose digna que no revele las ganas de llenar una bañera de lágrimas y ahogarme después en ella que me invaden. Sí, estoy siendo catastrófica y no tengo ninguna intención de corregirlo, pienso regodearme en mi propia desgracia hasta que me aburra de ella y comprar un par de zapatos nuevos sea un buen remedio contra la depresión, llegada a ese punto todo ira mejor.

CADENA

2007-08-16T12:09:00.001+02:00

Más vale tarde que nunca, Ratonov me pasó la bola y aquí estan 8 verdades sobre mi.

1- No soporto los concursos de t.v, me ponen nerviosa.

2- No puedo salir de casa sin mi mp3

3- El viento por la noche me da miedo

4- Mi mayor defecto es el orgullo, mi mayor virtud reconocerlo

5- Vicio confesable: El FIB

6- Tengo un amor plátonico que nunca sabrá que lo es.

7- Los tacones me suben la autoestima

8- Me quedan mejor las faldas que los pantalones

A estas alturas seguro que la cadena de retazos confesables ha llegado a la mayoría de los blogs así que no voy a tirar el guante directamente a nadie pero si hay por aquí algún despistad@ que no ha posteado la suya, ordeno su creación por la autoridad que el poder de la santa cadena me otorga. A quien la tenga le invito a que comparta aquí al menos una de esas curiosidades.

**por cierto, me voy de segunda tanda de vacaciones, hasta la vuelta!**

RECUERDOS

2007-08-14T14:01:00.000+02:00

Cierro los ojos. Intento evocar algún recuerdo que me haga sentir bien, sé que estoy frunciendo el ceño, no es tan fácil como pensaba.
Voy buscando en el pasado una de esas tardes de risas infinitas, de un café en cualquier terraza, un encuentro inesperado...

Abro los ojos y suspiro. Me siento frágil y vulnerable, recuerdo el post de Haruko, qué gran ventaja si de verdad pudiéramos llevar esas etiquetas, o tal vez sólo servirían para que los cobardes hicieran más daño.
Tengo que volver a intentarlo, nunca me ha gustado volver al pasado pero necesito encontrar aquél momento en el que me sentí segura, en el que no me cuestionaba ni juzgaba con tanta dureza, tal vez si consigo llegar hasta él pueda reconstruir lo que los últimos acontecimientos destruyeron.

Cierro los ojos. Recuerdo estar en la playa sentada en la orilla junto a O, hablábamos de cualquier cosa, la conversación no tenía importancia pero el hecho de que existiera era lo que me hacía sentir bien. Habíamos estado enfadadas, ella había dicho algo sobre mi, había sido injusta y durante días quise castigarla con mi indiferencia, buscó la forma de acercarse y una vez conseguido pidió perdón. Teníamos 16 o 17 años, ella ha seguido haciendo lo mismo, pide perdón cuando ya sabe que se lo vas a dar, O nunca apuesta sin la certeza de que va a ganar, lo que no sabe es que yo manipulo las fichas para que no pueda perder, al menos conmigo.

Abro los ojos. El perdón puede ser una buena forma de empezar a reconstruir mi seguridad pero es mucho más complicado hacer las paces conmigo misma, tendré que utilizar la técnica de O sólo que para mi no existen las mismas trampas.

Cierro los ojos. Estoy corriendo, no para de llover, me sigue T, él también corre, yo no puedo parar de reír, las sandalias de tacón me impiden avanzar y resulta ridículo vernos intentar llegar a cubierto, ya no se puede estar más mojado, para que apresurarse. Llegamos al hotel donde nos alojamos y seguimos inmersos en nuestro ataque de risa, T saca un clinex y en una escena demasiado cómica para ser real intenta secarse la cara, yo mojo el trozo de falda que ha sobrevivido para unificar el recién estrenado verde oscuro de la misma. Entramos y hay un baile con orquesta incluida, los planes de pasar desapercibidos no han resultado, nuestras risas siguen escuchándose en el recuerdo.

Abro los ojos. Todavía me siento mojada y sé que hay una sonrisa dibujada en mi cara.

Cierro los ojos. Esta vez me quedo dormida y mis sueños prometen ser lo mejor de mi presente.

SOBRE ÉL

2007-08-11T13:10:00.000+02:00

Y te recuerdo sentado, en la arena, con tu inconformismo como testigo y la luna juzgando todo.Te leía mis frases favoritas sobre aquel libro que evitabas.

No creo-decías-que eso sea así.Supongo que se trata de buscar un alivio, y en realidad los cuerpos son sólo materia y carecen de alma.

Yo te miraba, en ese momento tan cerca físicamente de mí que podría sentir tu respiración y tan lejos de mí misma que me enfadaba. Intentaba explicarte de alguna forma que yo siempre estaría ahí, que no podía entender como lo que yo reconocía como mi alter ego masculino no estuviera de acuerdo conmigo en algo así. No podía convencerte, pero aún así segúias siendo vibrante como pocos;conseguías nacer en mi sentimientos imposibles que siempre he pensado que llevan tu nombre.Y eso es lo que te salvó al fin y al cabo.

A pesar de todo, sólo en ese momento me dí cuenta de que éramos diferentes.Yo esperanzada,buscaba;tú, cansado, habías encontrado y aguardabas construyendo una burbuja alrededor nuestro.Tu burbuja, como la llamabas, en la que nadie podía entrar nunca. Te dormiste, soñando con nada,tranquilo después de todo,pero yo te miraba y prometía buscar argumentos que te convenciesen.

Despertaste,y contigo la desilusión,la duda y la rabia de saber con certeza que no habrá nadie en tu vida como cuerpo material o alma- que más da-que sea la pieza de tu puzzle particular.Lo siento.

Ahora tengo ese rompecabezas para mí sola ,que se complica cuanto más tiempo pasa y cada vez tiene más aristas,incapaces de ser pulidas.

SEGUNDOS

2007-08-08T13:12:00.001+02:00

AMANECE QUE NO ES POCO

2007-08-07T08:54:00.000+02:00

Es lunes y otra vez tengo problemas para mantenerme despierta, consigo estar consciente metiendo los dedos en el enchufe del ordenador que además de activarme los sentidos me deja un look a lo Boney M de lo más favorecedor.
Siempre me prometo pasar un fin de semana sin salir pero nunca encuentro el momento adecuado y lo peor es que ahora en verano Haruko y yo nos damos a las fiestas populares por partida doble, viernes y sábado.

Yo soy una gran defensora de este tipo de fiestas, bebida en mano recorres las calles de tu barrio, barrio de tu amiga, barrio de un primo... , saludas a tus conocidos entre los que se encuentran los compañeros de instituto, te das cuenta del gran daño que ha hecho la alopecia en nuestra generación, el chico guapo de la clase que hacía surf ahora es un ser acomplejado que trata de disimular su problema capilar mediante un peinado imposible y mucha espuma voluminizadora.

A medida que van pasando las horas y la ingesta de alcohol se incrementa empezamos a sufrir una conversión paulatina, primero decidimos acercarnos a las populares "txosnas" o chiringuitos en los que suenan los grandes clásicos de verano tipo "Paquito el chocolatero", una no quiere perder la compostura pero no puede evitar elevar el vaso y unirse a la masa en un baile que desafía las leyes de la gravedad etílica, la cual dista mucho de la gravedad real.

Una vez bailada la danza popular lo más probable es que ya luzcas en tu cuello, cabeza, tobillo o muñeca el clásico pañuelo festivo que da un aire pizpireto a nuestro look, llegados a este punto cualquier amig@ te habrá inmortalizado con su móvil o cámara digital y puedes estar seguro de un futuro chantaje en caso de necesidad.

En esta conversión se desarrollan unos sentidos especiales, el más conocido es el del olfato. En condiciones normales una persona sería incapaz de aguantar 5 segundos a una distancia de 1 metro de los baños químicos o "pipi-rooms" que los ayuntamientos disponen en estos eventos pero un buen asiduo a las fiestas de barrio hace cola, se va acercando y espera su turno pacientemente, una vez dentro procede sin apenas inmutarse y lo más impactante, cuando sale mantiene el color original y no el verde - aceituna que se espera después de tan peligrosa exposición.

Estas reuniones sociales son un foco de concentración de gente y claro, no es de extrañar que coincidan varios ex en el mismo lugar. Otro de los sentidos que se desarrolla es el del saber estar. Con calma saludamos según orden cronológico dejando al último ex para el final ya que habitualmente suele ser el que más nos entretenga en la conversación. El problema se presenta si además de tener a varios ex alrededor vamos acompañadas del ligue actual. Una buena táctica en estos casos es la inmersión en la masa festiva, discretamente te adentras en el gentío, te dejas absorber como si de un agujero negro se tratara y sales por otro lado libre de presiones para poder seguir bailando ajena a miradas críticas.

Haruko y yo fieles a las tradiciones frecuentamos todo el verano estos eventos y claro, la edad ya no perdona, veo a nuestros predecesores con sus botellas de kalimotxo y su pañuelos al cuello y sé que estamos llegando al final de nuestro reinado porque ellos son el futuro, cantan más alto, bailan con más emoción, salen todos los días...
Pero siempre quedara la sabiduría del veterano y los jóvenes tienen mucho que aprender de sus mayores ya curtidos en estos menesteres.

HOY

2007-08-01T10:10:00.000+02:00

Otra vez de vuelta y me invade la sensación de no haberme ido nunca. Estoy sentada en mi sitio de siempre mirando la misma pantalla de ordenador de todos los días, con las mismas compañeras sentadas a cada lado que una vez hechas las preguntas de rigor sobre mis vacaciones siguen con su trabajo ajenas a mi depresión post Fib.

En estos casos no se debe perder la calma, lo mejor es dejarse arrastrar lentamente por esa rutina que a uno le absorbe poco a poco y que al final consigue anestesiar todas esas ideas de cambio que surgen cuando pones distancia entre tu vida real y el respiro de unos pocos días que no son más que un espejismo.

Así que tras cumplir la mayor parte de los objetivos (estoy morena, he ido al Fib) espero que en mi interior toda esta insurrección de ideas que me impulsan a salir corriendo vayan remitiendo.

Respecto al objetivo de "No analizar al chupóptero en ninguno de sus actos y/o comentarios" tengo que reconocer, muy a mi pesar, que no sólo no lo he conseguido si no que ha vuelto a ganar en una nueva partida que ni siquiera yo sabía que estaba jugando, el chupóptero juega duro y siempre gana. Una vez asumido esto me queda hablar con él y explicarle que esta perdedora esta muy cansada y ya no sabe ni quiere pensar en más estrategias para intentar conseguir una victoria que ya no puede merecer la pena, no a este precio.

Ahora me voy, tengo que ir a buscar unos palillos para mis ojos, por más que lo intento no puedo mantenerlos abiertos y necesito contar los días en mi calendario hasta las próximas vacaciones.

DÉJÀ VU

2007-07-21T22:12:00.000+02:00

Después de meses de vagueza bloggera,en la que escribir se me antojaba demasiado complicado en un momento en el que yo no soy yo,voy poquito a poquito reconociéndome.Supongo que todo el mundo cambia,y a veces uno mismo no se da cuenta.

Sin vacaciones pero no sin ilusiones, que es al menos con lo que cuento.

Y es que volver al mundo real se hace duro, pero mi burbuja de hielo en la que estaba escondida se ha deshecho con los primero rayos de sol...y no me queda otra más que regresar al punto en el que me encontraba, y decidir, si lo malo era tan malo en realidad o mejor me fabrico otra burbuja de hielo, esta vez a prueba de todo.

Respiro

2007-07-13T13:57:00.000+02:00

Por fin es viernes y por fin llegan mis vacaciones, al menos la primera mitad y como siempre me quejo de todo y acabo aburriéndome a mi misma de ese halo de negatividad que desprendo voy a dejar constancia por escrito de lo contenta que estoy de no tener que pisar la oficina hasta dentro de 17 días... Durante este tiempo voy a cumplir los objetivos que me he planteado:
- Ponerme morena
- Ir al Fib
- No analizar al chupóptero en ninguno de sus actos y/o comentarios

Para conseguir el último de los objetivos que sin duda es el más complicado he dado vacaciones a uno de los hemisferios de mi cerebro, concretamente el que lleva toda mi vida amorosa... al pobre le iba haciendo falta un descanso, a ver si para cuando vuelva a retomar su labor consigue centrarse más y controlar un poco las situaciones que no quiero ponerme criticona pero hay que reconocer que ha habido un desmadre impropio por ahí dentro, claro, una vive ajena a todo ese tráfico neuronal y para cuando se quiere dar cuenta tiene que ir corriendo a por prozac.

Con el primero de los objetivos empiezo hoy, me he traído la toalla y el bikini y según termine de comer, voy directa a la playa. Sé de antemano que me quemaré, a pesar de echarme crema habrá alguna zona oculta que se quedará a la brasa pero no me importa porque es verano y el "aysss no me toques ahí que estoy quemada" es una frase habitual en estas fechas.

El último de mis objetivos se cumple el jueves. De viaje a Benicassim por 7º año consecutivo a recolectar energías y auto convencerme de que todo no es tan malo.

Me voy y para todos los que leáis este post os deseo unas vacaciones geniales llenas de anécdotas que después pueda leer en vuestros blogs y si no os pasa nada seguro que os inventáis algo mejor, sea lo que sea, que quede escrito.

Bsos de Verano.

Holocausto

2007-07-09T09:26:00.000+02:00

Ayer me acosté pronto con la esperanza de encontrar en sueños la explicación del por qué me siento así pero esta mañana me he despertado y no recordaba nada, ahora ya no sé si llegué a saberlo en algún momento. Puede que mi subconsciente decida ocultarlo porque crea que es mejor vivir en la ignoracia o puede que este demasiado cansada para pararme a analizar qué pasa.

Es lunes y a mi ya me parece suficiente motivo para mandar este día al campo de concentración donde tengo recluidos todos los días a los que sin darles la más mínima oportunidad arresté por la osadía de querer obligarme a vivirlos cuando yo no quería más que dejar de existir.

He llegado a la oficina y casi como acto reflejo he encendido el ordenador, he colocado el bote de los bolis, he puesto el móvil en silencio y al dejarlo sobre la mesa me han dado ganas de llorar.

Puede que este preocupada por ese dolor que no se me va, puede que sea falta de hierro, que esta lloviendo, que no parece verano, que tenga sueño, que ayer cené demasiado y hoy me siento culpable o puede que simplemente tenga un mal día.

Ahora tengo que decidir si dar por pérdido este lunes y enviarlo directo al paredón o buscar un motivo por el que disfrutarlo, pero me molesta hasta pensar en hacerlo, creo que va a ser fusilado sin juicio previo, que lo venden los ojos y camine hacia el foso, hoy no tengo ganas de ser justa.

I ME MINE

2007-06-29T09:06:00.000+02:00

Hoy me he despertado a las 06.30, tengo que levantarme a las 0700 así que aún podía dormir media hora más.
He pensado que media hora no es demasiado tiempo y que si me esfuerzo por dormirme otra vez para cuando caiga en ese estado de vigilia sonará el despertador y me costará más que antes desperezarme.
Total, que no compensa pasar dos veces por la misma cosa, aprovecho que yo sola he amanecido y así no me siento obligada a despertarme por causas ajenas a mi voluntad, me estoy engañando un poco porque en realidad sé que si no tuviera que ir a trabajar y detrás de esa media hora hubiera unas cuantas más volvería a cerrar los ojos para no abrirlos. Pero en esta situación, analizando todas las ventajas y desventajas creo que es mejor quedarme despierta y adelantar lo que va a ser un hecho dentro de muy poco.

Si pudieras entender esto que te cuento entenderías también cada decisión que tomo.

MIGAS DE PAN

2007-06-20T12:03:00.000+02:00

Me he perdido y no soy capaz de encontrarme, es por eso que he decidido ir a buscarme. Preparare lo necesario para el viaje, no será fácil pero ya han empezado a preguntar dónde estoy y yo no sé que contestar, hace un tiempo que me fui a alguna parte de la que creí saber el camino de vuelta pero finalmente las advertencias de los míos se han convertido en hechos… no sé volver.

Esperé algún tiempo pensando que tal vez el camino apareciera sólo pero cuanto más esperaba más lejos me sentía y ahora la única posibilidad de encontrarme es viajar al centro de mí y guiarme hasta el lugar del que no debí haber salido.

Me llevo un cuaderno para apuntar el recorrido. Voy directa a mi mundo interior, donde residen todas mis ideas…

Hace tiempo que me prometo recoger todos los pensamientos que dejo desparramados por mis cavidades neuronales pero nunca encuentro el momento, al final me da pereza porque algunos pesan demasiado y me encuentro cansada para levantarlos y dejarlos colocados en el sitio que corresponde, algunos de ellos ni siquiera deberían estar allí, quién los habrá sacado…

Hay tanto desorden que ya no puedo pensar más sin tropezar antes con lo que he generado en los últimos meses, ahora me viene a la mente lo que siempre me decía mi padre “si todos los días vas haciendo un poco al final no tendrás que pegarte la paliza…” a todos nos lo habrán dicho más de una vez pero oírselo a él le daba aún más sentido y fantaseaba con la idea de que si lo hubiera hecho así ya no tendría el problema delante y de repente me sentía bien, pero en el mismo momento en el que lo hacía recordaba que había ignorado el consejo de mi padre y aún me quedaba todo el trabajo pendiente .

Llevo la escoba barre-pensamientos que me regalaron los reyes, primero quitaré los que no sirvan y después recogeré los que se cayeron de las estanterías para dejarlos de nuevo bien colocados, así la próxima vez que necesite coger alguno no tardare tanto en encontrarlo, esto me ayudará a tomar más rápido las decisiones y acertar en alguna de ellas

No hay fecha de vuelta, probablemente me encuentre escondida entre algún recuerdo o fantasía, tengo tantas amontonadas que saber dentro de cual de ellas estoy va a llevarme mucho tiempo pero eso es justo lo que tengo, alguna noche en el silencio de mi cuarto me he escuchado llamarme, si consigo agudizar mis sentidos sabré exactamente hasta dónde dirigirme, cuando me encuentre no me reprocharé haberme perdido al fin y al cabo es normal confundir las indicaciones.

Bambu: 0

2007-06-04T13:40:00.001+02:00

Me he prometido ser fuerte así que no voy a llorar, pero me vale aguantarme las ganas para saber que estoy perdiendo. Justo cuando pensaba que estábamos en igualdad de condiciones llegas y me abres los ojos sin compasión, pareces decir: mira bien y no te lleves a engaño.
Puedes llamarme exagerada, infantil, ridícula, lo que quieras, pero no puedo evitar sentirlo, si pudiera escoger entre olvidarte y no haberte conocido escogería lo segundo sin lugar a dudas, esta vez, yo que siempre he querido aprender de todas mis experiencias estoy dispuesta a sacrificar este conocimiento por el regalo de la absoluta indeferencia a lo desconocido. Pero eso no va a pasar, hasta el momento yo pierdo, tú ganas, seguiré esperando y encajando cada golpe que me das y que sabes que das aunque no quieras reconocerlo.

MANIFIESTO DE APOYO A TINKY WINKY

2007-06-04T12:15:00.000+02:00

El otro día Haruko me comentó una noticia impactante, de estas que a mi no me dejan indiferente y si hay que ser sincera diré que no soy de esas personas que apadrinan niños, no dejo paquetes de arroz en las campañas de recolecta de alimentos, no doy dinero a los mendigos que portan carteles suplicantes ni compro mecheros a las niñas rumanas que pasean por las terrazas, soy más bien de ese tipo de personas que se quejan cuando engordan un kilo, que se compran mascarillas para el cutis, que buscan los zapatos perfectos que combinen con el nuevo modelito adquirido… pero cuando escucho algo así el sentido de la justicia que duerme en alguna parte de mi ser aflora y pide alzarse

Queridos lectores, remito la noticia . Una terrible injusticia se cierne sobre la humanidad.

El Gobierno de Polonia está dando los primeros pasos para atajar la que considera propaganda homosexual a través de la pequeña pantalla, y ha comenzado examinando a Tinky Winky y los otros Teletubbies.

Pero bueno, que clase de discriminación sexual es esta? Están examinando a Tinky Winky!!? Cualquiera pensaría que le han pillado en los baños de un parque público como a George Michael y oye, podríamos llegar a entender que esta clase de comportamiento pusiera a Tinky Winky en una posición poco favorable (en varios aspectos) pero es que el pobre es sospechoso de tener pluma por llevar bolso!!

En comentarios que recuerdan las críticas del difunto evangelista estadounidense Jerry Falwell, dijo: "Me di cuenta de que (Tinky Winky) tenía un bolso de señora, pero no de que era un chico".

Bueno, esto ya es increíble, o sea que llevar bolso es una apología a la homosexualidad? Hombre, vale que muy varonil no queda pero no era Espinete mucho más sarasa con ese color rosa y esa voz a lo farinelli?

Desde aquí hago un llamamiento para que nos solidaricemos todos con esta causa, que cesen ya las presiones hacia Tinky Winky, fuentes fiables indican que nuestro amigo se encuentra sumido en una profunda depresión, declaraciones de sus compañeros han llegado hasta nuestros oídos, cito textualmente “Tinky esta desolado, ni siquiera se anima escuchando a los Village People”

A esta preocupación generada por la noticia se unen personajes pioneros en un estilismo lejos de los cánones tradicionales en la animación infantil

“Nos costó mucho huir de los clásicos embrutecidos tipo popeye, esto que hacen con Tinky Winky es un paso atrás en nuestra misión”

“tronco, olvídate de los polacos y vente a mi nube a comer miel con peyote… no veas como olvidas los problemas”

“Como todo el mundo sabe yo soy un transexual reconocido, pero como en Japón estamos todos medio locos siempre fui respetado, deberíamos reflexionar acerca de esto que le están haciendo a Tinky”

“Estoy harto de tanta etiqueta, aprovecho la ocasión para declararme abiertamente gay y eterno enamorado de Jesús Vazquez!, mi apoyo a Tinky Winky”

Estas son sólo algunas de las numerosas notas de apoyo llegadas a raiz de la noticia y es que no podemos callar ante semejante atrocidad, unamos nuestras fuerzas para luchar contra la opresión.

Tinky Winky, estamos contigo!

AUSENCIAS

2007-05-30T13:23:00.000+02:00

Hay días en los que me gustaría esconderme en algún rincón de aquellos en los que entraba cuando era pequeña, ahora queda ridículo intentar pasar desapercibida entre los dos sofás, en el armario de mi madre o debajo de la silla de mi cuarto.

Ya no hay espacio suficiente para desaparecer y me pregunto si es sólo cuestión de tamaño lo que impide que me pierda durante unas horas.

HOY

2007-05-28T22:25:00.001+02:00

Hoy me he pasado el día soñando...

POST-FIESTA

2007-05-26T16:03:00.000+02:00

El amor de tu vida piensa ahora en tí

porque le faltas

tanto como él a tí

no llores demasiado

a él no le gustaría no poder estar ahí

para secar tus lágrimas y defenderte de este mundo.

No te sientas derrotada

que él te busca con todas sus fuerzas.

Sólo espera y cree en él

eso le dará fuerzas

que la noche es oscura para los dos.

Después de leer estas frases escritas hace ya 4 años por un buen amigo y dedicadas con cariño como bálsamo,me sentí terriblemente triste.No sé por qué las guardo,ni siquiera recuerdo por qué lo guardo en la mesilla,al lado del colirio y de las pastillas para no toser.Como un mini-botiquín.

Supongo que cuando llegué ayer de fiesta aún ebria necesitaba que alguien pusiera un poco de realidad en mi vida,y como era muy tarde para llamar a mi padre,exquisitamente pragmático,decidí hacerlo yo misma a mi manera y autotorturarme un poco leyendo sentimientos caducados.-Qué asco-recuerdo que pensé,y me dormí queriendo reprimir mis ganas de llorar,que,por otra parte,hubiese sido reparador.

He vuelto a soñar con él,no había cambiado mucho, y seguía vestido como la última vez que le ví,hace 4 años.Me ha abrazado,ha dicho mi nombre como sólo él puede decirlo,y yo he podido oler de nuevo su aroma dulzón,el de su piel,sin que nadie me lo quitase de mis brazos y durante el tiempo que me ha apetecido.

Me he despertado sobresaltada y he respirado aliviada,al comprobar que sólo es un sueño,que ya no está en mi vida,que ya no le puedo querer y luego perder,que ahora soy yo y no hay espacio para nadie más.Supongo que él me visita para recordarme que me protega,y que estar sola es mejor que estar expuesta al dolor,indudablemente,y que soy un animal poco dado a regalar parte de mí,sobre todo cuando él no es Él,y mi alma no lo ha elegido.

Desde que me he levantado he puesto la música,sin parar.Demasiado tiempo seguido escuchando según qué tipo de música provoca en mí un estado idílico en el que nada me puede hacer daño,o al menos eso es lo que creo.Ésto es lo maravilloso de ella,que puedes ser un cristal de murano,y ésta te recuerda en realidad lo que eres,y que tengo cosas mucho más importantes en las que pensar que en flores,arco iris y mariposas en el estómago.

Porque para qué nos vamos a engañar,yo amo mucho y raramente,que siempre es más difícil y doloroso que amar poco y a menudo.

Espero poder volver pronto a mi estado habitual y favorito de pasotismo sarcástico,en cuanto pueda dormir sin visitas,y se pase este fin de semana lleno de vacío por todas partes.

PLAN DE SABADO NOCHE

2007-05-22T08:23:00.001+02:00

Kaiser Chiefs + Artista Invitado 26/05/07 Sala Santana 27 Bilbao 20:00 20 € (+ gastos servicio venta anticipada)

YA SOLO QUEDAN 5 DÍAS!!

ARRGGHHH

2007-05-14T13:54:00.000+02:00

Tengo miedo, no me da vergüenza reconocerlo…

Todo comenzó el sábado por la noche, Haruko y yo habíamos quedado con unas amigas, el plan era peli en casa, palomitas y chascarrillos varios. Todo iba bien, la película escogida era una mierda lo cual, en este tipo de planes es imprescindible, las neuronas quedan aparcadas durante un par de horas en algún lugar del cerebro sin actividad.

Lo realmente terrorífico llegó después, cuando termino la película alguien propuso dejar la T.V , ajenas a la tragedia hicimos caso a aquella proposición y sin saber cómo, una terrible visión invadió nuestras retinas.

Una mujer vestida de hombre y de sospechoso parecido a un garbanzo cantaba rodeada de unas señoritas con pinta de Angeles de Charlie.
En un alarde de ingenio técnico estas señoritas, que tienen en sus manos algo pintado de rojo, las juntan delicadamente hasta formar un precioso corazón…. Ejem…

Pero la visión de este personaje alegumbrado con gafas de pasta y pinta de programar en ensamblador no fue lo peor de la noche… tampoco lo fue el marciano con la estrella en la cabeza que bailaba como un muñeco de lego, ni el turco que se creía sexy e intentaba seducir a la cámara con ese morderse el labio que a nadie le deja indiferente… No, lo peor sin duda fue nuestra representación… para todo el que viva ajeno a la realidad debe saber, necesita saber cual fue la imagen que se proyecto sobre nosotros al resto de Europa.

IMPORTANTE

***esta imagen puede dañar la sensibilidad de algunas personas****

A ver, por Dios, seamos serios… en qué coño estaban pensando? Y cuidado que no me refiero a los de la foto que aunque lo parezca, pensar, no piensan… si lo hicieran no habrían salido vestidos de aspirina cantando en dos idiomas a la vez lo cual todos sabemos que es muy cutre, como si no hubiera quedado claro con Rosa de España que mezclar idiomas no da resultados aparecen estos infelices entonando:

“I Love You Mi Vida, I..E..O..
Desgarra mi vida y partela en dos,
Que se hundan mis dias, si todo es mentira
Si pierdo tu amor, si pierdes mi amor
I Love You Mi Vida, I..E..O..
Seduce mi vida, siente la pasion
Ven dame tus dias y baila a mi son
mi danza de amor, mi danza de amor...”

Pero lo grave no es sólo la letra que da mucha grima por cierto, ni siquiera el vestuario (ideal para llevarlos directamente a una salita acolchada), tampoco ese baile o danza de amor como ellos prefieren llamarla, lo más horrible sin duda es que no son conscientes de su mediocridad. Creen que son geniales, que cantan bien, que son guapos, piensan que su canción es un regalo para los oídos de nosotros pobres pringados de a pie... Si no hay más que mirar la foto… creen estar tocados por la divinidad…

Ni que decir tiene que quedaron en las últimas posiciones… todavía hubo quien insinuó que las votaciones de Eurovisión siempre son injustas… un llamamiento a la cordura por favor, en serio alguien pensó por algún momento que “aquello” tuviera algún tipo de posibilidad de no hacer el ridículo?

Un minuto de silencio para preguntarnos, qué estamos haciendo mal?

**Ampliación por petición de personal**

Esta es la orgullosa ganadora acompañada de los angeles de charlie:

Aquí el ser indefinido con estrella en la cabeza y baile de lego:

Turco Sexy:

Y por si alguien se ha quedado con las ganas de más...

Ale, luego que nadie llore.

DESPERTARES

2007-04-23T13:57:00.000+02:00

Ha sonado el despertador y me he planteado seriamente morirme pero como para eso antes tengo que despertarme del todo y planear cómo hacerlo al final he optado por ducharme que al menos no requiere utilizar el cerebro más que para sincronizar los movimientos necesarios.
Por el pasillo, camino hacia el baño, he realizado toda clase de equilibrios intentando sortear a mis gatos que cada mañana deciden que zig-zagear entre mis piernas mientras yo procuro no tropezar con la mayor parte de mis sentidos en off, es un acto de ternura por su parte.

En la ducha he pensado que todo es una mierda, que otra vez hay que empezar la semana, ir a trabajar, madrugar, dormir, volver a madrugar, trabajar otra vez.

Después de vestirme mis ojos empezaban a abarcar más campo visual, he puesto el café en el microondas, he dado de comer a mis gatos, he tostado el Bimbo y me he sentado con el desayuno a ver el telediario pensando como todas las mañanas que ver lo mal que esta el mundo no es la mejor manera de empezar el día.

A medida que el café iba haciendo su efecto mi desgana vital ha ido descendiendo, he creído asumir que era lunes, mi irritabilidad empezaba a estar dentro de los límites establecidos y he dejado de odiar todo lo que me rodeaba.

He bajado hacia la oficina, en mi mp3 sonaban los planetas:

“quiero que sepas que ya me esperaba que esto ocurriera y que no pasa nada, sólo me da la razón y he estado aprendiendo de cada momento que he estado contigo y pienso aplicar contra mis enemigos tus tácticas sucias de acoso y derribo…”

Ayer mismo Haruko y yo hablábamos del concierto del sábado, tocaron entre muchas otras “segundo premio” y yo le dije a Haruko que la letra de esa canción definía perfectamente mi situación actual, ella me dijo que en realidad esa sería la canción de hace un par de semanas pero que ahora la que de verdad definía mi momento era “pesadilla en el parque de atracciones”, mientras recordaba la conversación la letra sonaba más intensa que nunca
“así que ya sabes que espero que acabes pegándote un tiro cuando veas lo imbécil que has sido cuando veas que lo has hecho fatal…”

Pues también es verdad, “sentado esperando a que llames, rezando por que des una señal”… Malo sería seguir esperándolo y a estas alturas las señales que necesitaba están más que latentes.

Con todos estos pensamientos he llegado al trabajo y a medida que han ido pasando las horas me he reconciliado con el día.

TABULA RASA

2007-04-22T15:23:00.000+02:00

A veces,en el momento menos indicado hay algo que da las respuestas a preguntas que ni siquiera uno se había planteado, porque quizá nos las ocultamos a nosotros mismos y preferimos seguir acunados en la soñada y efímera estabilidad que da la ignorancia.

Ayer,en mitad de "Segundo Premio", vino a mi cabeza algo que no esperaba y removió,batió,y puso en bandeja la respuesta en mi mente a algo que ya sabía.

Después de nuestras mini vacaciones místicas y algo más positiva aunque terriblemente realista,volví dispuesta a poner toda la carne en el asador, y por algún extraño motivo cualquier mínima novedad en mi vida hace que gaste enormes dosis de energía en ésta, aún sabiendo de antemano que la cosa no va a llegar a ningún puerto,ni bueno, ni malo.Y noto que estoy en un bucle infinito,que ésto ya lo he vivido antes, que estas cosas ya las he escuchado antes, que sé perfectamente lo que va a ocurrir,y aún así, corro el riesgo y apuesto, con la esperanza de que me equivoque. Si la mente no tiene características innatas, y todo es aprendido, me hace soñar con la idea de que sin algunas situaciones vividas yo sería mucho más feliz, porque tendría la duda,y con ella la ilusión,y no la terrible certeza de que lo negro es negro y no puede ser de otro color, porque lo que está claro es que no se puede cambiar a las personas, ya es tarde para programarlas,de eso se encargan sus vivencias,unidas a las decisiones de su propia alma.

Necesitaría un reseteo,ahora más que nunca.

LOST&FOUND

2007-04-11T16:55:00.001+02:00

Ya está, he tocado fondo, después de este fin de semana ya sólo me queda subir, recuperar mi dignidad humana y reconquistar mi refutada cordura habitual.

Haruko y yo nos fuimos a Asturias a desconectar de nuestras estresantes vidas durante 3 días, no es que sea demasiado tiempo pero algunas tenemos trabajos que abarcan toda la geografía de este nuestro país y el por qué leches no se pondrán de acuerdo todas las provincias para tener festivo los mismos días es una cuestión sobre la que ya profundizaré en otro momento.

Total, nuestros planes asturianos eran simples, para empezar el viernes visitábamos a mi compañera de piso que nos invitó a comer a su casa, algunos pensaran a ver qué sentido tiene visitar en vacaciones a la persona con la que vivo… en mi defensa diré que no estuvo preparado, Bilbao – Asturias es un destino cómodo para bolsillos castigados por el consumismo febril que padezco, una vez allí una no puede rechazar una comida a base de fabada casera y una visita al Brujo del pueblo…

No es una metáfora, fuimos directas a visitar a un alquimista, brujo, adivino o como quieras llamarlo. Mi compañera de piso me había hablado alguna vez de él, le impacto cómo le adivinó cosas que no había contado a nadie, incluso le describió el piso en el que vivía anteriormente con detalle así que aprovechando el viaje y por curiosidad decidimos darnos a la experiencia mística.

Resulta que Haruko y yo estábamos repletas de energía negativa, a mi me hizo una prueba consistente en un plato de agua y un cuenco con aceite, cuando una persona esta limpia de malas energías al mojar su dedo índice de la mano izquierda en el cuenco de aceite y poner la gota en el plato de agua ésta flota por encima (es un principio básico) pero alguien con malas energías hace que la gota de aceite se disuelva en el agua… Yo lo juro, hizo entrar a mi compañera de piso, mojó el dedo, poso la gota, flotó, lo hice yo, mojé mi dedo, posé la gota y se disolvió.

Me pasó el agua, concepto que yo desconocía hasta el momento, me dijo que tenía poderes de médium y que me acompañaban presencias espirituales, mi acojone iba incrementando y mi arrepentimiento de haber ido también.

Le pregunté sobre mi estado actual, me dijo que la persona que últimamente ocupa mis pensamientos (y mis post, dicho sea de paso) me oculta algo, de hecho el místico juraría que esta jugando a dos bandas y que básicamente puedo estar con él un par de meses, aprovecharlos y aceptar mi angustia posterior. Yo insistí en el tema porque ya sabes, total, qué mas da, de perdidos al río, no? He aquí mi triste conversación:

Yo: Entonces, no quiere estar conmigo??

Mago: Echa las cartas. – Lo hago – Mmmmmmm, veo que no lo tiene claro, no quiere perderte pero si tienes una relación con él lo vas a pasar MAL.

Yo: Pero… le voy a ver?

Mago: Echa las cartas. Sí, le vas a ver esta semana, probablemente el viernes, te llamará antes, vais a pasar unas horas juntos y después pasará un tiempo hasta que vuelvas a verle.

Yo: Resumiendo: lo mejor es que me aleje? me dejo de llevar? evito verle? me hago la dura?? Qué hago??

- Llegados a este punto la vocecilla del sentido común gritaba en mí “Por Dios Bambú, déjalo, le estas haciendo preguntas a un hombre que lleva una paloma en el hombro y basa toda respuesta en las mismas cartas con las que juegas a BURRO en la playa” pero nada, yo no escuchaba y seguía absorta en lo que el hombre me decía -

Mago: Las cartas te aconsejan que te alejes, lo vas a pasar mal.

Yo: Joder, peor?? Total, ya me he alejado… mejor dejarlo estar entonces, ahora sólo necesito un poquito de fuerza de voluntad… eso y conocer a alguien, a rey muerto… cómo lo ves? Habrá alguien nuevo? – cara de perro abandonado-

Mago: Sí, conocerás a muchos… pero….. nada, vas a cerrarte así que estarás SOLA

Yo : ah… Bueno, pues vaya… - silencio incómodo- pero yo soy bastante abierta… - Brujo mirándome entre apenado y divertido- Nada, olvidémonos de mí, dime si mi Ex novio al q tengo mucho cariño va a estar bien en su nuevo trabajo.

Mago: Sí, muy bien… veo…. va a conocer a alguien…
Yo: Alguien?? Pero cómo, una chica?? Va a tener novia??

Mago: Pues…. Sí.
Yo: (( haciendo acopio de buenos deseos)) pues nada… al menos que le vaya bien.

-El brujo me mira la mano, frunce el ceño y dice-

Mago: Tiendes a la depresión, lo dice tu mano, ves estas líneas?

- Yo, empezando a tener bien claro que hay cosas que es mucho mejor no saber, miré al mago a los ojos con mis presencias espirituales, mis poderes de médium y mi inminente depresión y le dije.

Yo: Cómo no voy a deprimirme?? El tío que me gusta juega a dos bandas, va a enrollarse conmigo otra vez para después pasar de mí, yo no puedo conocer a nadie porque voy a estar cerrada, estoy abocada a la soledad y para colmo mi ex novio, un ente intocable para toda mujer en mi estado va a conocer a otra!!!! Joder, dame una gillette!!

La verdad es que el señor mago sufría porque oye, una cosa es hacer tu trabajo con sinceridad y otra es ver a alguien hasta las cejas de energía negativa y encima tener que decirle que la cosa no pinta bien…

Total, que asumo mis malas vibraciones, asumo que un buen día se me aparecerá en la bañera algún fantasma que quiere que le guíe hacía la luz, asumo que mi ex encontrará el amor y se dará cuenta de que no soy tan genial como él pensaba, asumo mi encierro sentimental y mi soltería permanente y sobre todo asumo que estaré enganchada al prozac el resto de mi vida.

Eso sí, todas estas cosas las asumiré con dignidad y sabiendo que mis fracasos actuales y posteriores no son culpa mía sino que están escritos en alguna parte podré dormir tranquila y dejar de preocuparme por lo mal que hago las cosas, si vuelvo a conocer a otro príncipe rana pensaré
“eres otro capullo que el destino a puesto en mi camino, no soy yo la que te he elegido” y todo será mucho más fácil a partir de ahora, si no, al menos nos habremos divertido.

LA TRISTEZA

2007-04-02T09:24:00.000+02:00

Si la tristeza fuese ropa podría quitármela,
Si fuera comida podría renunciar a ella,
Si fuera un olor me taparía la nariz,
Si fuera una película dejaría de verla.
Si fuera un libro nunca lo leería.
Si la tristeza fuese mil cosas más que podemos escoger seguro que nunca la elegiríamos

Pero no es un libro, ni un perfume, ni ropa, es un sentimiento que no hay manera de evitar
Yo me siento triste, como tanta gente en este mismo momento... qué pasaría si toda la tristeza se juntara en una sola.

Qué bobadas escribo.... debe ser la tristeza que para no ser un libro se escribe sola,
para no ser ropa la llevo puesta
no es una comida y me revuelve el estomago
no es un olor pero la estoy respirando
no es una película pero se ve en mis ojos.

TIEMPO,CAUSA Y EFECTO

2007-03-19T22:21:00.000+01:00

El Ave Fénix o Phoenicoperus como lo conocían los griegos, es un ave mitológica del tamaño de un águila, de plumaje rojo, anaranjado y amarillo incandescente, de fuerte pico y garras.

Cuenta la leyenda que el Fénix vivía en el Jardín del Paraíso, y estaba anidando en el rosal. Cuando Adán y Eva fueron expulsados, de la espada del ángel que los desterró saltó una chispa y prendió el nido del Fénix, haciendo que ardieran éste y su inquilino. Por ser la única bestia que se había negado a probar la fruta del paraíso, se le concedieron varios dones, siendo el más destacado la inmortalidad a través de la capacidad de renacer de sus cenizas.

Cuando le llegaba la hora de morir, hacía un nido de especias y hierbas aromáticas, ponía un único huevo, que empollaba durante tres días, y al tercer día ardía, no se sabe si por el fuego que él mismo provocaba o por causa accidental. El Fénix se quemaba por completo y, al reducirse a cenizas, resurgía del huevo el mismo ave Fénix, siempre única y eterna. Esto ocurría cada 500 años. Según el mito, se le añaden otros dones, como el de la virtud de que sus lágrimas fueran curativas.

Para el hombre, el Fénix ha sido un símbolo del renacimiento físico y espiritual, del poder del fuego, de la purificaciónn, el principio femenino chino o yinn y la inmortalidad. Este animal renace de sus cenizas demostrando su fuerza interior.